Бестолковая.

Здравствуй, мой дорогой друг.       Не спрашивай меня, почему эти письма адресованы именно тебе. Я не смогу тебе ответить на этот вопрос. И я не обижусь, если ты выкинешь мои письма, не обижусь, если не будешь читать. Но позволь мне просто писать тебе свою историю.       А начну я свою историю с самого начала. Но, зная себя, я надеюсь, ты простишь мне, что я буду путаться во времени и перепрыгивать с одной точки повествования на другую.

***

      Все началось с одного сообщения. Простое «как ты?» перевернуло всю мою жизнь. Простая встреча старых одноклассников стала и началом и концом всего, что у меня было.       Согласилась бы я на эту встречу тогда, зная, чем все закончится? Не знаю. Он подарил мне столько счастья и боли.       Но обо всем по порядку.       Жарким августовским вечером я торопилась к ближайшему метро. Туда, где мы всегда с ним встречались в те редкие наши встречи. Все мое тело немного дрожало от волнения. Мы не виделись два года. Какой он теперь? Что сказать, когда мы встретимся?       Придя на место встречи я нисколько не удивилась, не увидев его в назначенном месте. Он всегда опаздывал. Эту его привычку я помню еще со школьной парты. Я столько раз прикрывала его от гнева учителей.       Погрузившись в воспоминания такого далекого прошлого, я наслаждалась ласковым ветром, поставляясь, под его ласковые прикосновения разгоряченной солнцем кожей. В наушниках привычно тихо играла музыка, и я мурлыкала себе под нос от предвкушения. Ведь как бы неловко не было вначале, мы всегда забывали о времени в запале разговора. И это каждый раз толкало меня снова и снова ждать его около метро, провожая взглядом прохожих, ища знакомую высокую фигуру.       Совсем расслабившись я не заметила, как кто-то подошел ко мне сбоку и резко сгребая меня в охапку этот кто-то поднял меня на руки. Кружа высоко над землей. Я чувствовала, как этот кто-то крепко прижимает меня к себе и, зарываясь мне в волосы, глубоко вдыхает, словно бы утопающий наконец выплыл из темной глубины и теперь жадно вдыхает спасительный кислород. Я же не смогла не рассмеяться.       Кем надо быть, что бы вот так себя повести при первой встрече с человеком, которого не видел несколько лет.       А он же опустил меня аккуратно на землю, все так же прижимая к себе и широко улыбаясь, смотрел на меня.       -Ну, привет! – И тут же не давая времени мне на ответ продолжил.- Ты такая маленькая и худенькая. Словно и не ела ничего с нашей последней встречи. Я так тебе рад.       Он продолжал, что-то тараторить, активно жестикулируя, а я смотрела на него снизу вверх и удивлялась тому насколько же бывают красивыми люди. И мне внезапно стало так неловко за свой внешний вид. Рядом с ним я всегда чувствовала себя маленькой, незаметной. Наверное, это стало моим комплексом. Иначе как объяснить красные волосы с синими прядями внизу, максимально короткие шорты, длинная кофта с бахромой и дырками. Я хотела привлечь внимание. Не только его. А вообще. Я слишком незаметная, скромная, что бы как-то иначе заставить людей обратить на меня внимание. А он! Он был олицетворением моих еще девичьих идеалов мужчины. Высокий. Нет! Не так. Высооооокий! Я со своими 168 утыкаюсь ему носом в грудь. Волосы настолько темные, что солнечный свет, кажется, даже с неохотой отражается от них. Зеленые глаза, обрамленные пушистыми ресницами, грустно смотрят из-под густых темных бровей. Мне всегда хотелось прикасаться к нему. Хотелось удостовериться, что он настоящий, что я не от собственного воображения столько мучилась.       Вот и сейчас рука сама потянулась к его лицу. Едва касаясь пальцами я провела по его высоким скулам, прямому носу… Но потом резко, даже слишком резко отвернулась от него и пошла. Куда я тогда собралась я не знаю. Шла, лишь бы не видеть его насмешливых глаз.       И он пошел следом.       Мы долго ходили по скверу, расположенному недалеко, разговаривая ни о чем и обо всем. Посидели в кафе, утомленные душной вечерней Москвой.       И разошлись мы, как обычно пообещав друг другу, что обязательно встретимся еще. Наверное в тот момент никто из нас двоих не знал, что следующая наша встреча будет уже следующим вечером и что именно с этого вечера мы начнем погружаться в бездну.       И придя домой никто из нас друг другу ничего не писал до следующего вечера. Каждый переживал внутри себя эти несколько часов бестолковых разговоров, воспоминаний прошлых лет. И каждый из нас открыл окошко с диалога с человеком, который ждал нас. Ждал, что бы сказать «Как прошел твой вечер, любовь моя?»       А потом… Потом совершенно неожиданно мы встретились с ним снова. Он был все так же обаятелен. И я так же наслаждалась беседой с ним.       Он рассказывал про девушку, с которой встречался. А слушала его затаив дыхание. Я была так рада, что он наконец встретил ту, о которой он так тепло отзывался. И она представилась мне тогда прекрасной нимфой. Женственная, нежная, умная. Полная противоположность мне, одним словом. А он, глубоко затянувшись сигаретой, вдруг произнес:       - Я, кстати, виделся с Лерой. Она приезжала. Проездом. Всего на вечер, конечно, но это был крутой вечер. Я был очень счастлив. Мне с ней так хорошо... На самом деле, когда я с ней мне хочется ее одновременно жестко оттрахать, уложить спать, накормить, одеть. Жаль, что опять в Москве она будет лишь через месяц.       Я тогда лишь засмеялась, радуясь за друга. А он с печальной улыбкой продолжил курить и попросил рассказать меня о том, кто занимает мое сердце. И я рассказывала. Захлебываясь собственными эмоциями, счастьем, словами. Мне так хотелось с ним поделиться, как я счастлива с Антоном. О моем путешествии к нему, в другой город.       А Он, он продолжал сидеть, медленно курил и слушал. И сейчас я проклинаю его за то, что он тогда все-таки открыл рот.       - Сколько мы с тобой знакомы? Пять лет. Почему ты не видишь, что все эти пять лет ты мне так сильно нравишься и нужна?       И я запнулась на середине слова, словно онемев.       Как? Как это может быть? Он же только что рассказывал о той прекрасной и чувственной, к которой он рвется в другую страну, которую с таким ожесточением ревнует!       А в душе у меня уже пошел разлом, что сразу же принес мне столько боли. И с той минуты он никогда не переставал болеть.       -Что ты такое говоришь?- Еле выговаривала слова я. - А как же Лера? Как же весь этот грандиозный список вещей? Накормить, одеть и тому подобное?       -Для тебя этот список у меня гораздо больше.- Тихо –тихо. Он будто бы боялся, что я его услышу. – Пожалуйста… Можешь меня обнять?       Чем я руководствовалась тогда? Совершенно очевидно, что только лишь давно забытой любовью и чувством жалости толи к нему толи к себе самой.       «Я мечтала услышать эти слова, но не сейчас! А пять лет назад! Сейчас они мне не нужны. Сейчас я счастлива! Счастлива, слышишь?» - кричал голос у меня в голове, пока медленно поднималась на мысочки, что бы обнять его. Обнять по-настоящему. Потому что он сам этого хотел. Потому что и я хотела. И я дрожала от удовольствия и боли, что причиняли мне эти объятия. И я чувствовала всем своим маленьким тельцем, как в моих объятиях дрожал он. Такой большой, больше меня, крепко прижимающий меня к себе и мелко дрожащий.       -Я буквально хочу тебя обнять так, что бы ты навсегда осталась во мне.       Почему в тот момент, когда я почувствовала огромное счастье, разливающееся во мне, я не воспламенилась от неправильности происходящего для меня все еще загадка. Я был так счастлива в тот момент, но мне было настолько больно, что я не смогла сдержаться и слезы сами полились по моим щекам.       Я любила его так долго… И вот, наконец, когда я была счастлива, он снова появился в моей жизни и все разрушил! Снова! Я ненавидела и ненавижу его так же сильно, как и любила.       -Пожалуйста, не бойся меня. Я не знаю, что мне сделать, что бы ты меня не боялась, но обязательно бы сделал. Так что, пожалуйста, перестань дрожать.       А я лишь кивала ему куда-то в ключицу.       -Но почему сейчас? Почему не тогда, когда мне так нужно было это услышать?       -Я всегда тебя избегал. Даже когда мы с тобой встречались, или что там было... Я сознательно делал все возможное, чтобы не видеться с тобой.       -Почему?       -Я боялся, что ты увидишь, что я пустой и оттолкнешь меня навсегда.       - И поэтому ты решил меня так мучил на протяжении стольких лет. Думал этим удержишь меня? – Воскликнула я, а он вздрогнул, словно я по нему хлыстом прошлась. И неосознанно я лишь крепче прижала его к себе.       И вот так крепко обнявшись, мы простояли до самых сумерек.       И, подавшись внезапному порыву, я закрыла его глаза своей рукой и поцеловала.       Знаешь, мой друг, это был самый восхитительный поцелуй в моей жизни. Поцелуй наполненный столькими чувствам, нежностью, тоской. И в тот момент я не помнила ни о чем. Ни о его Лере, ни о моем Антоне. Ни о чем. Даже если бы в тот момент нас приговорили к расстрелу, я бы не перестала его целовать. Я ждала этого поцелуя 5 лет.       И я жалела саму себя, что я так долго ждала нашего первого так долго, что он станет нашим последним поцелуем.       Представляешь в тот миг я действительно думала, что это будет наш последний поцелуй.       Мы оторвались друг от друга, лишь когда легкие начало жечь от нехватки кислорода. Не в силах посмотреть в виноватые глаза напротив мы как нашкодившие дети смотрели в землю.       -Мне… Мне пора домой,- прошептала я.       -Хорошо. Я провожу. Но пока мы не переступили этот порог…       -Что?       -Пока мы все еще здесь, пообещай мне, что ты не забудешь все, что тут было!       -Обещаю.       -Алиса, можешь сделать меня счастливым? Пока я еще не расклеился. Просто возьми меня за руку, пока не дойдем до дома.       И я улыбалась. Улыбалась, не зная чему. Я знала лишь то, что в этот миг началась моя история лжи. Лжи ради того, что бы быть счастливой маленькой Алисой влюбленной в школьного друга Тэда.