Море

Море

      - Здравствуй, старый друг, и вот я снова здесь. Знаешь, а ведь я безумно скучала по тебе. Ты все также прекрасно, как в тот день, когда я увидела тебя впервые. Настолько красиво, что уже который год я прихожу на закате и часами любуюсь тобой. И как люди этого не замечают? Они приезжают к морю лишь для того, чтобы погрузить свои уставшие от работы и всяких дел тела, при этом рвут тебя изнутри и разрушают все вокруг себя. Загрязняют тебя, словно снова отошли на одну ступень эволюции назад. Оставляют после себя разрушенный, грязный, истоптанный берег, радуются бессмысленным вещам и называют это «отдыхом». Да, возможно, если медленно зайти в твои глубины, дать волнам, твоим верным помощникам, унести свое бренное тело, нырнуть и провести рукой по дну, пропуская мокрый песок сквозь пальцы, пытаться разглядеть сквозь толщу голубой воды твои безграничные просторы…. Тогда это можно назвать «отдыхом», поскольку отдыхает и душа, и тело.       Я немного повзрослела с нашей последней встречи. И знаешь, что заметила? Жарким днем к тебе не подойти, пляж весь полон до отказа, даже ступить некуда без боязни натолкнуться на кого-то. И глядя на тебя, на всю твою красоту, на все былое великолепие, с грустью осознаёшь, что оно пропало. Не слышно твоего голоса, мелодии ветра... Ничего. Только гул и смех толпы. Есть только люди, медленно убивающие тебя. А вечером на израненном берегу нет абсолютно никого, ведь ты стало холодным, а людям это неприятно.       Люди вообще особые неженки. Пропадают в виртуальном общении, мечтая о настоящем мире. А ведь вот он, настоящий, прекрасный, удивительный, изумительный, полный приключений и возможностей мир! Переступи черту, сломай кирпичную стену, которую выстраиваешь вокруг себя год за годом, постепенно замуровывая себя в ней! Но нет. Они не могут. Потому что боятся общества, обязательств, вообще находят множество причин. А зря. Но как бы нам не хотелось, человечество уже никогда не спасти. Встречаются люди, ломающие стены, но их становится с каждой минутой меньше, ведь легче смириться с бессмысленным существованием, надевая на себя маски, чем бороться до конца, до победного, верно? Вот и я о чём.       Видишь, на берегу лишь я. И никого вокруг. Снова и снова вглядываюсь в твои бездонные глубины, пытаясь рассмотреть хоть что-то. Возможно, я приезжаю из года в год к тебе лишь чтобы найти себя. Я потерялась где-то среди городской суеты, домашних дел и трудной работы. Я была собой. Каждый раз думала: «Я изменю свою жизнь, начну с чистого листа. Переборю все страхи и все изменю.» Знаешь, я говорю себе так уже лет пять. Все нахожу никому не нужные отговорки. Просто взять и все оборвать безумно сложно и больно, но когда ты это всё-таки делаешь, становится намного легче. Знаешь, просто хочется в один прекрасный день проснуться рядом с тобой, абсолютно ничего не помня. Возможно, только тогда я и смогу все отпустить. Потому что отпускать будет уже нечего.       Знаешь, а ты ничуть не изменилось. Несмотря ни на что. Людям стоит у тебя поучиться. Все тот же приветливый блеск воды и блики заката на волнах. Даже пейзаж все тот же. Угрюмые серые скалы, разбивающие о себя частицы тебя, снова и снова, целую вечность. Вы вместе уже, не знаю, сто лет, тысячу? И все это время, чуть ты взбаламутишься, они разбивают тебя. А ты замолкаешь и лишь делаешь изящней их изгибы, ласкаешь их, лелеешь. Как ты не устало? Стоит поучиться твоей выдержке и спокойствию, хотя мы-то знаем, что ты их медленно и безболезненно разрушаешь. Знаешь, сколько раз я пыталась быть как ты? Но получается лишь быть скалой. Угрюмой, ничего не чувствующей серой скалой. Так легче. Легче…       Мои слова уносит твой вечный советник - Ветер. Как и всегда в этих местах приносящий легкий запах синего бездонного моря, и такой доболи мелодичный шум волн, разбрызгивающих белую пену, и бескрайний простор. Я стою на берегу, вглядываясь в его далекие просторы. Меня дарит тепло лишь связанный моей матерью серый кардиган. Пусть он и легкий, но я чувствую, как он согревает меня маминой любовью. Ветер теребит подол моего длинного белого платья и ласково выбивает локоны из когда-то шикарной прически. Я лишь сильнее кутаюсь в кардиган и смахиваю слезу.       - Знаешь, а сегодня ведь день моей свадьбы. А я стою у побережья и разговариваю о жизни с тобой. Где-то далеко гости и жених уже давно обыскались меня, а я уехала за триста километров лишь ради тебя. Потому что я понимаю, что делаю большую ошибку. А ты, милый друг, всегда помогало мне все решить. Ты мне стало ближе всех за всё это время. Мне стало трудно дышать, я задыхалась в том мире, с теми людьми… Лишь здесь открывается второе дыхание. Лишь рядом с тобой. Знаешь, я просто хочу слёз. Обычных слез. Хочу свободно дышать, ничего не боясь. Хочу быть той девушкой, которая счастлива. Я так хочу быть счастливой...       Всё, что я накопила за эти годы, вся горечь, вся боль и вся радость смешалась с соленой водой. И стало легче дышать. И я почувствовала, как оборвались все ниточки, что тянули меня вниз. И я впервые улыбнулась. По-настоящему. И впервые мой смех не был фальшивой ежедневной маской, нет. Это был искренний и чистый смех. Я почувствовала, как начинаю танцевать. И я решила, что вернусь в город, закончу все дела, разорву все контакты и связи, оставляя только самых родных и уеду на это прекрасное морское побережье, построю дом и найду такого же как и я человека, разбившего все стены, победившего в личной войне с самим собой. Перестану думать о жестоких словах этого мира, забуду обо всем. И стану счастливой.       Я все еще кружусь и никак не могу остановиться. Где-то надо мной пролетает, крича, белая чайка. И, могу поклясться, приятнее мелодии, чем крик чайки, шум волн и завывание ветра, я не слышала никогда в своей жизни.       - Лети, чайка, лети! Лети и не останавливайся! Не волнуйся, я за тобой! Просто лети! Лети! – я начинаю напевать какую-то лишь мне известную мелодию, никак не могу остановиться.             Я все-таки останавливаюсь и опускаю свои ноги в холодную воду, медленно успокаиваясь. - Спасибо тебе, море, спасибо.