9 попыток самоубийства

Все тебя разочаровало. Все настолько померкло, что даже не хочется открывать глаз. Раньше было больше красок. Раньше ты что-то чувствовал. А теперь… Притягательное одиночество. Сначала оно было приятно, а потом стало давить, теснить, сжимать. Наградило всем спектром ощущений полного неудачника. Ты один. Никому не нужен. Адская борьба с самим собой. Похоже, ты проигрываешь. Тебя не засасывает в пучину отчаяния, отчаяние просто тебя обволакивает, а затем, набравшись сил, постепенно сжимает, пока ты не начнешь задыхаться. Все говорят, что надо искать проблему. Надо устранять ее и меняться. Но что делать, когда ни одна проблема не кажется существенной, и оснований для пессимистических мыслей нет? Откуда эта зияющая пустота внутри, куда пропали эмоции? Мокрая от слез подушка хоть как-то говорила тебе о том, что ты живой. Но это было давно, когда жизнь еще не казалась такой мрачной. Чья-то рука помогала тебе подкрашивать яркими цветами каждый новый день. Что-то изменилось. Сам-то можешь понять? То ли рук стало не хватать, то ли дни побежали так быстро, что все краски смешались и стали серыми. А может ты просто жалкий неудачник? Упрямый, как баран, гордый, как орел. Стискиваешь зубы, чтобы терпеть боль. Иногда даже посмеиваешься над собой, сравнивая себя с садомазохистами. Что, уже настолько привык, что получаешь удовольствие? Нет, не получаешь ровным счетом ничего. Разве что урон и так поврежденной психике. В голове затишье, полное отсутствие мыслей. В душе глубокая пропасть, и туда ты не пускаешь никого, потому-то ты трус. На сердце огромный булыжник, что придавливает тебя к земле. Не хочется ничего делать. Хочется лежать овощем и этим овощем умереть. Пока ты один, у тебя есть возможность подумать. Хотя ты и так думаешь все время, ругая себя, уничтожая себя, унижая себя. Может пора отдохнуть? Сможешь взять и простить всех, закинуть гордость и упрямство в свою же пропасть и выплеснуть злость и обиды со слезами в подушку? У тебя не хватает сил и для этого. Кукла. В какой-то момент ты ощущаешь себя странно. Неведомая сила тебя подталкивает сделать нечто ужасное. А для кого-то вполне естественное и привычное. По телу побежала необычная дрожь. Трясет не от холода, а от того, что ты собираешься сделать. Мозг не поспевает за телом, мыслей просто нет. На полпути ты замираешь и долго стоишь, как вкопанный. Что-то останавливает. Конечности каменеют, но ты не чувствуешь тяжести, как при обычной усталости. Это что-то совсем иное. Проклятье. Ты понимаешь, что наступил тот самый момент. Момент, когда давно желаемое свершается. У тебя нет плана, нет решимости, ты не делаешь резких движений, но все равно продолжаешь идти навстречу тьме. А может и свету, неизвестно. На мгновение оцепенение спадает, и твои ледяные руки тянутся к ящичку. Выдвигая его, ладони слегка подрагивают. Нутро словно затаило дыхание и ждет, решишься или нет. Нирвана. Твое сознание уже не в этой реальности. Ты смотришь на мир сквозь блеклую белую пелену оттуда, куда не так просто забраться. Там тебя не достанут болезненные фантазии, лживые видения и последние адекватные помыслы. Ты недоступен. Смотри, сколько ремешков. Много разных, выбирай любой. Есть широкие кожаные, глянцевые, тоненькие, как шнурки, атласные ленточки. Что из всего этого ты выберешь? Глаза стекленеют. Как же трудно сделать простое движение – взять в руку предмет, не правда ли? Но сквозь боль, ты медленно сжимаешь в пальцах длинный, тоненький ремень. Да, надо признать, это стоило больших усилий. Ведь подтолкнув, судьба начала оттаскивать назад. Отчего ты не мог так же упорствовать раньше, до того, как скатился в депрессивную яму? Не ты ли утверждал, что не слаб, что жить с твоими проблемами сможет не каждый? Так почему все кончается этим? Эмоции таки проскальзывают и вырываются в виде постоянно шевелящихся пальцев. Теребишь проклятый ремень, стараясь успокоиться и еще глубже замкнуться в себе. На автомате двигаться уже не получается. Оцепенение. Оно снова властвует над тобой, сидящим перед огромным зеркалом, в которое ты, эгоистичное создание, любишь смотреться во весь рост. Последним воспоминанием о жизни будет твое же, искаженное болью и страхом перед смертью лицо. Любопытно? Знаешь, что будет больно. Неприятно. Что, уже испытал? Тогда была просто детская, безумная игра, а сейчас играют другие персонажи, и призовым фондом в этой игре является твоя грешная душонка. Не хочется терпеть боль. Ты настолько устал, что не хочешь даже терпеть, как делал это постоянно. Тогда как же быть? Ведь легких путей не бывает. Исхудалые руки поднялись и опустились несколько раз, притягиваемые невидимым магнитом к земле. Ну что, может, хватит стараться? Иногда стоит сдаться, чтобы потом атаковать. Кто знает, может, эта атака перенесется на несколько лет?.. Отражение. Лицо практически ничего не выражает. Только глаза не могут соврать и скрыть то, что ты в себе прячешь. Боль, одиночество, ненависть. С очередной волной печали ты набрасываешь на шею ремешок. Это было действительно сложно. Сумеешь остановиться? Сердце в груди сбилось с ритма, почуяв смерть, дышащую тебе в затылок. Достаточно сжать совсем немного, чтобы почувствовать себя дурно. Но каков предел? Ты не знаешь, сколько секунд можно находиться в сознании, сдавливая шею из-за всех сил. Несмотря на отсутствие ярко выраженных чувств, глубоко внутри у тебя теплится опасное, детское любопытство. Сколько, сколько?.. Проверим? Видимо, не суждено. Ремень был с яростью брошен обратно в ящик. Тебе ничто не остается, как зареветь, начать жалеть себя. Но так ты проживешь хотя бы еще один день.