Сказ о том, как Игоречка в Сеул занесло

Зима 20ХХ года ознаменовалась величайшим событием в истории – и дело было не в Новом годе и Рождестве, когда наставало пожрать тайм и поспать тайм, а во всемирном чемпионате по СтарКрафту. В узких кругах задротов этой игры любили расшифровывать как Сообщество Талантливых Аутсайдеров-Радикалистов Крайне Развитого Анти-Филантропного Типа. Ну, геймеры же.   Гранд-финал проходил в Сеуле, Южная Корея. Игорь, как почетный представитель от Матушки-России (а также по совместительству главный герой нашего повествования), приехал в страну Утренней Свежести весьма несвежим – и не просто потому, что 8 часов полета давали о себе знать, а потому что дома как назло отключили горячую воду на две недели прямо в декабре. А Игорь, между прочим, предупреждал соседей, чтобы те не играли в сантехников во время своих ролевых игр…   Как бы то ни было, Игоречку было в лом греть какие-то тяжелые чугунные кастрюли, доставшиеся в наследство от его троюродной бабушки по папиной линии его двоюродной сестры. После долгого полета тело жаждало, наконец, окунуться в горячую ванну, почувствовать, как кожу ласкает вода выше тридцати градусов, но не ошпаривает, а  словно шлепает его по аппетитным местам, пока попка не становится цвета румяного яблочка. Ну и само собой хотелось выпить чашечку ароматного кофе или чая Гринфилд – в особенности от него Игоря штырило как после косячка, и это давало ему преимущество показать всем чудеса стратегии и техники в СтарКрафт. Но для начала, прежде чем устроить мастер-класс в финале, неплохо было бы вообще распластаться Патриком на кроватке. Патрик, если что – который морская звезда из Спанч Боба, если вы подумали о ком-то другом.   Гостиница, в которой разместили финалистов, располагалась на Мёндоне – колыбели торговых точек, где можно было найти шмотки на любой извращенный и не очень вкус и цвет, от штанишек в цветочек в стиле ачжумм до свэгнутых блестящих тряпок типа куртёнки из Таинственного сада и дизайнерских вычурных манаток. Это вам не блошиный рынок типа Намдемуна и Тондемуна, где можно было почувствовать себя заморским купцом и хорошенько поторговаться за царскую шубку в стиле Джи-Дрэгона. Но Игоречек все равно не понимал, почему в этом районе косметическую линию пропагандируют сладкие мальчики-зайчики со слишком светлым оттенком штукатурки на лице и блестящими губками. Наверно педики, умозаключил он.   Игорь был немного осведомлен о Корейской волне, что мало-помалу просачивалась в другие страны, не без помощи небезызвестного Пси или Псая и его Ганнгнам Стайла. В качестве поощрения участникам устроили экскурсию по наиболее известным местечкам, в которых тусили «сливки общества» или, если проще выразиться, прожжённые гопники населения.   - А вот здесь, дорогие участники, находится кофейня Джей Холик, - вещал экскурсовод на ломаном английском – группа выдалась весьма пестрой. – Она принадлежит самому горячему мужчине Азии с голосом, подобным колокольчику, смоченном в спирте, по совместительству дистрофичке не в меру с сексуальными тазовыми косточками и зоной ключиц, правда, в армии она уже отъелась, поэтому он снова горячий мачо с пленительной улыбкой и синдромом Давай-поспорим-кто-больше-выпьет-и-сделает-много-фоток-с-ошибками-пластической-хирургии. Водит дружбу с небезызвестным лысиком радужной ориентации и неравнодушен ко всему жидкому, что имеет хоть маломальский градус. Иногда, правда, просыпаются повадки истерички из-за одного альфы-самца и приступы депрессии, но пока попыток ограбить ликеро-водочный завод зафиксировано не было. Итак, позвольте представить, кофейня Ким Джеджуна!   Послышались понимающие «ааа» и восторженные «ооо». Экскурсовод пропустил группу внутрь и предложил выбрать напитки, заранее предупредив, что ничего алкогольного, увы, в меню не предоставлено. Игоря это весьма огорчило:   - Алкогольный скупердяй! – фыркнул он. – Сам бухает с провальной ямой в желудке, а с простым народом делиться не хочет.   Скептично осматриваясь по сторонам, взгляд Игоря вдруг остановился на лесенке на второй этаж. Заинтересовавшись, он сразу же направился к ней, пока гид распинался что-то про интерьер и что вон тот дальний уголок с ёлкой из-под пустых бутылок вина, был украшен лично неким Соком – Игорь подумал почему-то о Добром, потому что любил запивать что покрепче именно этим соком, но как картонный пакет сумел что-то обустроить в кафе, осталось для него загадкой.   Внезапно Игоря остановила официантка и что-то зааброкадабила на корейском, качая головой и останавливая его подняться.   - Это почему мне нельзя пройти наверх? – не понимал Игорь, на что официантка попыталась что-то объяснить ему на английском. – Думаете, я не достоин подняться по лестнице? Не проблема, я могу поехать на лифте. Где он тут у вас?   На помощь примчался гид, выясняя, что не поделил Игорь с официанткой, кроме ее пустого подноса и плоской груди.   - Она говорит, что наверху комната отдыха начальника и туда не пускают посетителей.   Но пока экскурсовод выяснял эту простую истину с официанткой, Игорь не стал их ждать и поднялся наверх, оставшись никому неинтересным. Персонал поздно поспешил его задержать.   - Игорь, спуститесь оттуда! – попросил гид, которого прожигали взглядом другие работники, умоляя укротить любопытство строптивого иностранца. – Вдруг их начальник пожалует туда, если сейчас приедет?   - Нет, ну если он придет, я уйду, - развел руками Игорь и как ни в чем не бывало плюхнулся на диванчик. – А тут миленько.   С любопытством повертев головой, осматривая скромную обитель, Игорь заметил указатель в сторону курилки и его глаза заблестели.   - Ооо, - одобрительно протянул он. – Тут покурить можно? Запретив это делать в общественных местах, государство ущемляет права угнетенных курильщиков! Хватит это терпеть! Мне начинает тут нравиться. Плюс один патрону этого заведения.   Не прошло и пяти минут, как персонал зашептался и забегал туда-сюда, а с первого этажа до Игоря послышались возгласы – восторженные и предобморочные. Гид пояснил:   - Босс приехал.   Кто-то поднимался по лестнице. Игорь скрестил руки на груди, чтобы встретить начальника лично. Обидно, когда Его Светлость намериваются вытурить с мягкого царского ложа, потому что другая Милость не соизволил обустроить свободный проход в свою опочивальню для других господ. Надо бы зафрендиться с этим босярой.   - Ооо, антропогенный Аполлон пожаловал! – присвистнул Игоречек, увидев воочию Джеджуна.   Персонал надеялся, что сейчас их босс выкурит незваного гостя со своего этажа, но вместо этого дива Дже – в леопардовом пальтишке, узких латексных штанах, заправленных в брендовые боты на шнуровке, солнечных очках (чтобы не ослепить своими феромонами фанаток) и с припорошенными снежком волосами удивленно уставился на Игоря, заинтересовавшись его персоной.   - Хэй! – первым подал голос Игорь, вспоминая какую-нибудь избитую фразу на английском, которая была бы понятна всем. – Ай вонт ю, ю вонт ми!   - Фанбой! – осенило Джеджуна и он, сняв очки и ослепительно улыбнувшись, подошел поздороваться. – Хочешь автограф?   Игоречек время даром не терял и воспользовался таким предложением. Общение, конечно же, проходило на английском с большим акцентом и иногда «моя твоя не понимать, но и так все понятно».   - А можно еще хагнуться? Респект тебе, чувак, за философское местечко, где можно свалить в туман и не отсвечивать, ха-ха-ха, - сказал Игорь, имея в виду курилку.   Джеджун был сражен наличием иностранного фаната и оказал ему такую честь, как притронуться к своей досточтимой особе. Даже сквозь пальто Игорь почувствовал выпирающую грудь второго размера.   - Откуда ты? – полюбопытствовал Дже.   Игорь гордо объявил:   - Из России, естественно. Мы – великая страна, могучая держава, Крым наш, правда Аляску просрали, но это уже ошибки прошлого, - добавил он на русском.   - Ооо, Рощия, - восхищенно повторил Джеджун. – Путин, водка.   - А ты сечешь фишку. Медведи, балалайки.   Игорь и Джеджун быстро нашли общий язык, и после пятиминутного знакомства Дже предложил выпить вместе. Ну, Игоречку грех было отказываться. Вместе они засели в каком-то баре на какой-то улице и Игорь зауважал Дже еще больше, когда узнал, что помимо кофейни ему еще и этот бар принадлежит с халявным бухлом для друзей хозяина. Не спеша, они начали познавать азы алкогольных предпочтений друг друга.   - Встретил я однажды Принцессу Бубльгум и Принцессу Пупырку, - рассказывал Игорь после 12 бутылки соджу. – И что ты думаешь?   - Что Бубльгум оказалась Хичолем, который надел розовый парик, - предположил Джеджун и прикрыл рот ладошкой, улыбаясь своей шутке.   - Именно поэтому я выбрал Пупырку!   Они чокнулись и продолжили общение.   - Кстати, - начал Джеджун, хитро прищурившись, - ты знаешь, что мы сейчас с тобой находимся на Небесной улице?   - Верю, тут просто алкогольный рай.   - Ага, а еще куча ангелочков радужной ориентации.   - Дааа? Типа этого Хип-Хопа, которого ты только что упомянул? Как же его… Аа, вспомнил. – Игорь встал, похлопал себя по пузику и закричал: – Хичоооль! Выходи! Мы знаем, что ты здесь!   Джеджун заржал в голос.   - Слушай, а с парнями ты пробовал?   - Чего я только с ними не пробовал! Эти холопы носили меня ну руках после очередной попойки, приносили мне рассольничек на завтрак, делали массажик, когда я спину растянул, изображая Папу Римского на балконе… Я думаю, в тот раз мой желудок не оценил селедку с молоком, вот и отыгрался в отместку на позвоночнике.   Глаза Джеджуна сверкнули.   - А как насчет более… личного плана?   - Я еще не настолько матерый в этой сфере, - деловито пожал плечами Игоречек.   - Со мной все бывает в первый раз, - лукаво улыбнулся Дже. – Пойдем, я познакомлю тебя со своими друзьями.   Игорь смутно помнил, что было дальше, только наращенную в армии попку, хлыст и каких-то баб в латексных костюмах, танцующих в клетках. Игоря окружало несколько миловидных азиаточек, и только наличие у них определенного причиндала выдавало в них мужчин. В тот момент он позаимствовал в своем сознании «внутреннего бога» Кристиана Грея из 50 оттенков серого и наслаждался глубокомысленными размышлениями, что в соревновании у кого писюн побольше, явное преимущество было за русскими.   Наутро, когда Игорь протрезвел и ужаснулся оргии, в которой самолично участвовал, то попытался сбежать, пока все дрыхли. Бочком, словно пьяный Краб из Русалочки, он обходил валяющиеся на полу тела, стараясь ни на кого не наступить. Человеческое месиво из рук, ног и голов представляло собой картину из 7 кругов ада Данте или скульптур из секс-парка. А что это за диковинные предметы разных форм и размеров, разбросанные как полевые бомбы с подозрительной засохшей инопланетной субстанцией на них, Игоречек решил не выяснять.   Но тут пятка наткнулась на какой-то шип, и из глаз Игоря взорвался фейерверк – тут уж хоть к Шисусу взывай, хоть Святую Деву Хичольду проклинай, хоть молись на бритых кошар или делай хоть что угодно еще, а боль от этого меньше не становилась. Подавив в себе отчаянный вопль, миссия таки была выполнена – Игорь выбрался из дома. Некогда объяснять, его ждал финал в СтарКрафт!   Джеджун проснулся с похмелья, вспомнив, что сегодня должен был быть ведущим на одном мероприятии и чертыхнулся. Пора было собираться! Он наскоро принял душ, помыл голову шампунем с маслом жожоба (что может произвести больший эффект, чем жожобистые волосы?) и летящей походкой вылетел на работу.   Судьба вещь такая, непредсказуемая. И она пожелала, чтобы они встретились снова – на финальном раунде по СтарКрафту, где Дже вел прямой эфир. Игорь был так смущен и воодушевлен его наличием, что всех обыграл и взял главный приз. Еще бы, как тут не сразить противников и не присвоить все ресурсы, лишь бы отвлечься от воспоминаний, что одно за другим всплывали в голове Игоречка, заставляя его волосы встать дыбом лишь от звука флоггера и слов: «Да, а теперь шлепни меня силиконовым ковриком для теста, а я тебя возьму, как Тимати в физкультурном костюме на задворках в Люберцах собирается оседлать кобылку из Северного Чертанова».   Соревнование было окончено. Дже радовался, что Игорь выиграл. Но Игоречек слишком быстро слился, даже не взглянув в его сторону. Джеджун не стал его преследовать и вышел из здания, печально вздохнув. Эх, нечасто встретишь прожжённый русский дух!   Игорь сидел на кузове грузовичка прямо перед входом. Джеджун обомлел: он ждал его!   - Полезай, - кивнул Игорь Дже. – Смотаемся на край света! Куда-нибудь в Южное Бутово.   - Но… – Ким не успел возразить, потому что настойчивая рука Игоря в мгновение ока запихала его в кузов как охапку с петрушкой.   - Ты че ломаешься как Галкин в первую брачную ночь с Аллой Борисовной? – хмыкнул Игорь. – Я тут подумал, что между нами неплохой тандем выйдет! Настала моя очередь показать, что значит гоп-стайл в самых дерзких русских традициях с мадмуазелями, преферансом и игорным домом в бане.   Он вел грузовик, свистя себе под нос, пока не заметил в зеркало дальнего вида какого-то Спиди-гонщика на велосипеде, усердно крутящего педали в попытке догнать грузовик.   - Мне кажется, или нас преследуют? – озадачился Игоречек.   - Видишь ли… - послышался голос Дже из кузова. – Я забыл тебе сказать, что у меня есть парень. И лучше тебе прибавить газу, если не хочешь лишиться самого дорогого.   - Упс! Успеет ли велосипедист-разъяренный-Гризли догнать их? Чем кончится эта гонка? И сумеет ли Игорь уберечь своего писюнчика? Как говорится, это уже совсем другая история. Наша заканчивается здесь, когда Игорь не попрал честь Рощии и отстоял свои права партнера сверху, не дав своей попочке пострадать. Но кто знает, чем окончится его приезд в Сеул в следующий раз?..