Все еще твоя.

Прошла неделя с того момента, как ты снова разбил меня. Я была полной дуррой, думая, что могу с этим справиться. Слишком много алкоголя, слишком много слез. В какой момент ты решил, что я могу быть одной из твоих шлюх? Ты просто выпил лишнего, ты просто захотел меня. А я больше не чувствую себя живой. Моя мама всегда говорила, что ты ублюдок. Знаешь, сколько раз я умоляла ее не говорить так? Сколько сил я потратила на то, чтобы убедить ее, что ты самый лучший? Как много мы ругались, потому что «не смей, просто не смей говорить о нем так»? Ты не знаешь. За эти три года, что мы знакомы, ты выучил меня наизусть. А я никогда не знала тебя настоящего. Настроила себе иллюзий. Думала, что ты заботишься обо мне. Что тебе просто не наплевать на мои чувства. Все началось в 11 классе. О, я уверена, что ты помнишь. Мы были тогда у подруги. Ты объяснял мне правила баскетбола, в то время, как я просто лежала на твоем плече и пыталась улыбаться чуточку меньше. Тогда я поняла, что ты не просто друг для меня. Ты впервые был милым со мной. Я никак не могла открыть конфету. И ты сделал это для меня. Глупо, наверное, помнить такие мелочи, да? Но я все помню. Каждый твой взгляд, каждое прикосновение, каждое слово. Ты помнишь, что ответил мне, когда я сказала, что у меня есть к тебе что-то? О, да, я призналась тебе. Всегда была по-идиотски смелой. Ты сказал, чтобы я не шутила так. Наверное, ты давал мне шанс взять свои слова обратно. Но я им не воспользовалась. Ты начал избегать меня. Вести себя со мной хуже, чем когда-либо. Ты разбил каждую часть меня. Оскорбления, дурацкие шутки. Я тогда думала, что ты ненавидишь меня. Но позже ты сказал, что делал это все, чтобы Я возненавидела ТЕБЯ. Чтобы мне не было больно. Ты идиот. Потому что больнее, чем тогда, мне не было. Понемногу мы стали забывать эту дурацкую историю. Ты пытался вести себя как ни в чем не бывало. Но мне было мало просто быть друзьями. Знаешь ли ты, сколько ночей я провела в истериках из-за тебя? Каждая наша ссора просто ломала меня. И я начала причинять себе вред. Из-за тебя. И это ты знаешь. Ты сказал моей сестре однажды, что если бы со мной что-то случилось, ты бы плакал. Уверена, что ты соврал. Потому что со мной что-то случилось сейчас, а тебе плевать. Меня больше нет. Снова. На одной из школьных вечеринок, мы заснули вместе. Помнишь? Уверена, что помнишь. Потому что ты сам сказал мне это. Твои прикосновения были такими нежными, будто я хрустальная. Я до сих пор помню наше утро. Хриплый голос. Ты потирал глаза руками. Я придумала себе сказку. Которую ты разрушил уже на следующий день. Ведь это ничего не значило. Ты же запросто можешь совать пальцы девушкам в трусы. Я рада, что тогда ничего большего не было. Потому что мне было бы еще хуже. А я просто уже не знала куда. Ты тогда даже не поцеловал меня. На тот момент, это было всем для меня. Я закурила. А у тебя появилась девушка. Ты так долго скрывал это. Мне казалось, чтобы не ранить меня. Но ты просто не любишь говорить о своей личной жизни. Я была такой идиоткой. Пыталась все испортить, потому что просто не могла видеть тебя с ней. Слава Богу, у меня ничего не вышло. Потому что потом, я, наконец, смогла пожелать тебе счастья. Мы так часто ругались. Ты помнишь это? И ты каждый раз сам сводил конфликты на нет. Мне редко приходилось извиняться. Спасибо за это. Потому что я просто ненавижу моменты, когда мне стыдно. Какой бы шумной не была компания, ты всегда почему-то больше проводил времени со мной. Может, тебе просто было интереснее. Но разве я могла так думать? Все, чем я занималась тогда, это иллюзии. Выпускной. Столько слез, просто потому, что я боялась никогда больше не увидеть тебя. Я ошибалась, а жаль. Помнишь 2 июля? Думаю, ты помнишь. Я решила просто поставить точку. Отдала тебе свои стихи. Интересно, ты хоть открыл эту тетрадь? Я много плакала в тот день. Я просто не хотела больше боли. Я больше не хотела видеть тебя. Но у судьбы был другой план. Нам приходилось видеться. Общие знакомые. Ты все еще проводил со мной больше всего времени. А я просто пыталась сыграть безразличие. Кажется, у меня иногда получалось. Теперь я вспомнила, как сильно мы поругались перед новым годом. Ты был так сильно обижен. Не хотел меня видеть. Никогда не приходил туда, где была я. Даже когда я извинилась. Тебе было плевать. Я думала, что это конец. Прошло несколько месяцев. Никогда мы так долго не были в ссоре. По-тихоньку, мое сердце начало приходить в себя. Я познакомилась с твоим лучшим другом. Вы очень похожи. Не внешне даже, а характеры. И голоса. Каждый раз, говоря с ним по телефону, я будто слышала тебя. Но спустя какое-то время, я выкинула это из головы. Я позвонила ему, а ты взял трубку. Потому что сам захотел. В тот день мы увиделись. Ты вел себя так, будто этих четырех месяцев не было. Но я была слишком занята твоим другом. Я видела, что для тебя это было странным ощущением – потерять надо мной контроль. Периодические встречи. Вы с вашей девушкой расстались. Но мне было плевать. Я больше не видела тебя рядом со мной. Поэтому с легкостью давала советы. Была жилеткой. Твоему другу понадобилось меньше времени, чтобы разбить мне сердце, потому что оно уже было разбито, и неловко склеено. Почти год прошел с того момента, как я подумала, что ты больше мне не нужен. Кульминацией стало то, что тебе, наверное, чертовски не нравилось, что я в порядке. Что я пытаюсь идти дальше. Ты должен был сделать что-то, чтобы сломать меня. И ты сделал. Мы были пьяны. Я снова шутила над тобой, что явно тебя обидело. Потом пыталась извиниться. Но мой протянутый мизинец тебя не устроил. Ты хотел помириться по-другому. Ты знал, что я не смогу сказать «нет». Ведь ты знал. Ты знал, как мне будет больно после. Так ведь? Я думала, я тебя отпустила. Думала, что смогу справиться. Я идиотка. Ты просто воспользовался мной. Впервые ты поцеловал меня, зная, что я точно не смогу сдержаться. Ты просто уничтожил меня. Когда просто исчез потом. Я стояла перед тобой, снова пьяная, и просила больше не появляться. Ты пообещал. Но я, конечно, просто мечтала, что ты просто обнимешь меня и скажешь, что все будет хорошо. Ты просто ушел, оставив меня на улице одну. В холод. Я села на асфальт. Я кричала, рыдала, я разбивала кулаки. Я не могла поверить, что только что рухнуло все. Я не могла поверить, что ты снова растоптал меня. Я сдаюсь, милый. Я сдаюсь. Я больше не могу так. Почему мы не можем просто отвязаться друг от друга? Я скучаю. Несмотря на всю ту боль, которую я испытываю, я все еще хочу тебя в своей жизни. Не уходи. Забудь все слова, которые я сказала. Прости. Я все еще твоя.