Что делать, если твой кот стал человеком? Пособие для чайников.

На самом деле я так совсем до конца и не понял, зачем Антон пришел ко мне. Ну да, я отсыпался весь предыдущий день, но все же соображал еще слабо. Хотя, я вообще когда-нибудь нормально соображал? Пфффф, не. Значит все нормально. - Так, повтори еще раз и желательно по буквам, - в третий или четвертый раз попросил я Антона, внимательно на него глядя. Блондин сделал такой мощный фейспалм, что у него аж лоб покраснел. Не, ну а что он от меня хочет? Тем более, знай он ЧТО мне приснилось, притащил бы бутылку водки и цианистый калий. - Дубль пять, - выговорил друг. О как, оказывается в пятый раз повторяет, - На дне рождения Насти, - ну вот, опя-я-я-ять по больному! – Ты сказал, что приглашаешь ее к себе на следующие выходные. Типа писать курсовую, или что-то там еще, я плохо помню… - И что? – ой, обожаю эту фразу. Кстати, вспоминая сон, я покосился на Макса – тот сидел как ни в чем не бывало и ловил муху. Все нормально, ребят, все в порядке. Такое случается. Я уже, наверное, ничему в этом мире не удивлюсь. Хотяяя… - И то, что тут напрашивается вопрос – куда ты, блять, денешь Макса, или как ты будешь ей объяснять куда дел кота, которого ОНА тебе подарила? - из раздумий меня вывел голос Антона. Слишком много Антона. Слишком много всего. - Скажу, чтобы не приходила, - хмыкнул я, - Это не та проблема, из-за которой меня стоило будить, Антон, серьезно, - да, я все еще хотел спать. Я бы всю жизнь проспал, будь моя воля. Главное, чтобы после таких снов не началась бессонница, а то знаю я этих Фредди Крюгеров и всяких Джипер Скриперсов. У меня свой такой. Вон, муху поймал, на своей волне, ага. - Чувак, - протянул Антон, - Еще раз. Это. Настя. Просто. Это. Настя, - говоря каждое слово отдельно, пояснил друг и тут до меня дошло. Это же и правда Настя (кэп, привет). Если она сказала, что придет, то она придет. Еще фильмов накачает и жрачки притащит, а вот как объяснить куда я дел кота и правда будет сложно. Да и Макса куда-то деть – еще сложнее. - Я тут буду тихо сидеть, - пробубнил кот, которого ну вот ва-а-а-а-а-а-апще не спрашивали. - Ага, а потом скорую вызывать, - фыркнул я, доставая последнюю сигарету. Последнюю. Из серии «мы выживали как могли». До магазина я точно не доберусь. - Я знаю номер, - довольно закивал головой Макс, глядя на меня и на Антона. Мы же просто вылупились на него как на умалишенного. Хотя, кто из нас больной – еще неизвестно. Это ж мы с котом разговариваем. - Ну чтооо? – обиженно протянул рыжий любимец, - Пожарные – 01, полиция – 02, а скорая – 03. Да, я умный, - со счастливой моськой заключил Макс. Ага, добрый, умный и отзывчивый кот. Знакомьтесь. И почему меня так потянуло заржать? Дело в том, что я в этот момент затягивался и вышло так, что кашель еще минуты три разносился по всей квартире, при чем будто это кашляет девяностолетний курильщик, больной бронхитом. За то проржался. - Так все же, что делать будешь? Надо решать этот вопрос, - просмеявшись вместе со мной, снова подал голос Антон. Аааай, вот пристал. - Что я там сказал на дне рождении? Братишка это мой? Или кто там? Не помню, - ага, я вообще мало что помню, - Скажу тоже самое, только добавлю про аллергию на кошек и скажу, что Макса отправил на время к мелким, - я пожал плечами. Кстати, облегчение наступило. Даже не мутит больше, но вместе с этим пришел голод. В животе заурчало. Жизнь боль. Мне нужна картинка с деревьями на черно-белом фоне. - Ага, Сань, а на утро ты будешь дрыхнуть как конь, а Стася пойдет на кухню за едой – а там этот вискас из банки жрет, как гурман, вилочкой, - фыркнул друг. Я представил эту картину. И почему мне так смешно? Кстати, добил ответ Макса, который снова переключился на муху: - Я же сказал, что знаю номер скорой, - он даже не отвлекся от своего занятия, а хвост и уши так и ходили туда-сюда ходуном. Ну ок, убедил прямо, спасибо за заботу, Макси. Мы с Тохой просто промолчали. - Антон, серьезно, ты слишком печешься об этом, - фыркнул я, глядя на друга и докуривая сигарету, - И ты слишком рано пришел это обсуждать – дай мне отойти от пьянки, - тонкий намек, что другу пора. Надеюсь, что анекдоты про блондинов вовсе не правдоподобны. - Саш, ты бы все же задумался, - и чего он так беспокоится об этом? Бесит аж. А, ну да, Настя же теперь его девушка, из головы вылетело. Кстати, друг, похоже, и не собирался никуда идти, он только поудобней сел на кровати. Нет, поправочка: на МОЕЙ кровати. Нет, не думаю, что я усну, но поваляться и посмотреть сериальчики хотелось бы. - Да все норм, не пережива-а-а-ай, - снова протянул я, откидывая голову на спинку кресла, - А теперь прошу покинуть царские покои, его величество хочет ни фига не делать, и чтобы ему за это не было, - окей, теперь намек более толстый. Такие же толстые, как мои шуточки. - Мне кажется, ты до сих пор пьяный, - Антон выдал гениальную фразу после минуты переваривая вышесказанного. Браво. Просто аплодирую стоя. - Когда кажется – креститься нужно, - сказал атеист-агностик, - Это во-первых. Во-вторых, блондиночка ты моя любимая, я может и пьяный, но вот твоя болезнь совсем не лечится, уже сколько лет ты ею болен, однако, никакого сдвига в положительную сторону я не вижу, - вздохнул я, вставая с кресла и направляясь к двери. - О чем ты говоришь? – нет, серьезно?! До него до сих пор не дошло? - Пока, говорю, мистер слоупок! – я встал и открыл дверь в коридор. Нет, а как еще можно с ним разговаривать? Пока носом не ткнешь и не поймет ведь. Кстати, Макса так приучивал к лотку. Что-то мне подсказывает, что не стоит напоминать ему этот эпизод из нашей совместной жизни. Я снова покосился на кота – что-то он подозрительно тихий. Расстроен чем, что ли? Но чем, он ведь ходил довольный, словно кошку себе нашел в марте. - А, ну так сразу бы и сказал, - ухмыльнулся Антон. Нет, он угорал надо мной! Придурок, еще припомню… В общем, когда Антон ушел, я мог, наконец, выдохнуть спокойно и расслабиться. Пришел, блин, обсуждать серьезные темы. Да еще выглядит так, будто не пил. Назвал бы его ведьмой, но… ладно, к черту его. Кстати, Тоха принес мне еды. Если это можно назвать едой – парочку ролтонов, плюс еще пачку сигарет отставил, почти целую! Да я сегодня и в правду царь. Я заварил себе еду и сидел себе спокойно на кухне, думал о смысле жизни и пытался вспомнить, что там Фрейд говорил про сны и подсознательное. Тайные желания, значит? Ну отлично. Надо себе на холодильнике стикер прикрепить с надписью «Я НЕ гей-педофил-зоофил». Напоминание будет, ага. Так или иначе мое подсознание начинает меня пугать. Может, к психологу обратиться? Как там говорится: каждому психологу нужен свой психолог? Идеальная поговорка, на мой взгляд. Такая жизненная, что аж прослезиться хочется. Не успел я додумать свой сарказм до конца, как в комнату вплелся Макс. Именно вплелся. Лениво, сонно и нехотя. Открыл по-хозяйски холодильник, взял себе баночку Вискаса и начал есть. Вилкой даже. У меня аж лапша в горле застряла – этот кот ахуевшим был даже в форме кота, но это уже край наглости. - Что? – как ни в чем не бывало спросило рыжее чудо, глядя на меня большими удивленными глазищами, - Саш, а ты уже лучше себя чувствуешь? А то я за тебя волновался, еще ни разу тебе так плохо не было, - слегка покраснев, пробубнил Макс. - Неа, все норм, - ответил я, утыкаясь в свою тарелку. Почему мою головушку посещают мысли о том, как мило сейчас выглядел мой кот. Мой, мать вашу за ногу, кот?! Даже не просто мило, а соблазнительно я бы сказал. Черт, да ну, надо бежать из страны. - Ну ладно, а то ты во сне стонал так, я уж думал совсем все плохо, - донеслось до моего слуха. Здрасте, приехали. Стонал во сне. Интересно, блять, почему?! Снова в голове яркими красками вспыхнул сон. Причем, знаете, что самое обидное – это единственный сон за всю мою жизнь, который я запомнил. Обычно я их не помню вообще, но этот, по закону подлости, отчетливо был в моей голове. А знаете что САМОЕ страшное? Кажется, у меня началась эрекция.