Таракан. Из жизни насекомых.

Разговоры о вечном рождаются в бесконечном (Ломов) Проснулся рано, где-то в часа четыре, а то и ещё раньше. Не помню… Честно. Но было очень рано, ведь даже солнце не успело осветить мою лохматую мордашку и восемь лапок, наполнив их теплом и душевном благополучием… Ну да ладно об этом, пора поесть что-нибудь! Кстати, о поесть. В моём доме это отнюдь не проблематично, хотя хозяева и аккуратные, но пару крошек всегда упадёт, а мне на жизнь больше и не надо. Ну, конечно, если мыслить глобально, в рамках целой культуры или, допустим, цивилизации, то надо, разумеется, больше, чем пару крошек; целый батон подавай аж… Но создание я маленькое: малоимущее, следовательно, и малонуждающееся, соответственно, так что протяну как-нибудь остаток дня. Так, всё, хватит размышлений, надо есть скоро… С просони свернул коридором не в ту сторону и попал в туалет. В двух словах: «Дерьмово тут». После беглого просмотра помещения стало очевидным, что покушать здесь явно не найдётся. Грустный пошёл обратно. Ползти может и не далеко, но на голодный желудок не приятно, да и бурчит он сегодня как-то странно, сразу мысль появляется: «Может, стоит вернуться?»… И, вообще, надоела мне эта вся неопределённость: не помню, не знаю, не понятно… Как так жить можно? Ещё солнце встать не успело, не говоря о домашних, а уже нагруженный вопросами ходишь с утра пораньше или с вечера попозже… Это тоже, к слову, вопрос не из лёгких!.. И какой сегодня день недели, в конце концов? Ох… Не, надо поесть, успокоиться. Путь преодолел молча. «Ну, здравствуй, родная», - в ответ тишина; и, слава Богу, ещё б мебель разговаривала, окончательно чокнулся бы. Медленно пополз в сторону холодильника, а там чистота, пустота, идиллия. Обидненько. Дерзко, напрямик, с экстримом, по диагонали, через всю кухню метнулся к столу. Цел. Кайф!!! Никогда так глупо не рисковал жизнью. О столе, точнее о том, что под ним, могу сказать одно: «Царское стряпьё». Эх, хорошо, когда сыт! Сразу становиться ясно, что жизнь прекрасна, не смотря на стрессы, депрессии и всё такое прочее… После трапезы хотел уйти на боковую, но услышал чьи-то шаги. Мелкими перебежками отыскал укрытие и притих. Наблюдаю. Дверь скрипнула старыми, как сама жизнь, крепежами и отварила врата царства в мою скромную обитель. Вошла она, царица чьих-то там сердец и смерти моих сородичей, дочь. Странно… Сегодня в ней не было привычного мне пафоса и неприличного вида с моей, довольно низкой, точки зрения. Вера (так, вроде бы, зовут) молча налила себе стакан молока, выпила и ушла. Дверь закрылась, и я остался в привычном утреннем одиночестве. Странно, раньше не замечал её унылой печали, может из-за того, что жизнь моя к своему логическому заключении подходит, и глаза нынче уже совсем не те, что были раньше, и видят уже иначе, не замечая поверхностей; а, может, всё гораздо проще? Может, после этой молчаливой встречи, я увидел Веру воистину настоящей, не той, что ходит… В общем, не важно куда она там ходит, я-то всё равно дальше квартиры нигде и не появлялся; так сказать, тут родился, здесь и помирать собираюсь. Хм, замкнутая в пространстве у меня жизнь выходит… Но ничего, есть в мире справедливость!!! Коль не заметили тебя, так ты заметишь всё, что хочешь, для себя, а потом шифрация, угнетение (как следствие неправильной шифрации), после чего начинается в мозгах деформация, приводящая тебя к полной деградации, как полноценного таракана, пускай и малонаселённого пункта по адресу твоего проживания… Забыли – проехали. Вера – целеустремлённый, жизнерадостный, задорный, уверенный в себе человек; вот только по ночам почему-то из её комнаты слышен лёгкий шумок дождя, когда на улице сухо. Но я не смотрел что это, потому что не интересовался жизнью данной барышни… Хотя кому я вру? Банально стесняюсь зайти и заговорить первым, да и правильно: не дело это людям с насекомыми общаться, опять же хотя… Нет, злостно-жёсткое нет в лицо своим желаниям во имя благих целей Матушки Природы! Сильно, сердито и глупо, ведь никогда не знаешь, с кем твоя душенька сродниться, пускай даже и с заурядным тараканом с двумя усиками и на восьми лапках. Великолепная идея постановки бытия, но она так и останется мечтой во имя великого «уже хрен знает чего»… Вновь думы о вечном. Не, всё, заткну себе рот остатками вчерашней горбушки, если повезёт, то и извилины заткнёт. Хрум-хрум. Не помогло. Ладно, более серьёзный, даже радикальный метод: крепкий сон – залог отключки мозга! Неспешно вернулся домой, ведь сразу после приёма пищи спать не рекомендуется, вот я и оттянул процесс её переваривания коридором. Уставший и разбитый, завалился в свой персональный двуспальный спичечный коробок. Заснуть мне не удалось, поскольку моя теория по поводу связи между телом, мозгом, едой и крепким сном оказалась ошибочной, и даже, наоборот, усилила мыслительные процессы в моей и без того распухшей голове. Мечты шли о великом – о любви – и, разумеется, о вечном, с которым я борюсь на протяжении всего утра. При детальном рассмотрении нашей тараканьей общественности, стало очевидным, что на данный момент огромнейшее внимание придают вопросу о популяции нации. И что самое обидное, так это то, что данный вопрос всё чаще и чаще выносят на всеобщее обозрение. Замечу, я пониманию, что для каждого и в целом любовь разная: для одного – это злая тётка, для другого эта тётка: девяносто-шестьдесят-девяносто, а для третьего – тарелка супа на обед… Но где же первородная любовь? Где же высокие чувства? Нет, я, конечно, не говорю: «долой хай-тек, айда к генетикам, пущай они нам из ящериц драконов делают, а мы сейчас за латами блестящими сбегаем и сразу на них», - но всё же. В конце концов, не знаю, как другим моих сожителям, но мне уж точно намного приятней смотреть на лицо безмятежно спящей тараканихи, чем на её же потное тело… Внезапные вибрации разрубили связь между мною и вселенским разумом, и я очухался. Говорят, мой дом - моя крепость, - но, как выяснилось при осаде помещения, когда стены дребезжат, то спать явно не выходит и надо делать что-нибудь с наступающими силами противника. Ну, я и сделал что-нибудь – встал с кровати. Через пару секунд мне стало ясным, что это всё из-за тёти Нади, матери Веры и дочки Любви, чьи семьдесят два килограмма не раз оставляли мокрый отпечаток на жизни нашего коллектива. Она летела зигзагом по кухонной траектории и никак не могла совершить посадку на близстоящие стулья за столом. «Опаздывает, как обычно», - ловко подметил я. Словно при бомбардировке, я изворачивался от её смертельно-опасных ног. Опять же угол мой родной, где я сижу, смотря на них. Я всё смотрел и смотрел за ней, а она всё кружилась и кружилась, а я просто смотрел за ней, а она сложно кружилась… Через пять минут такого чередования и у меня закружилось в глазах, после чего в голове потемнело и я упал в обморок. Что было потом, не помню, помню только тёмный туннель, в конце которого я видел свет… Я пополз к нему и увидел там пра-пра-пра-бабушку Галушку, вчера съеденный мною кусок хлеба и пра-пра-пра-деда Некифировича, он больше всех мне запомнился… Как сейчас помню, что он был в красных труселях и всё звал меня куда-то… В скором времени я вышел из транса, так и не понявши, что это было: альтернативная реальность или пересмотр фильмов Квенти Таракантино… Зато после моей комы тёти Нади дома не было, видимо она уже успела вырулить крутое пике к дверям и совершить гиперпространственный прыжок в сторону работы. Прощай, птичка, я запускаю кошку. Упс!.. как не гуманно. Мда, ничего себе утречко выдалось: то то, то сё, то ещё непонятно чего… Ну, то да ладно, я жив, и значит всё сложилось как нельзя лучше. Кстати, а который сейчас час? Ого! Невероятно дневное время – полдень. Надо бы заняться чем-нибудь полезным и увлекательным, а то голова разваливается на молекулы от всех двадцати шести сотен тысяч мыслительных процессов, происходящих в моём мозге каждую долю секунды. Я, надеюсь, уже говорил, что являюсь колоссально образованным тараканом, окончившим «Высшее полковое училище философии» (это верхняя полка в шкафу, где стоят книжки различных философов; отсюда и название, собственно). В общем, люблю книги Канта и Фрейда. Ещё больше обожаю философов древнего мира, таких как: Платон, Аристотель, Сократ, - их труды, прямо-таки, пропитаны духом тех времён и бабы Любы, хозяйки минибиблиотеки. Также сойдёт и Маркс, хотя мне пришлась не по вкусу его глянцевая обложка, оставившая ощущение просроченной ириски на зубах, но пишет он интересно… Пойду почитаю, короче. Времена идут своим чередом, сменяя друг друга по очереди, без лишней толкучки или опозданий. Было бы здорово, если бы и мы в своём тараканистическом обществе научились вести себя так, как природа. Но мы – не природа, мы – её отпрыски, твари, что населяют планету, в борьбе за существование. Движимые чувством голода своих желаний, забираем землю клочок за клочком, и не остановят нас ни «Дихлофос», ни радиация… А что потом? А потом хоть потоп. Таким образом, весь смысл существования сводиться к самоуничтожению. Бред полный. Как будто нельзя жить нормально, не как обычно?! Конечно же, нет. Как можно сосуществовать, если мы даже не можем чётко и уверенно сказать, откуда произошли: то ли нас создал Отец Небесный, то ли принесли инопланетяне, то ли, как и люди, от обезьяны произошли, как утверждает Дарвин. Хотя если послушать этого гения биологи, то у него всё на Земле произошло от обезьяны, начиная Адамом с Евой и заканчивая Хрюшей со Степашей… Но то да ладно, разговор не о нём. Как будто нельзя договориться между собою, что таракан произошёл от космической обезьяны, созданной Богом. И всё: все довольны, все счастливы, кругом демократия! Нет, надо громко бить себя в грудь и кричать: «Я – Кинг Конг, я – самый классный». Разве нет хороших тараканов в моём трёхкомнатном мире? Есть.. Должны быть, по крайней мере… Наверное, может быть… А вот, вспомнил! В спешке несусь к моему светочу кармы небесной, дабы пожать ему руку и выразить восхищение. Вот он – герой невидимого фронта, насекомое, которому никогда не возведут памятник или какой-либо другой монумент, но которого будут помнить те немногие, что его знали; включая меня, естественно. Но нет! Что я вижу?! Заглянув в его апартаменты в семейном коридоре, пред мною разворачивается картина ужасающей действительности, что заставляет трепетать душу в самых отдалённых местах, куда тело даже не заглядывает. Итак; демон из самых глубинных кругов ада схватил моего товарища и тащит в бездну, а чуть выше по стенке, ближе к потолку, сидит смерть с блестящей косой и смеётся… Так, стоп! Откуда, разрешите полюбопытствовать, взялся демон из глубин преисподние в трёхкомнатной квартире на седьмом этаже панельного дома? Ну, смерть это ещё понятно. Мало ли, что в жизни бывает, может, по делам пришла, что в наше время только не происходит. Но демон?.. Пока я философствовал, сзади подошли бесята и скрутили в три погибели… Они тащат меня куда-то в тёмное и глубокое место… Нееет!.. В холодном поту я проснулся. Хух!.. Это был всего лишь сон. Видимо я задремал над этими чудными фолиантами, притяжимый каким-то радужным чувством, прочитав всего лишь пару строк, которых уж и не вспомнить. Но всё-таки этот тест-драйв для моего, и без того страдальца, мозга был довольно реалистичным. А если ещё и учесть, что сновидения – это отображение объективной реальности, искажённой нашим субъективным подсознанием, то аж плохо становиться от такого предположения. Хотя всё оно может быть правдой, кто его знает?.. Отойдя от шока, появившегося в ответ на внешние раздражители, я пошёл на прогулку по квартире. Всё было как обычно: люстра, шкаф, кровать, шторки и другие обыденные вещички, доставшиеся рабочему классу от Советского Союза. Да уж… В жизни мало, что кардинально меняется, даже пыль, сколько её не протирай, оседает на те же, что и ранее, места, не меняя особо-то своего химического состава. В общем, всё по расписанию: завтрак, обед, ужин, - и не как иначе, поскольку это не этично, а мы тараканы – народ цивилизованный… От этих умопомрачительных выводов дико хотелось есть, и ноги сами подкашивались в сторону кухни. Я не стал противиться произволу судьбы, и направил тело за ногами. Еда. Что может быть прекрасней, чем пару мгновений с забитым ртом, когда обыденная суета жизни переходит в ритм твоего пищеварительного тракта? Под наркотическим действием блаженства, решил сменить своё местонахождение с «под столом» на «перед столом», и сел на стул. Это было моей роковой ошибкой… Так как, как только я осмеял подняться на сей трон, с постели поднялась бабушка Люба, дабы перекусить что-нибудь вечерком и приступить к просмотру любимых телесериалов. Хотя она и была очень старой, и казалось, что её жизнь берёт начало у истоков самой жизни, всё же смогла атлетической пробежкой добраться до холодильника. Из-за этих олимпийских достижений в спринте у бабуси, я не смог вовремя убраться со стула. После чего пришёл час расплаты, и я ощутил всю неправильность коммунистических методов (по поводу вынесения приговоров без суда и следствия) пролетарской тапочкою по своей спине. Но мне не было обидно то, что я пал жертвой естественного отбора в неестественных условиях, потому что понял одну простую истину этюда моей жизни: как бы много плохого я не говорил о ней, она штука интересная, а от того и безумно увлекательная… Конец.