Моя библиотека

Мне скучно.…Как же мне скучно. Почему? Увы, я не в силах ответить на свой же вопрос… Но я легко могу объяснить Вам то, откуда он вытекает. Буква «О» — отношения. Какими они бывают? Думаю, что полноценного ответа на данный вопрос не смог дать ни одни критик нашего времени. Это не что-то научное, что можно выявить с помощью различных технологий. Это не что-то философское, что можно описать с помощью таких слов, как «бытие», «диалектика», «метафизика» и т.д. Это что-то…свое. И для каждого человека это «свое», свое. Тавтология, не правда ли? Забавное явление в данной теме. Что ж, вернемся к вопросу об отношениях. В разуме каждого индивида заключено представление об идеальных отношениях. Для кого-то это понятие может означать неразлучность веками, когда двое возлюбленных идут по жизни рука об руку, когда все трудности делятся на двоих, когда люди создают свое будущее вместе, и это — ключевое слово их отношений. Для кого-то, этими самыми отношениями является компромисс. Это можно понимать тогда, когда между влюбленными возникает некая деловая связь. Они существуют не в мире, а в себе. Они готовы сделать друг для друга что угодно, лишь бы их любимый человек был счастлив. Ответить конкретно на данный вопрос довольно-таки сложно, ибо переплетение множества теорий об отношениях ведет за собой новые и новые цепочки, разветвления, отростки, которые, в свою очередь, можно также разобрать. Ясно одно — тема сложна, и рассуждать о ней можно бесконечно долго. А как же моя позиция? Что есть для меня те самые отношения? А самое главное, были ли они вообще когда-нибудь, по-настоящему? Мне так сложно. Знали бы Вы, как сложно бывает разобраться в самом себе! Как сложно взять, — и прочитать себя как открытую книгу, если ты сам до конца не уверен, знаешь ли ты себя на все сто процентов. Глупый. Зачем тогда ты берешься за рассуждение того, в чем до конца не уверен? Сначала узнай, а потом уже анализируй. Как можно построить дом, если фундамент заложен криво? Я делаю глубокий вдох и заливаю в себя ядерно-красный Каркаде. За все время, к горю или радости, но да, у меня были отношения. Всякие. Я успел полюбить, полюбить успели и меня. На счет обоих утверждений не уверен. Интересно заметить то, что все они, эти отношения, были разными. Не повторялось ничего. Новые люди, новые порядки, новый ответ на вопрос «Какими бывают эти отношения»? Знаете, я словно библиотекарь, что всю жизнь собирает данные, касаемо этого вопроса. Система проста. Я открываю новую книгу. Какая она будет — толстая, содержащая несколько томов, или же это будет каталог, мне неизвестно. В этом есть особый азарт, особый интерес, который присутствует до самого конца моей истории. А после, я поставлю эту книгу на нужную полку. Неизвестно, перечитаю ли я ее снова, или же она так и останется пылиться. Я никогда не забываю свои книги. Никогда. Я могу их не трогать, не раскрывать, но помнить ту информацию, которую они содержат, я обязан. Не могу согласиться с тем, что это хорошо. Лучше бы я также хорошо разбирался в математике, чем в этих книгах. Книг много, каждая по-своему уникальна, в каждой есть своя изюминка. Хорошая и плохая. Но мне скучно. Ни одна из них не просит заново перечитать ее, по-новому вдохнуть запах страниц. Но я не виню в этом книги. Я прошу извинений у них за то, что библиотекарь, у которого они хранятся, холоден и жесток, по отношению к ним. Мне бы так хотелось подарить кому-нибудь такую книгу. Чтобы новый читатель открыл ее на самых волшебных, на самых переливающихся страницах, чтобы он почувствовал тот дивный запах этих страниц, пропитанный чувствами радости, желания, счастья, страсти.…Будь моя воля, я бы отдал их все! .. К сожалению, есть одно «но». Эти книги, эта библиотека, моя должность, все это, — в моей голове. И как бы я ни пытался, это все остается со мной. И я храню это. А что еще остается? Я мечтаю о такой книге, которая просто не будет помещаться на полке, среди остальных. И я не буду знать, когда ее конец. А может быть, его не будет вовсе? Я не хочу ставить точку. Я слишком часто ее ставлю. Я не хочу закрывать книгу. Никогда. Даже если у меня закончатся чернила, я найду способ писать дальше. И я буду знать, что мне помогут в этом. Перо будет скользить, не прекращая, означая рождение новой истории, нового ответа на вопрос «Какими бывают эти отношения»? Я хочу книгу, наполненную приключениями, опасностями, загадками. Я хочу собрать в своей книге все: романтику, страсть, любовь, ссоры, печаль, радость.…Этот список бесконечен, уж поверьте. Все это будет переплетаться в лозу под названием «отношения». Такие истории писались «библиотекарями» на рубеже XIV—XVI веков, когда представление о любви перерастало в понятие «благородие». Опасность — романтика, азарт — страсть, подвиги — честь и т.д. Согласитесь, тогда книги были намного интереснее. Тогда я не скучал. Тогда мне не было тошно. Тогда книги не пылились, им не хватало места. Ах, как бы я хотел дополнить литературу того времени! Знали бы Вы, представили бы Вы масштабы моих томов! Я представил. Я легко представляю «тогда», но мне скучно представить «сейчас». А что сейчас? Все мои книги несравнимы с теми ни в одной категории. Мне так сложно разобраться в себе «сейчас». Мне так сложно дается понятие отношений. Сколько я могу собрать каталогов, и насколько меньше я могу сообразить настоящую книгу. Я слишком жалок для этого времени. Я не могу понять, как правильно нужно взять перо, и какие чернила подобрать для качественного написания. Я смотрю на других, на тех, кто с легкостью пишет свою историю. Я перевожу взгляд к себе, — пустота. Несколько слов, черточек, знаков, невзначай набросанных на память. Они ничего не значат для меня. Я ничего не чувствую. Бедные пыльные книги! Я не слежу за вами, я не придаю вам никакого значения. Я жалок, и от этого становится еще скучнее. Я хочу скинуть все книги с полки, протереть ту, и оставить блестеть. Чтобы на той самой полке, стояла только одна книга — бесконечная, та самая. Я готов ее написать, осталось только понять и ответить для себя на вопрос: что такое отношения для меня самого? .. Я размешиваю остатки сахара в моем Каркаде и делаю последний глоток.