Коррупция как диагноз или хрю хрю.

Коррупция как диагноз. Или хрю-хрю В глубинах вселенной, в галактике млечный путь находится прекрасная планета-Земля. С оптимальным климатом, с множеством полезных ресурсов, с плодородной почвой, с огромным количеством невероятной живности, с океанами, лесами, полями и другими удивительными чудесами. Примерно 18 лет назад я и еще несколько человек прибыли сюда для того чтобы подготовить ее для переселения нашего народа с умирающей планеты, однако мы столкнулись с проблемой, а и именно, с людьми которые на ней обитают и которые совершенно не ценят всего того что им дано. Загрязняют океаны, вырубают леса, плодородную почву покрывают асфальтом, уничтожают целые виды животных. Наверное, вы, читатель, насмотревшись голливудских блокбастеров, скорее всего, решили, что мы уничтожим или подчиним себе людей, однако нет. Мы хоть и похожи на земных людей внешне, мы более развиты. И гораздо более логичным выходом мы сочли обучение. Итак, нашей маленькой командой было принято решение образумить вас. Чтобы вы перестали воевать, загрязнять планету и делать ненужные жертвы.  Долгие 11 лет наши агенты внедрялись к вам в правительство, пытались втолковать правящим лидерам, что войны это не выход, что есть мирные пути решения проблем... Мы проводили общественные митинги, собрания, но все понапрасну. Все всё слушали, соглашались, но ничего так и не менялось.  И вот на 12 год нашего безрезультатного пребывания на Земле, на уже ежегодном собрании нашей команды мной была выдвинута идея, что все их беды были связанны с деньгами.  А точнее с коррупцией. Вся их человечность была скрыта за стеной алчности и корысти, каждый хотел нажить как можно больше денег... -И все это болезнь, а болезнь нужно лечить. - Заявил я на собрании. - И так как большинство было "за" мы приступили к поиску решения, которое искоренит коррупцию из земного общества.  И вот, спустя некоторое время, мы, проведя некоторые социальные тесты, решили распылить в атмосферу Земли необычный, модифицированный галлюциноген, который будет превращать всех тех, кто не чист на руку в ...свиней. Разумеется, не в прямом смысле превращать, а создавать иллюзию, но по нашим замыслам этого должно было хватить, да и хлопот с галлюцинациями меньше, чем с изменением ДНК.  Как только галлюциноген был создан, мы распылили его по всей атмосфере и результат не заставил себя долго ждать... * Приятным весенним и на удивлении теплым днем Сергей, после бурной вечеринки в честь его же дня рождения торопился на работу, к счастью, машин на дороге почти не было... Задумавшись и потеряв бдительность, Сергей потихоньку начал набирать скорость, внезапно, на, казалось бы, пустой дороге показался служитель закона с радаром в одной руке и жезлом в другой.  Настроение у Сергея резко упало, нехотя повернув руль и прижавшись к обочине, он открыл окно... -Сержант ДПС Иванов, ваши документы, пожалуйста. -а я что-то нарушил? - невинным тоном спросил Сергей, протягивая документы. -Да уж нарушили, превышение скорости больше 60 км, тянет на лишение. -Где?! -А вот, знак ,40 ремонтные работы, а вы за сотню гоните, на лишение тянет... -Как лишение?! Да я никогда не нарушал раньше! это... это случайно вышло! Что ж мне делать?! Как я без прав то? -Ну ладно, что-нибудь придумаем... пройдемте в машину. Сев в машину, сержант показал на бардачок. - Пять штук... но на первый раз уж ладно, три тысячи, только незаметно. С тяжелым вздохом Сергей отсчитал три тысячи и положил их. -ну, хрю, счастливого, хрю, пути, хрю. Сергей ошарашено посмотрел на инспектора. -э..м..извините, а почему вы хрюкаете?  На лице инспектора показалось удивление, которое быстро сменилось на ярость. -Ты чо быковать вздумал?! Быстро, хрю, еще две тыщи, хрю, и вали, хрю. Сергей судорожно вытащил из бумажника две тысячи, и уронил их, так как нос инспектора начал превращаться в свиной пятак!  -Демоны! - заорал Сергей и, пытаясь вспомнить хоть какую-то из молитв, бросился к своей машине. Прохожие были поражены не меньше. Из полицейской машины сначала выскочил насмерть испуганный молодой человек, А за ним показался работник ДСП, который жутко хрюкал и демонстрировал всем пятак вместо носа... * По широкому коридору административного здания вальяжно шел председатель комиссии по распределению земельных участков, возле  кабинета его уже дожидался хорошо одетый, упитанный гражданин.  -Анатолий Александрович! я к вам, на пять минут, дело-пустяк. Можно? -Можно-протянул председатель. Зайдя в кабинет, посетитель скороговоркой произнес:- мне бы участок, в сосновой роще, ну там, знаете, раньше заповедник был, люди, понимаете ли, поближе к природе хотят, домики там всякие, садики, коттеджики, ну сами понимаете, без вашей помощи никак. Готовы быть благодарны, хорошо благодарны... Секретарша Надя опаздывала на работу, вбежав в приемную и быстро сев за свой стол она остолбенела. Из кабинета Анатолия Александровича довольно похрюкивая, вышли два огромных, толстых свина, причем один из них был в костюме Анатолия Александровича. По гулким коридорам административного здания раздался вопль секретарши Нади.... * Через два часа после описанных событий главный врач психиатрической больницы шёл на обследование вновь прибывших пациентов. Какого же было его удивление, когда в небольшой комнате с зарешётчатыми окнами  он увидел хорошо одетых свиноподобных граждан, которые жалобно, а то и гневно перехрюкивались между собой. -о Господи, что это - пролепетал главврач.  Тут один из свиноподобных гражданин подбежал к нему и вкрадчиво прихрюкивая сунул ему в карман небольшую пачку купюр, подмигнул и приобнял за плечо. -да, я, кажется, понял, что вы хотите, вы хотите уйти.  -Хрю! одобрительно закивал гражданин.  Через полчаса санитары с трудом скрутили двух свиноподобных личностей, которые пытались тайно покинуть больницу, при этом один из них один был в халате главврача, куда пропал сам  главврач осталось не известно. * К вечеру все мировые газеты пестрили заголовками: "Свиноапокалипсис?" "Нашествие инопланетян? " "Больницы и полицейские участки переполнены свиноподобными гражданами, которые ведут себя крайне агрессивно" и т.п. * -Прошло пять лет, и я с радостью хочу сообщить, что наша терапия увенчалась успехом! Хаос, который царил на планете Земля долгое время, наконец, закончился, люди разобрались, кто и когда становится похож на свинью. Войны прекратились, уровень образования и культуры вырос, на Земле исчезли голод и бедность, природные ресурсы более не расхищаются, чрезмерное уничтожение животных прекратилось. Наступила золотая эра! И наконец, спустя 17 лет пребывания на этой планете, мы подготовили её для объединения нашего народа с народом планеты Земля и уже через четыре дня мы вновь увидим наших друзей, близких и любимых!  Зал инопланетного собрания залился громкими аплодисментами.