Даже дьявол заплачет на её могиле

Я умру. Это сказал мне врач час назад. Вначале меня покинет сознание, затем сердце перестанет биться, а грудь вздыматься. Кожа побледнеет, затем посереет и станет ледяной. Меня умоют и оденут в белое платье, которое я так хотела надеть на свою свадьбу, положат в красивый гроб на красный бархат, закроют его, забьют гвозди. Уложат в вечную могилу, в место, из которого некуда идти дальше и некуда возвращаться. Упадёт первая горсть земли и будет слышен тихий всхлип моей подруги - единственного человека, которому я была дорога. Земля покроет всю крышку и громадным слоем ляжет сверху. И так я буду лежать, пока не начну разлагаться, а мои внутренности не начнут гнить... Я умру... - НЕТ! - Пронзительный вопль раскатом грома ударил по больнице. - Я не хочу умирать... - Сдавленный, тихий, уже сорванный голос. Я сползла по стене и уткнулся носом в колени. - Почему я? И вправду... Почему? Я всю жизнь прожила ангелом. Потеряла родителей, но не сдалась. Круглая отличница. Не курю и не пью, наркотики не глотают, людям не хамлю, по клубам не шляюсь... Но выбор пал на меня... Этот идиот сверху выбрал меня... А ведь я верила в него... Но сейчас... Во что нужно верить, на что надеяться? Диагноз не верен? Наивная дура. Я ударила себя по лицу. - Тейлор, успокойся! Мне ничто не поможет. Так, прислонившись к стене, я и уснула. Во сне я видела две дороги: белую из облаков и ангелов и чёрную с кровавыми подтёками. Пошла по белой и внезапно остановилась. Демон. Я увидела демона в раю. Он был таким красивым, таким чёрным. Он манил меня. Манил к себе. Манил в ад. И я пошла, пошла за демоном в ад. Там не так уж и много таких, как он. Большинство давно спятили, да и просто кажутся странными, уродливыми типами. А он не такой. Он демон с сердцем ангела. - Я дьявол. Что? Я проснулась. Холодный пот, испарина на лбу. Я не хочу оставаться в больнице, хочу встретить свой конец дома. В одиночестве. Ты не будешь одна. Я всегда с тобой. Галлюцинации?! Я вышла из палаты и направилась к моему лечащему врачу, хотя нет, к врачу, который констатирует мою смерть. Сразу найти не получилось. На операции. Я подождала: - Здравствуйте. Могу я кое-что спросить? - Тейлор, здравствуй, как себя чувствуешь? - У меня в голове чей-то голос. Галлюцинации? - Возможно... Помутнение рассудка. Это характерно для опухоли головного мозга на твоей стадии. Не беспокойся об этом. - И ещё я хотела попросить вас. Отпустите меня домой. Я не хочу здесь оставаться. - Я должен наблюдать за твоим состоянием. - Да какое у меня может быть состояние?! - срываюсь на крик - Я умру. Рано или поздно. Умру. Так пускай это случится там, где этого хочу я! --- Я вышла из больницы. Зима. Я чувствовала это кожей. Морозный ветер, тёплая одежда. Скоро Рождество. Новогодний дух витал вокруг, наполняя воздух неким отчуждённым теплом. Интересно, если бы не рак мозга, как бы я отпраздновала наступающий праздник? С такими грустными мыслями я шла по утреннему Нью-Йорку надеясь, что никто не увидит тихо стекающей слезы на моём лице. Я зашла в Starbacks и взяла горячий кофе, надеясь, что он утолит мою жажду жизни. - Я такая наивная дура... - Я прошептала эти слова себе под нос и дальше зашагала к дому. - Вкусно? Я схожу с ума. Открываю дверь дома, который мне достался от родителей. Он большой, но так больно жить в нём одной... - Помнишь? Я говорил. Ты не одна... - Одна! - Я рявкнула, что было сил, швырнув недопитый, остывший кофе в стену, который тихо разлился по полу. Упала на кровать. Закрыла глаза. И опять в моей голове пронеслись события последних суток. Мне не вериться. Как в такое сразу можно поверить? Как это вообще можно принять? С жуткой болью в груди я уснула и во сне вновь увидела две дороги, пошла по белой и вновь дьявол заманил меня в ад, его звали Энди. Больше я ничего не успела узнать, меня разбудил будильник и мне пришлось открыть глаза. Эта звонящая сволочь тонко намекнула мне о школе. Я умылась, оделась, выпила чашечку кофе и очутилась на пороге места, которое ещё часов восемь будет выносить мой, и без того больной мозг. Единственным человеком, который заметил, что меня не было пару дней, была Элисон. Я сослалась на плохое самочувствие. Теперь мне не надо беспокоиться ни об учёбе, ни об оценках. Скоро всё закончится. Так и прошли две недели отведённого мне срока. Единственным, кто вносил в мою жизнь иные краски, помимо серых, был Энди. Во снах я нашла свою новую реальность. Он ею стал. Он рассказывал мне о жизни и я узнавала его, такого, какой он есть. Мой лучший друг - парень из сна. Я ударила себя ладошкой по лицу. И вновь после тяжелого дня, теперь я утомляюсь очень быстро и сплю минимум 12 часов в сутки, я уснула. - Привет, Тейлор. Как день прошел? - Никак. Ты же знаешь. А ад так и выглядит на самом деле? - Да. Я не должен был тут очутиться. Я должен был попасть в рай. Но грёбаные обстоятельства... - Ты никогда не рассказывал о том, что же ты тут делаешь... Мы успели поговорить обо всём, наверное, кроме этого. Хотя, я совсем не понимаю, почему вижу такие сны. Почему помню их... Из-за опухоли? - Хах. То, как я оказался здесь... Это долгая история и я сам начинаю забывать, в чём её суть. Ад меняет людей. Они либо становиться психами, либо добреют. Ну а я же скорее превратился из психа в человека, в дьявола. - Я хочу услышать это. - Мы сидели у обрыва. Я положила свою голову на плечо Энди и устремила взгляд в сторону горизонта. - Хах. Может быть ты знаешь, эта история случалась пару лет назад. Она об одной рок-звезде, которая собирала со своей группой миллионные стадионы, любившая каждого фаната всей душой, даже того, которого в лицо-то ни разу не видела. Время шло и для этой звезды понятие фаната приобрело смысл толпы, толпы людей, кричащих что-то о том, что они любят тебя. По сути, для него эти люди стали кошельками. Безликими существами, продолжавшими его карьеру. Он стал безумен. Наркотики. Секс. На сцене он уже переставал играть свою ключевую роль, исполнителя качественной музыки, которая раскрывает душу. Он стал живой марионеткой своего личного безумия... Но вскоре безликая толпа перестала чувствовать своего кумира, перестала его любить. Он спятил. И в один день он прямо на сцене сжёг себя. Сжёг до пепла. Он не ценил, что имел, и всё потерял. В каком-то смысле он поступил разумно...для безумия. Он погиб в огне, красивом пламени. Фрик мечтает так умереть, у всех на глазах. Он не знал, что человек, погибший в огне, попадает в ад. Он попал сюда. Очутился прямо в самом эпицентре своего психо-разума. Он заново родился. Он не может исправить прошлого, не может вернуть его. Он потерял всё, что у него было и он обречён скитаться в одиночестве веками. Его скуку разбавляют люди, живые, такие, как ты. Он становиться живым и благодарит каждого такого человека. И этот он - Я. Я проснулась. Холодный пот покрывал всё моё тело с головы до пят. - Я люблю... Люблю. - В моих мыслях возник образ Энди. - Нельзя! Я мучилась. Дни текли медленно. Ночами я почти не сплю и сил на дневную деятельность нет. Я боюсь уснуть. Боюсь встретиться с ним и сказать, что по уши влюбилась в него. В каждую клеточку тела, в каждый кусочек души. - Что мне делать? - Тейлор? Почему ты не приходишь? - Отстань! Не лезь в мою голову! - Почему? Что произошло? Это из-за того, что я сказал, кто я есть? Ты не принимаешь такого фрика, как я? Или ты меня боишься? Боишься, что я могу навредить тебе, как когда-то навредил себе? Объясни мне! Мне скучно. Я хочу увидеть тебя, побыть с тобой. Я жалею, что сжёг себя тогда. Но сейчас мне еще более обидно. Почему, Тейлор? - Да потому что я люблю тебя!!! - истошный крик и о Господи, я вижу силуэт Энди. Я не сплю, но вижу. - Что со мной происходит? - Твои чувства взаимны. Спасибо. Исчез. Я рехнулась. Вижу человека, умершего три года назад. Влюбиться в этого человека. Какая я дура... - Ты не дура... Будешь готовиться к Рождеству? - Зачем? - Не хочешь праздновать? - Не вижу смысла. - Опять его вижу. - Так, ну ка быстро поднимай свою красивую попу с пола и шуруй за ёлкой! - он сделал жест, будто поднимает меня, но его руки прошли сквозь моё тело. Он не имеет возможности прикоснуться. - Ладно, ладно... --- Рождество. Я украсила дом, поставила красивую ёлку и приготовила ужин для двоих. Для меня и Энди. Индейка, по маминому рецепту. - Жаль, что ты не можешь попробовать. - Я буду смотреть, как ешь ты. - Энди, а когда ты только попал в ад, что было у тебя в голове? Расскажешь? - Тей, вот ты как что-нибудь попросишь, так...! Расскажу, конечно. Как только я очутился в этом месте, я почувствовал безумие. Концентрацию невероятного безумия, сводящего с ума заядлого фрика. Затем боль. Обычную физическую боль. Это из-за того, что я был в аду. Раскалённый воздух, около пятидесяти градусов, горящая лава под ногами, иглы, постоянно впивающиеся в тело. Мне было больно и от боли некуда было бежать. Хотелось умереть, но я был мёртв. И за этой физической болью пришла душевная. Безумие, физическая и душевная боль воспитывали во мне то, что я есть сейчас. Я до сих пор чувствую эту боль, но я настолько к ней привык, что больше не обращаю никакого внимания. Я привык. И она стала, как сахар. Тёплая и обволакивающая. Когда я чувствую её я понимаю, что я самый мёртвый из всех живых. - Невероятно! Почему я ничего не ощущаю в аду? - Ты живая. Ты не была в аду, ты была во сне. И... Тей, а ты смогла бы быть с парнем-дьяволом? Я решила не мучить его, а просто подошла и поцеловала. - Теперь я не могу быть с тобой, мы уже вместе. - Я окончательно подсела на его безумие. - Теперь в этом мире на одного фрика больше. --- Прошла неделя. Школа. Урок. - Тей, я никогда не видела тебя настолько счастливой. Болезнь ушла? - Не напоминай, Эли. - Я же не могу сказать, что он стоит рядом. - Я просто живу. - Я рада за тебя. - Спас... - Момсен! Не наговорились на перемене? Почему вас не было на вчерашнем уроке? - Я... - спала и целовалась с Энди на горе скелетов под полной луной. - Я плохо себя чувствовала. - У тебя есть документ, подтверждающий твои слова? - Нет. - Значит, я могу сказать, что ты прогуляла? - Я... - Иди к директору! - Не орите на меня! - Как ты смеешь повышать голос?! Я преподаватель! Марш к директору, ХАМКА! - Заткнись! Как ты можешь?! - НЕ... - Я СКАЗАЛА ЗАТКНИСЬ! У меня... - Тейлор, не надо... Это того не стоит! Успокойся. - Как? Как я могу успокоиться?! - Я встала и смотрела Энди прямо в лицо, окружающим же казалось, что я разговариваю с пустотой. - Энди, у меня рак мозга! Мне остался от силы месяц, а на меня срываются какие-то недоноски из-за того, что я не пришла на урок! Как мне успокоиться?! Я сплю каждый день по 12 - 15 часов! Мне некогда даже есть или пить! Я умираю, разлагаюсь как личность, как человек! - Момсен! С кем ты говоришь? Тебе плохо? - Энди, давай уйдём? - Ты понимаешь, что тебя ждёт теперь? Со мной... С мёртвым Энди Бирсаком. С живым дьяволом... - Да. И я готова, готова любить Энди Бирсака, готова любить живого дьявола! - Он подошёл и обнял меня, я зарылась лицом в его длинные чёрные волосы. Я знаю, как это выглядело... Моё лицо скрыла тень, когда вокруг никого, я обнимаю тело, а они, все вокруг, думают - пустоту. Проходит миг и меня уже запихивают в машину скорой помощи, но я прекрасно понимаю, я еду в психушку. Я псих. Я сама на это подписалась. Подписалась, чтобы вечно быть с ним. - Тейлор, если ты умрёшь обычной смертью, мы не будем вместе... - Почему? --- Палата. Таблетки. Антидепрессанты. Бесконечные разговоры с психиатрами. Они говорят, что у меня нет никаких отклонений, кроме виденья дьявола. Если бы не Энди, я бы, наверное, умерла. Счёт пошёл уже на сутки. Больше всего на свете мне сейчас хотелось закурить, я читала, что вокалист Энди Бирсак много курил, ему нравилось чувство дыма в лёгких, я думала, что это чувство напоминает чувство наполненности, будто в тебе кто-то или что-то есть; кофе, самого горького, самого горячего, для того, чтобы почувствовать себя чуть живее; и, больше всего на свете, я хочу знать, что означали те слова, о том, что если я умру просто так, я не попаду к Энди. - Энди. Иди ко мне. - Тейлор. Камеры. - Мне плевать на камеры, я хочу побыть с тобой, хотя бы чуть-чуть. - Я тоже хочу быть с тобой. Вечность. - Как нам остаться именно на эту вечность вместе? Расскажи, ты умный. - Огонь. Только люди погибшие в огне могут стать падшими ангелами и вечно скитаться в аду... Я бы не хотел такой судьбы для тебя, но желание остаться с тобой неизмеримо. - Я тоже тебя люблю. Мы должны что-то придумать. - Я могу устроить пожар. Тебе придётся отсюда выбраться. Я помогу, но тебе надо будет сделать это самой. - Я смогу, я справлюсь. - Сколько тебе осталось? - Не знаю. - я дёрнула ручку двери. Закрыто. - Эй! Откройте! Мне нужно поговорить с врачом. Через пару минут в мою комнату вошли двое санитаров. - Мне нужно поговорить с моим лечащим врачом. У меня рак мозга. - Нельзя. Не положено. - Если не отведёте, я перережу себе вены и кровью напишу, что вы меня изнасиловали. Ну что, идём? Они согласились. Мы шли к моему лечащему врачу. Они меня вели, словно я преступник какой-то. - Здравствуй, Тейлор. Что случилось? - Да меня в психушку недели три назад упекли. Я просто хотела у вас спросить сколько мне осталось. Чем точнее вы скажите, тем лучше. Для меня это очень важно, правда. И я не боюсь того, что вы скажете. Просто скажите. - Я не хотел говорить. Надеялся, не буду вообще говорить тебе такое. - Говорите. - Сутки. Максимум. - это и было и не было для меня ударом. Я не боялась, ведь скоро я буду с Энди, но и боялась, боялась, что не успею придумать план побега. - Ты можешь умереть через пару часов, а можешь через сутки. - Вы можете позвонить Элисон, моей подруге, и сказать, что я хочу быть похоронена в чёрном коротком платье, не хочу белое, слишком банально. - Хорошо. - Можете мне рассказать, что там, на воле. А то я здесь очень долго и ничего не знаю... - Грустно это всё. Но я с удовольствием с тобой поговорю. - Рада, что хоть кто-то не относится ко мне, как к чокнутой. А вы - я обратилась к санитарам - можете присоединится к беседе или валите, если не умру, приду через полчаса. Санитары присоединились к нам и мы ещё долго разговаривали обо всём. Они извинились за то, что думали, что я действительно сумасшедшая, они поняли, что я тут по ошибке. - Парни, вы тут болтайте, а я отлучусь в дамскую комнату. Кстати, доктор, спасибо вам за то, что не бросили меня даже в такой ситуации, да и вы ребята неплохие. - они не знают, что я прощаюсь. Они меня больше никогда не увидят. Я вышла на улицу. Холодно, однако. Конец января. - Энди, где ты? - Я уже поджог. Школу, там сейчас никого. И тебе приятно, наверно... - Я всегда говорила, что подохну в школе... Ирония судьбы... Я уже бегу... Я сорвалась с места. Время остановилось. Нет, замедлилось. Почему-то в голове был невообразимый рой мыслей. Морозные ветер дул в лицо, обжигая его своими касаниями. Я задавалась вопросом: "Что будет потом?". Энди не читал мои мысли и не отвечал на вопросы. Энди... Дьявол... А я бегу на встречу смерти. Может быть, он меня обманул и я просто умру. Я умру и меня похоронят, как я думала. Если бы не Энди, как бы я прожила это время? Как бы я прожила эти дни? Попала бы в психушку или же я вообще умерла бы раньше, в одиночестве. Кто-нибудь бы об этом узнал? Врядли. Энди... Я могу попасть в ад и сойти с ума, как все остальные кроме Энди. Как он сделал это? Из психа переродился в дьявола с сознанием человека. А могут ли дьяволы любить? Есть ли что-то в их груди, бьётся ли сердце? Ведь они мертвы. Мертвы давным давно. Энди старше меня. Это точно. Но на сколько? Не всё ли равно? Но, а если... "Заткнись. Ты хочешь остановиться?" - спросила я у себя. Остановилась. Пошёл снег, а я и не заметила... А в аду есть снег? Отдышка, бешено колотится сердце. Я вспомнила момент в психбольнице... - А что если я тебе надоем, мы ведь не можем терпеть друг друга века... - Я всегда буду рядом. Даже если ты уйдёшь. Я буду твоей тенью, твоим дьяволом. Тебе не сбежать от меня, никогда. Я свой выбор сделал. Я тебя люблю и не брошу ни-ког-да. Твоя очередь выбирать. - Я сделала выбор. Я люблю Энди, люблю этого дьявола, что бы ни было в его груди! Я опять сорвалась с места и бежала... Бежала, отталкиваясь от мыслей в голове. Они её разрывали. Я его люблю! Я уверена в этом! Если бы не он, я бы не узнала, что значит любить... Нет! Упала... Не могу встать. Не могу... Энди ждёт. Голову пронзила боль... Я закричала. Никто не слышит. Никто не видит. Время пришло... Не пришло, закончилось. Я умираю. И ничего с этим не сделать... Как грустно, я знаю, что на глазах выступили слёзы. Я не могу. Не могу с ним быть! Почему? Я умираю... Я давно потеряла сознание и просто лежу на асфальте, укрытом снегом. Миллиарды маленьких снежинок подают на моё тело, укутывая, убаюкивая, даря вечный сон. Так красиво... Наверно... Я не смогла, а говорила, что всё получиться... Убеждала, что я сильная и мы точно будем вдвоём... И из-за этого хочется кричать, срывая голос. Крушить, потому что я не могу и не смогу. Слабая... Почему? Почему я не могу встать? Почему не могу бежать к нему? Почему я умру? За что? Ему будет больно... Я знаю. Ему будет гораздо больней, чем в аду. Сердце будут драть кошки. Боль не закончиться, она будет терзать его и моё сердце - наше. А я? Как же больно мне... Умираю. Умираю. Умираю. Сердце остановилось. Боли не было... Меня нашли люди, проходившие мимо. Отвезли в морг. С моим телом ничего не сделали. Рак и рак. Всем глубоко похуй на меня! Похороны... Всё, как я представляла. Красный бархат. Платье. Эли купила чёрное, как я и хотела... Спасибо. Не только за платье, но и за то, что ты всегда была рядом, помогала и поддерживала в трудную минуту, это человек, с которым я могла поговорить обо всём. Просто спасибо. Стук. Громкий, режет уши. Через некоторое время я слышу, как падает земля. Пару горстей, а потом меня уже просто закапывают. Не так-то много людей пришло. Я умерла, но не потеряла сознание. Теперь я буду лежать здесь, до тех пор, пока от меня хоть что-то остаётся, а после того, как гроб опустеет. Что будет?.. Меня пожирают изнури. Моя боль. Я понимаю, что хочу жить... Я хочу жить! Выпустите меня отсюда! Нет, отсюда нет выхода. Из гроба не бывает выхода. Я хочу выдрать себе волосы и вырезать глаза. Я хочу к Энди! К Энди! Энди... Я слышу его. Слышу. Он плачет. Его слёзы - горькие, чёрные. Они пропитаны отчаянием, и горем, и болью. Нестерпимой болью. Прошли годы... А я всё ещё слышу, как он плачет. В памяти снова и снова всплывают строки, слова, принадлежащие дьяволу: "Я всегда буду рядом." Я начала прислушиваться к миру вокруг, он шептал мне, что всё будет хорошо и когда-нибудь Энди выплачет реку, которая проложит мне путь в ад, где мы будем вместе. Но я знаю, что это лишь самообман. Всё будет, как сейчас. Он будет здесь вечность и я тоже. Он на века рядом, как ты и хотела, Тейлор. Может быть это и есть моё счастье? Встретить человека, который будет со мной всегда, который не будет врать и который верен тебе до конца. Да, в этом мне повезло. Жаль, что история грустновата. Зато я знаю: "У дьявола внутри гораздо больше, чем просто сердце..."