Я бы стал лучшим

Приветствую Вас, мои дорогие дамы! Ах, да… И господа тоже, чуть не забыл. Сейчас я буду рассказывать о своей сущности, только, пожалуйста, не смейтесь… Мне очень стыдно за это. Кхм. Так вот. Всю свою сознательную жизнь я гоняюсь за дамами. Да, это правда. С самых малых лет я дарю девочкам ромашки и таскаю портфели. Но даже зная это, все шутят, что я – гей. Да, я ношу розовое. Но одежда определяется личным вкусом, а не ориентацией. Но, даже учитывая это, всё равно с меня смеются. Да, я не могу выбрать одну из всех! Так было не всегда. Первая моя девушка очень быстро завела со мной роман. Он продлился недолго. Она быстро меня прогнала из своей жизни. С тех пор я стал искать недотрогу, что воспламенит моё сердце. Но не находил. Недотрог приятно покорять. Они в личной жизни, в большинстве случаев, руководствуются здравым смыслом и расчётом, поэтому они в семейной жизни по-настоящему счастливы. Я бы хотел быть счастлив. Но не могу. Не могу найти ту единственную. Прекрасную, но с характером. Ну, что это я?! Всё о девушках, да о девушках! Да. Говорят, я равнодушен ко всему, что происходит вокруг. Даже если меня оскорбили. Может, внешне я не проявляю никаких признаков, что я обижен, но внутри я чувствую обиду. Не злость, а именно обиду. Обиду за то, что я не могу ответить. Обида – это когда ты злишься, но не можешь ответить той же злостью или другими эмоциями. Но, ладно бы ещё, кто-то обидел. Но когда обидели не меня… Я равнодушен? Я себя защитить не могу, не то, чтобы другого. Зонтик трус? Нет. Трус это я. Трус, который притворяется смельчаком. Низко. Очень низко притворяться ловеласом, силачом и красавцем, когда на самом деле ты – другой! Я слабый, глупый, ищущий любовь, Чтоб мне тепло она дарила! И знаете, как мне тяжело, Но в то же время мило… Влюбляюсь не взаимно я, За что мне это наказание? Верно, участь такая моя - Вызывать у всех очарование. Да… Поймите меня, я всего-то романтик. Я вовсе не плох. Может, мне нужно одеваться лучше? Эх, это глупо. Не вижу выхода из этой ситуации. Да, мне тяжело принять себя таким, когда я не нравлюсь остальным. Боюсь дружить. У меня есть только братишка Феликс. Только ему я могу излить душу. Да я за него жизнь бы отдал! Нет, вы не подумайте, он лишь мой младший брат. Конечно, я могу поговорить с теми же Зонтиком, с тем же Данте, с тем же Габриэлем… Но Феликс самый близкий мне. Боюсь, я не смогу защитить его, если что. Ведь слаб я, и душою слаб, и телом… Король я, может быть, но это ничего не значит. Я – человек! И это важно. Я тоже многого боюсь. Я злюсь и обижаюсь, смеюсь и плачу, и грущу. Скучаю, думаю, мечтаю, учусь, дружу я и люблю! Любовь – это прекрасно, правда, но только если отвечать. Ведь безответная любовь – вот это горе. Хоть не живи, если влюблён ты в ту, что, в общем-то, тебя не любит и не полюбит никогда! А страх – это лишь защита. Это нормально, знаю я. Однако, страх – это ужасно! Он колет душу, сердце рвёт! Так это, я о чём это? Ах, точно, да! Я бы стал лучше, если бы я научился не бояться.