Пару слов

      Пару слов. Всего лишь пару слов. Ты скажешь мне при встрече, и вновь разойдёмся. Мы не можем быть вместе. И я, и ты это понимаем, но моё сердце назло не хочет принимать правду. При виде тебя, я думаю, оно пробьёт мне грудную клетку. Знаю, тебе на меня похер, для тебя это всего лишь развлечение. Все твои взгляды, полуулыбки... Стараюсь разлюбить, но честно сказать, получается... хреново.       Останови немедленно к себе это влечение. Почему, как только вижу тебя, меня сразу клинит? Я медленно схожу с ума от этой любви к тебе. Может мне обратиться к колмедикам в Св. Мунго? Может они помогут мне, справиться с этой болезнью? Вряд ли, это не лечится, и я понимаю. Чувство безумия окутало мои мысли.       Ты не станешь спасать меня от этой любви. Ты не изменишь своей гордости. Для тебя я лишь заучка – гриффиндорка, к тому же и грязнокровка. Полный набор. Да, я вижу, как низко пала. Но после войны что-то изменилось, ты немного изменился и мы вроде даже стали общаться, для меня, как бальзам на душу. Хотя и было это только короткое «Привет» и полуулыбка. Но если я схожу с ума от своих мыслей, то ты даже думать обо мне не станешь, твои глаза моих искать не станут и руки твои не меня обнимут.       Помню, как увидела тебя, это было словно в бреду. Ты тогда ссорился с Гарри, хотя, по правде сказать, не успев даже познакомиться с ним. Но с того момента всё перевернулось для меня. Мы стали по разные стороны баррикад. Но хотелось постоянно тебя видеть. Хоть ты и унижал меня при встрече, но я терпела. Я тонула в твоих серых глазах, которые стали для меня пучиной, из которой не выбраться. Стали для меня не сбывшейся мечтой. Как же было бы хорошо стереть память и не вспоминать тебя. Не помнить тебя. Может мне и правда наложить на себя Обливийэт? Глупо, но зато было бы легче. Честно говоря, как бы не было больно, не хочу тебя забывать. Вот дилемма.       Постоянно хочу написать тебе, где признаюсь в любви, сказать, что ты для меня значишь. Но ты либо не прочтёшь, тебе это не нужно, просто выкинешь и забудешь, либо прочтёшь и посмеёшься надо мной, над моими чувствами. Ты счастлив, у тебя есть невеста, которую я думаю, ты любишь, а я тебе не нужна. Поэтому я ничего не предпринимаю и, просто проходя мимо, коротко киваю и быстро ухожу, чтобы не рвать себе сердце. Но открыв ящик своего стола, натыкаюсь на твои колдографии из газет, где ты достаточно искренне улыбаешься и сердце замирает. А заголовок так и кричит «Драко Малфой – ведущий специалист –зельевар». Сколько лет уже этим газетам? Руки до сих пор не дотянуться их выкинуть. Не могу.       Если бы кто-то знал, сколько я о тебе думаю, как смотрю на тебя, когда никто не видит, они подумали бы, что это просто детский сад. Взрослая женщина, а ведёт себя как маленькая. Если бы только они могли понять КАК я влюбилась.       Вот и сейчас выводя эти строчки, я отдаю себе отчёт в том, что их никто не увидит, я снова не смогу отправить тебе это письмо. Положу его в ящик, как все остальные. Я не вмешаюсь в твои отношения. Но буду писать, постоянно буду писать.       Ты скоро женишься, я выйду замуж, и разойдёмся уже навсегда. Я буду жить, и любить мужа, растить детей, стараясь заглушить свою любовь к тебе в крови. И мои руки не тебя обнимут, мои глаза твоих искать не станут, и я пройду тебя, увидев мимо, я даже думать о тебе не стану,... наверное.       Драко Люциус Малфой, будь счастлив с кем бы ты ни был. Ты заслужил счастье, выстрадал.       Влюблённая в тебя... дура, Гермиона Джин Грейнджер».