Мандарин мне в рот

Вы уже встали и ,почёсывая зад, пошли умывать своё заспанное лицо престарелого корейца? Ударили мизинец о дверь ванной и разбили нос об умывальник? Доброе утро, друзья! В эфире передача о вкусной и местами полезной еде « Узкий проход». Включай «Узкий проход»- запускай беляш себе в рот. И сегодня, в преддверии зимних праздников, мы расскажем вам, как же приготовить знаменитый оливье без рук. И поможет нам золотой мальчик современного кинематографа и обладатель наволочек всех продюсеров. Знакомьтесь, сантехник моего воображения, Томас Броди-Сангстер. -Здравствуйте, Томас, я смотрю, выглядите вы довольно хорошо, что первый раз вас пригласили на бюджетное шоу? - Да, доброе утро всем, эм, я понял о финансовом состоянии этого проекта, когда до включения камер мне никто не зафиксировал чёлку, а она у меня слишком нежная. Вот, потрогайте! -Да, действительно нежная! Кхм, и так, Томас, судя по вашей комплекции, вы не заядлый посетитель столовых и тренажёрных залов, а сегодня вам предстоит готовить. Стоит ли составить договор о неимении претензий ко всем продуктам питания, которых вы сегодня притронетесь? Просто, любой овощ женского рода может претендовать на алименты, ну вы меня понимаете. А этот парень секси, не правда, дамочки? - Ахаха, я постараюсь сегодня быть менее горячим. - Воу,парень, не остывай, зажги плиту- сэкономь нам затраты на газовые услуги. Ух, а градус зашкаливает, я даже слегка вспотел. Не переключайтесь, после рекламы вы узнаете : какое испытание нам придумала команда Браззерс . Ох уж эти латексные Санты-шутники. Через минуту. РЕКЛАМА *Надоела сыпь и покраснения в неудобных местах? Обычные кремы не помогают, а врачи советуют остепениться? Презерватив- нет мозгов – ходи в резинке. *Хоу-хоу-хоу… -Мама, Санта положил мне под ёлку новый смартфон. Если в вашем доме есть ребёнок верящий в чудо- дарите ему конфеты. Конфеты - эксперт в спорах « Неблагодарная свинья, Санты не существует». Во время рекламы -Снимай штаны! Не делай вид, что боишься, чтоб мы только не ослепли от явления восьмого чуда света. -Извините, как вас там, Дилан, я не собираюсь на всю страну светить своими ёлочными шариками. - Я вас умоляю, у нас бесплатный канал, нас никто не смотрит. Ну откроете вы этот горошек гениталиями, делов-то. Да на фоне горошин никто и не заметит, что вы без штанов. Так всё собрались. Заставка пошла. Если имеешь узкий проход, в твоей жизни не должно быть кулинарных «высот», должен ты есть только водичку, дабы не задеть нежные частички. Узкий проход- передача знающая толк. -Хей-хей-хей, это снова «Узкий проход» и с нами Томас Броди-Сангстер. И что же это? Мы без штанов! Да, господа. Сегодня мы будем готовить оливье непосредственно вкладывая в него «частичку себя». Предварительно нам завязали руки, а то после легализации однополых браков меня так и тянет нет-нет да и дёрнуть за «верёвочку». Итак, Томас, твоя задача проста - сделать из морковки пюре. Хотя, судя по тому, что я наблюдаю, с такой остротой «прибора» можете и нарезать её. - А судя по вам, здесь или очень жарко, или вы забыли, что на кухню не ходят с «битой.» -Каков шутник. Скрестим шпаги и начнём готовку! Ах, да, совсем забыл, так как руками ничего трогать нельзя, а «змея» в спячке, сверху вашим членом будет управлять человек с верёвочкой. Ух, чувствую, к концу программы здесь будет жарко. Three years later -Ну что ж, пресловутый оливье готов. Помучались мы на славу, не так ли, Томас? - О даа. -Я смотрю ты уже начал заправлять салат майонезом. Скажем спасибо ребятам, управляющим нашими гениталиями сверху, без них мы не справились бы. Хоть раз «дрочка» послужила верой и правдой. -ЭТО НЕ МАЙОНЕЗ. Срочный выпуск новостей! Мир захватили красные фуры. Если вас укусил Санта Клаус ни в коем случае не....