Гореть

       С того дня прошло пол года. Привычный мир не будет прежним, я смотрю на жизнь со стороны, не участвуя в ней. Ко мне часто подходят, говорят «привет!» , спрашивают «как у меня дела?» и как обычно ответив им "нормально", я снова ухожу из жизни. В тот день моё время остановилось ,нет и не только моё… Начал курить , не слушая про своё здоровье. Я вообще перестал слушать, нет, я перестал слышать . Перестал видеть ,просто существую. Хожу на работу и домой. Я бросил попытки заглушать одиночество спиртным. Друзей не вижу ,не понятно кто кого оставил, я их или они меня ,но это неважно. Нет ничего, чтобы меня интересовало , ни люди, ни животные, ни занятия, всё просто проходит рядом со мной, нет, даже сквозь меня… мне иногда кажется ,что все так далеко… Будто смотрю через призму :на людей, радость, любовь, будни, жизнь…       А ведь раньше у меня дома всегда было шумно, не только дома, во круг меня, я не был один, не сидел на диване в одиночестве как сейчас, а веселился с друзьями, но теперь мне всё равно. Я иду на работу, домой, никуда не стремлюсь ,ничего не добиваюсь, ни с кем не общаюсь. Всё ускользает сквозь пальцы ,если бы я хотел я бы остановил поток и снова стал бы одним целым с ним ,но я не мог, у меня просто не было сил! То что было со мной , нет ,то что было мной исчезло ,испарилось. Когда это случилось? Ах, да, в тот день. Я перестал делать попытки жить ,а что есть жизнь? Попытки заработать, обзавестись семьей, жить ради себя, жить ради кого-то? Какая у меня была цель? И была ли она вообще? Есть ли цели у людей проходящих мимо? Они бегут в разные стороны ,торопятся ,имеют ли они при этом смысл в своей жизни? Многие, не имея смысла, кричат, перебивая друг друга ,то о здоровье, о спорте, о наркотиках, о алкоголе, а должны ли? Почему они лезут в жизнь других ,не разобравшись в своей?! Да ,решать за кого-то намного легкче . Если у кого-то что-то не сложилось ты можешь сказать, что это был их выбор, удобно. Хотя теперь меня это не касается.       Иногда, сидя в кресле, и смотря в одну точку, я вспоминаю те дни ,воспоминания о них такие теплые, нежные ,но это сначала ,потом в груди начинает расползаться странное чувство-тяжелое,мерзкое,похожее на кляксу. От этой "грязи" становится так паршиво,ведь потом она разливается по всему телу ,утяжеляя его , на кончиках пальцев чувтсвуются слабые разряды. И всё это от одних давних воспоминаний. Мы так слабы...        Я умер ,но я не первый ,кто умирая, притворяется живым . Я заметил ,что люди перестали жить в реальности ,а живут ,нет притворяются живыми для других. Опять же ведут споры ,кричат друг на друга … будь я жив ,я бы … так же ничего не делал ,если бы я был жив, то лишь в своем мире ,который мы создали сами. Я бы ждал новый день и так один за другим . Тогда время текло горной рекой , быстрым потоком. Сейчас оно медленно протекает в ожидании тупика ,да , я жду конца .И когда уже прошло пол года ,с того дня, я понял ,что уже не воскресну. В моей квартире перестало быть шумно и светло.        Взяв острое лезвие в руки я посмотрел на него и положил в карман рубашки, но ничего при этом не испытал ,ни страха, ни радости, ни облегчения, ничего…мне и не привыкать. Мои чувства уже давно притупились. Никому не будет дела до меня ,да и не было. Люди думают лишь о себе, строя из себя верных друзей .        Мои воспоминания словно наркотик. Я хочу еще и еще, думаю ,сегодня будет последняя доза... Заварив чашку кофе ,взяв альбом с фотографиями и включив песню на проигрывателе ,нашу песню, я подошел к двум креслам.Поставив чашку на подлокотник второго ,я сел в своё.        Как точно это делать я не знал ,ну да ладно . Одно резкое и неаккуратное движение заставило время бежать тонкой струйкой. Под музыку я перелистывал страницы альбома и после недолгого тепла меня окутывала боль в груди ,-"остановись ,ну же!"- думал я про себя ,что я просил остановиться? Боль или сердце? Как только поток времени начинал замедлятся быстрое движение лезвием помогало его ускорить, -"кажется у меня начало получаться!"-, подумал я с улыбкой про себя. Пальцы становились холодными, такими же холодными как и у него. Мы стали ближе? Не думаю. Главное не встретить его ,иначе он будет зол, чёрт, похоже я начинаю бредить . Последняя страница альбома ,нет одной фотографии, не успели ее сделать…       В глазах темнеет, аккорды становятся всё тише, песня подходит к концу ,да и не только песня. Время все больше замедляется, я уже перестал его ускорять ,скоро оно остановится на всегда... Из глаз побежали предательские слезы. Кровь смешалась вперемешку с ними ,так больно в груди…Почему ,почему пустота болит!?       На лице появляется слабая улыбка, глаза закрываются, а ресницы продолжают подрагивать, последняя слеза скатилась, огибая улыбку ,и упала на фотографию с двумя детьми. Мне больше не нужно притворятся живым!       В тот день , пол года назад , я умер вместе с ним…