Ты бы смог оставить меня?

Холодное осеннее утро. Город охвачен мраком. На улице происходит настоящий хаос. Сильный порывистый ветер заставляет уставшие деревья выгибаться в разные стороны. Маленькие разноцветные листики вихрем поднимает из небольших кучек, и они беззаботно парят в воздухе, разлетаясь тысячами красок. На улицах слишком много людей для такого времени и такой погоды. Мне всегда казалось, что я один такой ненормальный, который встаёт в пол пятого утра. Но разве это можно назвать подъёмом, если глаза мои даже не закрывались. Я открываю окно и меня со всей силы обдаёт холодным дуновением. С какой целью было совершенно это действие? Привычка. В детстве мы с родителями часто ездили к бабушке. Каждое утро я просыпался и открывал форточку, чтобы почувствовать невероятный запах чего-то необычайно вкусного, будь то блины, оладьи или булки. Непроизвольно из живота донеслось истошное урчание. В моём желудке уже около двух суток не было еды, только алкоголь. Как можно было запустить себя так? Это сложный вопрос. Когда на душе скребут кошки, и хочется кричать во весь голос о своей боли, не остаётся ничего другого, как залить её алкоголем. Заглушить, да так, чтобы потеряться в пространстве и озадачить себя другими проблемами. Но ведь именно в таком состоянии и происходит то, о чем мы постоянно умалчиваем, то, что хотим унести в могилу. Но алкоголь делает свое дело и все всплывает на поверхность. И снова в желудке появляется до жути неприятное жжение. Пора бы уже поесть. Я, шатаясь и спотыкаясь о пустые бутылки виски, дохожу до кухни. Боже, что здесь происходит? За два месяца моя квартира превратилась в убежище алкоголика. Повсюду валяется стекло, в холодильнике полнейшая пустота, во всем помещении и на лестничной площадке стоит невыносимая вонь, к которой мой организм уже давно привык. Наверное, соседи думают, что я умер, а бабки у подъезда неугомонно твердят, мол наркоман, так ему и надо. Тем не менее ни одного звонка в дверь за эти злосчастные два месяца не было. Где друзья? Скорей всего заняты снятием нового клипа или монтируют ролики, и не исключено, что у них проблемы в личной жизни. В общем, им сейчас не до меня. Еле как дойдя до кухни, я завариваю себе крепкий чай, чтобы хоть чуть-чуть прийти в себя. Невероятно, ведь раньше мне никогда не нравился чай, более того, меня просто воротило от его привкуса и запаха. А сейчас он стал ассоциироваться у меня с самыми тёплыми моментами в моей жизни. И вот чай кончился, прям, как и мои счастливые и весёлые дни. А ведь все начиналось так хорошо… В тот день я долго думал над идеей нового ролика, но никаких мыслей не посещало мою голову, как бы мне не приходилось напрягать свои извилины. На самом деле это не так просто, как кажется. Всегда хочется быть оригинальным и придумывать что-то свое, что-то абсолютно новое. Но идеи не падают с небес прямо на голову. Поэтому большая часть времени уходить на весь этот процесс. А если ждать манны небесной, то популярным ты уж точно не станешь, ведь чтобы добиться цели, нужно делать ей навстречу шаги, даже если очень маленькие и редкие. Всяко лучше чем ничего. Неожиданно в мою голову закралась мысль позвонить Дане. Он всегда выручал меня и помогал с идеями для роликов, несмотря на то, что у него самого они выходили весьма редко. Его присутствие меня расслабляло, а в голове появлялось больше мыслей. Пожалуй, это был единственный человек, который так благотворно действовал на моё сознание. Я всегда был уверен в нем, всегда знал, что он поддержит и поможет, не бросит в трудную минуту. Меня тянуло к нему, это было что-то большее, чем дружеская привязанность, что-то более приятное и тёплое, что-то, исходящее прямо из сердца. Я знал, что у этой влюблённости не могло быть продолжения, тем не менее мне было приятно, когда Даня просто находился рядом, сидел на диване и смеялся, а когда заходили шутки про геев, моё сердце начинало бешено биться, но у меня уже была выработана «защита», с помощью которой все сомнения по поводу нетрадиционности моей ориентации исчезали. Это были ответные шутки, различные приколы и громкий, пронзительный смех, красиво завершающий мой план анти разоблачения. Всегда после моих звонков он приходил. Мы находились в одном помещении около двух — трех часов. Работы было много: придумывание различных шуток, съёмка, монтаж. Но для нас это было не проблемой, ведь, как мне казалось, ему тоже было комфортно со мной. Иногда меня посещали мысли о том, что он тоже испытывает ко мне что-то не совсем дружеское, что-то, схожее с моими чувствами. От этого я вздрагивал, и снова моё сердце начинало отбивать быстрые стуки, а зрачки расширялись и становились какими-то наркоманскими. Но в успокоении самого себе мне не было равных, поэтому Даня ничего не замечал, по крайней мере не успевал. Так проходили дни, мы виделись все чаще и чаще, что не могло не радовать. С каждой нашей встречей мои предположения казались более реальными. Участились его взгляды в мою сторону, шутки о нетрадиционной ориентации уже не воспринимались в штыки, он стал относиться ко мне по-другому, не как к человеку, которого можно по-дружески постебать, а как к человеку, которого можно задеть стебом. Я чувствовал теплоту в его взгляде, но все равно боялся признаться, хотя, казалось бы догадался о том, что творится у него внутри. И вот наконец-то наступил тот самый долгожданный день. Сначала все было как обычно: Даня снова пришёл ко мне снимать ролик. Мы долго разговаривали и обсуждали тему нового видео. Как вдруг одновременно оба замолчали. Я просто смотрел в его завораживающие глаза, а он в мои. Нам было все понятно. Все, что нам удавалось скрывать длительное время всплыло на поверхность за долю секунды. Я потянулся к нему и наши губы слились в сладком поцелуе. В моей памяти навсегда останется этот солоноватый привкус. Это было самое лучшее, что могло произойти. И не было на этой планете человека, счастливее меня, разве что Даня. Я, с трудом завершив поцелуй, посмотрел в глаза Рэнделла. Они были полны неземным счастьем, как будто он первый раз поцеловался. Хотя в какой-то степени это было так, ведь с парнем у него такого ещё не было ни разу. Так и начали развиваться наши отношения. Мы были с ним как Инь и Янь. Он дополнял меня, а я его, и это было прекрасно. Как и в любой паре у нас было много хороших моментов, но и ссор было немало. Одна из них стала роковой… Той ночью я долго не спал, ворочался. На часах было около половины второго ночи. Причиной моего беспокойство было отсутствие Дани на второй половине кровати. Естественно моё сознание напридумывало множество различных вариаций произошедшего, в числе которых было и убийство. А вдруг он сейчас лежит на какой-нибудь скамейке, скрутившись от боли и судорожно пытаясь позвать кого-нибудь на помощь. Я снова беру в руки мобильник и звоню. Из трубки доносится лишь «Абонент недоступен или вне зоны действия сети. Оставьте свое сообщение после сигнала». Мне уже неизвестно какой это по счету пропущенный. По-моему, я сбился на тридцатом. Меня ни чуть не клонило в царство Морфея. Ну разве можно спать в такой ситуации? Да даже если бы он был мне просто другом, чувство беспокойства не исчезло бы. А тут, когда он мой самый близкий человек после родителей, — не волноваться просто невозможно. Прошло примерно тридцать минут. Раздался громкий звонок, заставляющий моё сердце биться ещё чаще. Я подбежал к двери и открыл её. Передо мной стоял в хлам пьяный Даня, еле как стоявший на ногах. Он, облокотившись о дверной косяк, продолжал звонить, будто не замечая, что ему уже открыли. Его голова была опущена, а из его уст доносилось что-то невнятное. Я взял Рэнделла под руку и затащил в квартиру. На моем лице выражалось полнейшее недоумение. Что сподвигло его на такой поступок? Ведь у нас все было хорошо и вообще, этот день прошёл как нельзя лучше. Мы ни разу не поссорились, более того, на это не было ни одного намёка. Я просто не понимаю, что произошло… — Что с тобой? Где ты был? И почему ты пьяный?! — я набросился на него с расспросами -Не твое собачье дело! — грубо ответил Даня. Я знал, что он редко пьёт, а если пьёт, то несёт полную ересь. Но эти слова меня сильно задели. Очень. Поперек горла встал огромный ком, глаза заслезились от обиды. Я больше ничего у него не спрашивал. Мне захотелось уйти, спрятаться, только бы не чувствовать всю эту горечь. Единственным решением, пришедшим мне в голову, было лечь спать. Но сон все так же не приходил. Я пролежал так до пяти утра. За все это время Даня ни разу не пришёл и даже не извинился. Из кухни доносились звуки открывающегося коньяка, звон рюмки, глубокие и протяжные вздохи. Вся квартира пропиталась запахом перегара и сигаретного дыма. Он даже не выходил на балкон, ему было наплевать на меня и на все, что со мной связано. Пролежав ещё десять минут, я не выдержал и подошёл к шкафу, чтобы собрать свои вещи и поскорее уехать отсюда в свою квартиру. У меня дрожали руки, из глаз ручьем лились слезы. Боль душила меня. Во мне боролись два желания: остаться и уйти. Но гордость победила. Я взял свой рюкзак, в котором были мои вещи, и, спустившись на лестничную площадку, нажал кнопку вызова лифта и стал ждать. Было около четырех утра, когда я зашёл в свою квартиру. В ней пахло свежестью и одиночеством. Стены были такими родными, каждый уголок был наполнен уютом и теплом. Но меня это не волновало. Я, фактически подползая к кровати, завалился на нее и уснул. Яркие лучи солнечного света проникли сквозь жалюзи и начали прожигать мои закрытые глаза. От неожиданности я резко поднял голову и, немного придя в себя, осмотрелся. Поначалу мне было непонятно, почему я нахожусь именно в этой квартире, лежу на кровати в одежде. Так же для меня оставалось загадкой причина покраснения моих глаз. В голову ударили события, всё будто бы произошло снова и все те эмоции были заново испытаны. Мне стало грустно. Я быстро взял телефон с пола и зашёл в интернет. Несмотря на мою обиду, где-то глубоко в душе у меня засела надежда на то, что Даня протрезвел и написал мне множество сообщений с извинениями. Но как бы я не хотел, сообщений не было. Значит, он ещё пьёт. Может стоит позвонить и самому извиниться? Но за что? Это же не я пришёл в два часа ночи, нажравшийся как свинья, и нагрубил! Нет! Пусть сам извиняется за свои поступки, в конце концов он уже не маленький мальчик. На протяжении всего дня я оскорблял Даню, сваливая на него всю вину, но в то же время готов был после первого же «Прости» примчаться и крепко-накрепко обнять его. Ведь он часть меня, он нужен мне как вода. Наверное, сейчас я ему не нужен. Этой ночью его друзьями стали виски и одиночество, а моим боль и разочарование. Да, возможно моя обида глупая, но его слова задели меня настолько сильно, что я не хочу его видеть. Или хочу? У меня внутри все буквально переворачивается, чувство гордости упорно борется с любовью, которую я считаю очень сильной. Но тогда почему я до сих пор стою на этом месте? Ведь если любовь сильна, то сию же минуту мне нужно идти к нему и забыть все обиды. Но разве этим все решится? Разве боль уйдёт, душевные раны затянутся? У меня было слишком много вопросов и слишком мало ответов. День подходил к концу, и я, так и не дождавшись звонка, отправился спать. Этим утром все было по-другому. Меня разбудили не лучи солнца, а оповещение на телефоне, который, позже, оказался в моих руках и помимо сообщения от Рэнделла там было десять пропущенных звонков от него же. » А я звонил тебе более тридцати раз»- пронеслось у меня в голове. Открыв диалоговое окно, я увидел следующие сообщения со средним интервалом отправки — 10 минут: «Миш, прости меня, пожалуйста» «Мне плохо без тебя» «Не игнорируй меня» Я, снова вспомнив произошедшее, написал ему: «Неужели ты отрезвел?» Тут же мне пришёл ответ: «Да, отрезвел. И сейчас я еду к тебе, чтобы извиниться перед тобой за вчерашнее» Я разозлился. Почему он решает за меня?! Я ему что, игрушка? Нет уж, просто так ты не отделаешься. Помучайся, почувствуй себя на моем месте. С этими мыслями мои руки быстро начали печатать текст, который я сразу же отправил, не подумав «Я не хочу, чтобы ты приезжал. Ты мне не нужен. Ты поступил со мной отвратительно! Катись на все четыре стороны!» «И все же я приеду»- был его ответ. Меня удивила его настойчивость, которой я раньше почему-то не замечал. Я сидел и ждал его приезда. Прошёл час, два, три. Ну сколько можно? Неужели он опять испытывает мои чувства? Но зачем? Он хочет сделать мне больно? Так он это сделал ещё позавчера. Нет, так больше продолжаться не может. Я беру телефон и набираю его номер. «Абонент недоступен или вне зоны действия сети. Оставьте свое сообщение после сигнала» Опять? Да что вообще происходит? Он решил поиграть в свои игры? Ну и плевать! Обойдусь без него. Раньше же это у меня получалось. Не надумав ничего другого, я включил телевизор. ТНТ, РЕН, Пятница, Первый. Стоп. Какие-то срочные новости. Наверное снова кто-то перебежал дорогу в неположенном месте и был задавлен водителем, который позже скрылся. И самое интересное, что я почти угадал. Но слова ведущего заставили прийти меня в шок. «Три часа назад произошла страшнейшая авария. Известный видеоблогер и летсплейщик Рэнделл, иными словами Даниил на скорости 200 км/ч не вписался в поворот и улетел в кювет. Сейчас на месте происшествия работает команда спасателей и бригада скорой помощи. По недавним данным было установленно, что в машине находился только вышеупомянутый. К сожалению, врачи диагностировали его смерть. Мы все очень сожалеем и передаём свои соболезнования всем друзьям и родным Даниила…» Ещё несколько минут после услышанного я сидел в шоковом состоянии, обездвиженный. До меня не доходили эти слова, мне не верилось, что его больше нет. Этого просто не может быть. Совсем недавно он хотел приехать ко мне, и мы бы уже давно сидели и обнимались, попивая кофе. Он не мог умереть. Он не мог оставить меня одного. Нет, это было бы подло с его стороны! Это всё шоу, это розыгрыш! Я беру в руки телефон и судорожно набираю его номер, но мне постоянно повторяют одно и тоже. Из моих глаз ручьем льются слезы. Никакими словами нельзя описать сложившуюся ситуацию, разве что двумя: невыносимая боль… Прошло уже около двух месяцев. Я был на его похоронах. И знаете, это просто ужасно. Ужасно видеть, как в холодной и сырой земле лежит твой друг и твоя любовь одновременно. И именно в этот момент твоя душа уходит туда, к нему. А здесь, в этом мире, остаётся только твоё тело. Худощавое, никчёмное тело, как и вся твоя оставшаяся жизнь. И вот сейчас я сижу на этой кухне с пустой чашкой. Мне кажется, что вместе с чаем, выпитым мною, я выпил остаток своей души и желания жить. Изнутри меня раздирает жуткая боль. И это не от алкоголя, это вообще никак не связано с органами. Всё исходит изнутри, но намного глубже, чем мы можем увидеть. Где-то в глубине души, остаток которой вот-вот исчезнет. Нет, всё! С меня хватит. Я не смогу больше так жить, запивая всё алкоголем, ведь даже он мне не помогает. -Даня, — я поднял голову и обратился к своему другу, -хоть ты и ушёл от меня, оставил на произвол судьбы, я все равно приду к тебе. Мы будем вместе, слышишь? Я приду к тебе, обещаю. С этими словами я поднимаюсь со стула, выхожу из квартиры и поднимаюсь на вершину здания.Утреннее небо завораживает, слышно пение птиц, таких свободных и независимых. Скоро я тоже совершу полет. Первый и последний в своей жизни. Я буду подобен им, а после буду счастлив. Последний раз вдыхаю холодный воздух и делаю шаг вниз. Я чувствую, как моё тело незамедлительно падает и это уже не остановить. Но мне и не нужна остановка. Я иду к тебе, Рэнделл! С громким криком я вскакиваю с постели. Оглядываюсь. Рядом со мной лежит до смерти напуганный Даня. Он спрашивает меня о чем-то, но это не доходит до моего слуха. Как хорошо, что это был всего лишь сон. Я набрасываюсь на Рэнделла, крепко обнимая его, и произношу: -Я люблю тебя На его лице появляется улыбка. Он зарывается руками в мои волосы и произносит -Я тебя тоже.