Предсмертная записка.

Наверное, я должна была написать какой-то шикарный текст, прочитав который, вы могли прослезиться, возможно, даже расплакаться. Но этого не будет. Да, это моя предсмертная записка. Вообразите: этот текст я писала за пару минут до своей смерти. Вы сейчас читаете текст мертвого подростка. Это нормально? Вполне. В современном обществе по другому нельзя. Повезло тем, кто смог обустроиться в этом мире разлагающегося общества. Тем, кто смог подстроится под людей. Подстраиваясь под это все, тебе не только легче. Ты тоже начинаешь разлагаться. Как они. И смысл тогда от медленной смерти? Я так устала, честно. Вы можете бранить меня, аргументируя это тем, что я всего лишь подросток и у меня недостаточно жизненного опыта. Но в этом то и дело. Я всего лишь подросток. Подросток, который требует понимания, заботы и ласки. И когда мне плохо, то я хочу, чтобы меня просто обняли и сказали, что все будет хорошо, а не начали орать на меня, упрекая меня в моем возрасте. Как много несказанных слов. Мои мысли прерываются на самом главном. Мои мысли сплетаются в запутанный клубок жестких грязных ниток, который никак не распутать, никак не отмыть. С каждым годом мои отношения с обществом становятся все хуже. Люди больше не вправе высказывать своё личное мнение. Что можно говорить о будущем, если уже сегодня любой готов оскорбить тебя в самой грубой форме? Я не хочу в будущее. Оно далеко не светлое. Смысл разлагаться с ними сейчас, если можно закончить все в одну минуту? Серьёзно, я просто не вижу смысла жить дальше. После моей смерти никто не будет грустить. Никто не вспомнит обо мне. Никто не всплакнет. И не надо. Мне было очень больно душевно. Всю мою чёртову жизнь. Столько слез вылито. Их уже просто не хватает. Набираю полную грудь воздуха. Стараюсь сдержать слезы. Мои последние слёзы. Да, прям сейчас, пока я пишу, я плачу. Я никогда не показывала никому своих слез. Но мне надоело сдерживать все свои чувства и эмоции. Мне просто, черт возьми, надоело. Раз это последние моменты моей жизни, то я хочу их запомнить. Я хочу, чтобы они были высечены в моей памяти так же, как были высечены в ней все ваши предательства. Сколько же ещё я могла бы написать. Поверьте — это не предел. За всю мою чёртову жизнь накопилось очень много слов, которых я никогда не говорила никому. И не скажу сейчас. Потому что я не такая как вы. Я просто хочу, чтобы вы знали: это не вы меня сломали. Я сама себя довела. И если вы считаете, что я совершила ошибку, то помните, что я умирала счастливой. Я умирала с мыслью о том, что хуже уже быть просто не может. Больнее, чем было не будет уже никогда. А вам желаю удачи и дальше разлагаться в этом обществе паршивых людей. Или вы пойдете со мной…?