Открытый эпилог

Абсолютно случайно я узнаю, что у меня вывих руки. Так странно, вроде, не чувствуешь, что что-то изменилось, всё, как и было, практически на прежних местах. Разве что болит. Сильно болит. Только бы никто не подумал, что я ною. Ныть в современном обществе — всё равно что показать себя безвольной и слабой дурой. Окей, проявление чувств — слабость? Не стоит утруждать себя объяснениями, ведь я могу догадаться. Или же построить какие-то невероятные теории о том, чего никогда не было, никогда не будет. Но порой кажется, что теории вовсе не невероятны, их можно доказать… Какими способами? Чёрт его знает. Сжимаю пальцы в кулак и пытаюсь вывернуть руку. Уже не больно, сухожилие и так порвано, а эта боль и вовсе не достойна называться болью. Я пытаюсь не ругаться, но плохие словечки так и норовят соскользнуть с грязного язычка. Каждый посчитал нужным остаться при своём, решать только свои проблемы. А когда проблемы появились у меня самой, то их след пропал. Я даже не хочу называть их этим словом на букву «Д», больше не могу. В первую очередь всегда свои проблемы, я понимаю, и это нормально. Но просто поддержать человека — это же мелочь… Разве нет? Не могу и не хочу оглядываться назад, потому что в какой-то степени стыдно признавать, кем я стала. Хотя, стоп, это самообман. Я стала никем. Пустое существо, пустое тело, пустая душа. И что осталось полным? Наверное, только полный пиздец. В чем же моё утешение? В том, чтобы после школы покурить с «д»? Или в том, чтобы напиться до потери грёбаного сознания, блюя в туалете? Привет, что ты обо мне знаешь? Лишь то, что всё это отошло куда-то назад после вывиха. (Еще бы знать, что конкретно я вывихнула). А стены обрушились быстро. Белый свет, расплывчатое изображение, и вот уже все хорошо. Я жалею саму себя, дурочку, но не могу перестать радоваться, что бывает не только душевная, но и физическая боль. Синяк белеет, когда нажимаю на него, потом желтеет и снова становится приятно-лиловым. На самом деле, фантастический цвет. Люблю сиреневый, сразу в голове представляется воздушный шарик, который он мне подарил. А ведь он до сих пор лежит в коробочке из-под наушников, уже не такой яркий, но родной. Чёрт с ним, с человеком. Не больно же, если только немного. Я зажигаю свечу с апельсиновым ароматом — так приятно пахнет. Прикуриваю прямо от неё, остается сладкое послевкусие во рту от самого воска: я такая неаккуратная. Так смешно от осознания того, что рука вовсе не вывихнута. Ты сказал, что всё кончено, но я же знаю, что это открытый эпилог. Еще не всё завершено, поверь, нет. Впереди еще вывих.