Восстание гопников

В те времена гопники беззаботного щемили ботанов, да и вообще любого, кто казался не очень апасным, они сидели на райончиках и потихоньку набирали запас мобил, по вечерам, когда было совсем скучно, они мерились количеством мобил отжатых за день, но вот однажды, между двумя гопниками зародился диалог: -Слышь, Пакан, пошиперяли восстание мутить, ёба. -Оба-ёба, Мыш, чо за заявления-то начались-то, а, ёп? -Я кувыркаю в своей башке эту мыслишку уже год, ёпта, думаю, мы - гопники, народ гордый! Хуле мы тогда должны тут на районе быковать, побыковали против государства, на. -Ну, если ты захерачишь такую речь, чтоб все прям жопу подняли на кислород и попендюрили за тобой, то попендюрили, чо нет-то? Во дворе была мусорка, со ступеньками, это чтоб было удобнее закидывать мусор в мусоровоз. Мыш забежал на неё, шевеля своими прожилками и подобиями мышц. День был солнечный, начало июня, как никак. На его кофте чётко отбликивали полоски, свойственные фирме "Adidas". Мыш с криком достал перочинный ножик, и направив его в небо, начал говорить. -Э! Ёпта, как вас всех! Кореша, тёлочи! Вы! Все! Слух сюда! Они зовут нас быдлом, отбросами общества, и, я чё втереть-то хочу, ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ! Мы все помазаны подняться против этих интеллигентов и аристократов! Мы - быдло! И гордимся этим! - высказал Мыш. Все внимали ему. Они стояли молча, не понимая, что происходит. Мыш тоже был в ахере от того, что он сейчас сморозил. Но он был растерян не долго -Вы чё, не вкурили? Ебашим бунт, ёба! Толпа закричала, кореша аплодировали сидя, тёлочи кричали:"Мыш, я хочу от тебя детей!" Мыш спрыгнул с мусорки и побежал в подъезд, там его ждал пивас. Он отхлебнул немного, перевел дыхание, и понял, что он натворил что-то не то, что надо. Мыш выбежал на улицу. Мыш увидел, что люди уходят, направляя заточки, ножи, пистолеты и разбитые бутылки вверх. Желая остановить толпу, Мыш закричал:"Э! Суки! Вы чо творите, падлы! Стойте, дебилы! Остановитесь!" Но нашего пацана остановил местный пьяница, у него в руке была сломанная бутылка, он держал её за горлышко, противоположная его руке часть казалась не очень мирной, и Мыш запаниковал. Но крики несчастного остановила бутылка в горле. Кровь хлынула из его горла, Мыш пытался прописать в челюсть пьянице, но когда у тебя вспорото горло ты мало, что можешь сделать. Чувства Мыша были оскорблены, он считал, что толпа пойдёт за ним, а не за тем, бредом, что он им втёр. Мыш чувствовал ненависть, ярость, злость, он понимал изначально, что далеко ему не уйти, думал, что люди поймут, что это лишь шутка, по крайней мере, он надеялся на это, но они приняли всё не так как он хотел. Мыш умирал ровно 13 минут и 37 секунд. Перед смертью он узнал об этом, и умер счастливым. Ему сообщил об этом вовремя пришедший тренер бегуна, у него случайно оказался секундомер. Ходят легенды, что где-то в глубинке России сидит один гопарь и его имя – Гопуций. Гопуцию 700 тысяч лет. Он – первый гопник. Он – легенда. Он сидит в позе лотоса, но руки его не в форме странного «Ок», а просто лежат на бёдрах. Он левитирует над поверхностью Земли. Вокруг его оси витают в воздухе мобилы которые он отжал. Если верить слухам, то Гопуций живёт в городе Северобайкальск. В месте, которое местные зовут «Шанхай» На шанхае есть школа, но она уже заброшена, говорят, что под её спортзалом сидит Гопуций. Гопуций – первый гопник в истории планеты «Земля». Также, ходят слухи, что Гопуций мудр настолько, что силой мысли может занять деньжат, одолжить сижку или прописать леща. Ночь. Двор. Райончик. Город. Школа №794 была заброшена 7 лет назад, революционеры решили использовать её в роли штаба. Тусклый свет лампочки, которую отжали у школяра, который, вероятно, стащил её у мамки, освещал комнату не очень хорошо, но для создания атмосферы то, что надо. Гопники сидели в кабинете математики. Они закрыли настенными коврами окна так, чтобы лунный свет не проникал в кабинет. В кабинете находилось 6 человек, одна девушка, или, как её звали тут, «Шкурень», и 5, не поверите, гопников. Они сидели и обсуждали план захвата города, но понимали, что их слишком мало, и поэтому решили объединять дворы и районы одним, единым швом, они назвали «Шов корешей». -Мы – «Корешаты» объединим этот город, и начнём с объединения нашего двора и двора им.Лёхи! – воскликнул один гопарь, заскочив на парту. -Я не буду воевать за адик с этими рукожопами – возразил Пакан – и вообще, из-за вас погиб мой кореш! Я не очень пыряю за вас впрягаться. -Если мы не объединимся, то адик никогда не станет высшей модой! Он так и останется андеграундом! – проговорил тот, что стоял на парте, только теперь он сидел на кортах с краю парты. -Знаешь, чо? -Чо, на? -Я те щас пропишу, на! -Попробуй, сук! Пакан начал замах, но Шкурень резко закричала – А ну, сук, хватит, псы позорные, вы хотите объединить эти грёбанные дворы и районы, но вы, падлы безмозглые, нихера между собой договориться не можете! Пакан, сук! Завтра ты и Лёхач пойдёте объединять дворы, скорешитесь с пацанами из двора им.Лёхи. Я пырну вас каждого если что-то пойдёт не так! -Ну, ёб’ный – почти плача сказал Пакан. Следующий день. Сига медленно самоуничтожалась за счёт вдыхания никотина Паканом, он сидел на кортах около лавки и ждал Лёхача. Ещё на прошлой неделе он спокойно мог кадрить тёлочей на папиной шестёрке, ходить на стрелки за гаражами, пить пивас с Мышом, но сейчас времена не те. Лехач тоже не особо торопился поднимать восстание, ему нравилось то, как всё было устроено, он конечно был не так красив и симпатичен как Пакан, но зато, ещё вчера он мог сидеть дома и смотреть телевизор, а сейчас, он должен идти и глобализировать город. Пакан задолбался ждать и пошёл во двор им. Лёхи сам. Только он вошёл во двор, он почувствовал себя немного не в своей тарелке, здесь не было места, куда все уходили на стрелу, школьники пили ягуар прямо около качели, рядом качались девочки из класса, на вид, из четвёртого, но у низ во рту было по две сигареты. Пакан понял, что договориться будет трудно, но он вспомнил, что он делает это ради адика и с полной уверенностью подошёл к местному пахану. -Здарова, чо. – выговорил Пакан, подходя к местному пахану. Пахана здесь звали Керат. Ещё с детства его так зовут, он много ел моркови и поэтому его прозвали Керат. Пакан протянул руку Керату, чтоб пожать её, но Керат не обратил внимания. -Хуле те надо в нашем дворе, ёб? – заговорил Керат. -Мне нужно покумекать тетатет. – ответил Пакан. -Чо, на? -Поговорить наедине, сук. -А. Так бы сразу и перданул, а то «тетатет» какой-то придумал. – ответил Керат – пошлёпали на лавку. И Пакан пошёл за Кератом на лавку. Придя на место, Керат резко начал диалог -Чо те надо? -Мы хотим ввести адик в моду, чтоб адик показывали по ящику, но, сук, никто просто так это делать не будет. Поэтому мы решили поднять бунт и, как говорят америкосы, надрать зад гламурным шкурам, но в нашем дворе корешей слишком мало, поэтому мы бы хотели скорешиться с вашими и вместе набрать ещё корешей и захватить трон моды, ёба. -Ты втираешь мне какую-то дичь. Нахер адик в ящик запихивать? Сук, ты бы валил отсюда нахер, сидите, сучки, в своём дворе, щелкайте семки, курите сижки и самокрутки. Я не хочу впускать братву в войну, мне, ёб, как это? Мне не пох на моих братанов. Мы отказываем! -Стой, Керат! Ты против, но что скажет братва, спроси у них! -Пошёл ты нахер! Я не буду спрашивать своих людей, они все бухие и под кайфом, кто-то и бухой и обдолбан одновременно, сук, ты понимаешь во что ты хочешь втянуть мой двор? Иди нах! -Ну и ладно – меланхолично пробурчал Пакан. Ему было несколько обидно, что Керат отказал ему в его предложении, но он придумал коварный, по его мнению, план. Пакан пошёл к выходу из двора, но за несколько метров от выхода он остановился и повернулся ко двору лицом. «ДВОР ИМЕНИ ЛЁХИ СОСЁТ! ТУТ НА КАЖДОМ ШАГУ ГАВНО И ТУТ КАЖДЫЙ ПАЦАН – ПЕДИК!!!» проорал Пакан и от адреналина в нём он побежал быстрее грёбанного Соника Икса. Все пацаны двора имени Лёхи всполошились и все резко побежали за Паканом, но он уже скрылся из виду. -Если Пакан скрылся, то это не значит, что мы его отпустим безнаказанным – сказал громким голосом и грубым тоном Керат. По его лицу было видно, что он зол, что он в ярости, что он почти как Халк, только не зелёный. Через час все кореша со всего двора собрались. И этой огромной армией все пошли во двор наших героев. Дрожали дома. Пошатывались качели и карусели. Сигарета выпала из ротовой полости шестиклассницы когда она увидела огромную армию пацанов. Капец конкретный настал Пакану и всему двору. Та шестиклассница побежала к своей сестре – к Шкурени. -Ленка! Ленка! Капец нам! – проговорила выдохшаяся девочка. -Чо за? Какого хера? Чо за дичь? – встревоженно сказала Шкурень. -Пацаны со двора им.Лёхи идут сюда, и вид у них явно не добрый. Шкурень поняла, что виноват Пакан. -Пака-а-а-а-а-н! – выкрикнула Шкурень. Пакан в это время выходил из подъезда. Шкурень подбежала к нему втолкнула обратно в подъезд. -Сукин ты сын! Ты чо им там навтирал? – раздражённо сказала Шкурень. -Они отказали нам! – ответил ей Пакан. -Ты мудак! – выкрикнула на него Шкурень - Нам нужна помощь, и очень срочно, и очень сильный пацан нам нужен. – сказала она намекая на Гопуция. -Не-ет! Мы не можем его пробудить! Как ты это себе представляешь! Тем более, это лишь легенды! – очень, ну очень вопросительно произнёс Пакан. Итак, Шкурень расставила всё так, как надо для призыва Гопуция. Мобилы были выложены в контур семечки. По центру лежал ретро телефон, у него ещё провод был, и чтоб набрать номер, надо было прокрутить, кто не в курсе, такой телефон называется дисковым. Они сели друг напротив друга. Они начали зачитывать рэп. О, Гопуций! Великий. Первый Пацан. Приди и спаси наш двор. Отвечаю! Стены начали трястись, резко перестали. Гопуций здесь – таинственно произнесла Шкурень. Они выбежали на улицу. Там пацаны из двора им.Лёхи избивали каждого, кого можно. Кровь на их кулаках не имела значения, они избивали абсолютно всех, с первого по одиннадцатый класс. Но тут они резко посмотрели в небо. Над двором нависла фигура. Фигура приблизилась. Это был человек, на нём был адидас, кепочка. Вокруг него, как вокруг атома, летали мобилы. Сам он тоже левитировал. -Он существует. – сказали все, кто были во дворе. Фигура начала опускаться. Пока она спускалась, все мобилы вылетали из своей орбиты и летели в рожи иноземцев. Одному снесло челюсть телефоном «Nokia C3110». Мобила, после того, как долетела до цели, возвращалась на свою орбиту и вращалась вокруг первого гопника, как ни в чём не бывало. Керат был в шоке от увиденного, все его кореша погибали от мобил, от того, за чем они гнались всю свою жизнь, и вот мобилы сами летят к ним, но не с целью быть отжатыми, а пробить череп и вернуться обратно. Керат заметил летящий в него Айфон 6+, он сделал очень сложное движение тазом, настолько сложное, что описывать его, с учётом того, что это сделал накаченный гопарь, мне, лично, будет мерзко. В общем, Керат уворачивался от мобил, которые летели в него. Керат просто хотел удивить Гопуция, но тот как курил сижку с закрытыми глазами, так и не прекращал. Керат понял, что он слишком лохански действует, и он решил прописать Гопуцию, что ж, посмотрим. Хе-хе. Гопуций, думал о ботанах, о шкурозаврах, о пшене, о гвозде, о родном адике, ему было пофиг, что какой-то перекаченный даун пытается ему прописать. Керат решил действовать жесточайшим образом. Каждую мобилу, что летела в него, он разбивал кулаком. После второй мобилы кулака не осталось, и Керат решил просто пытаться уворачиваться от них. Остался шаг до Гопуция. Нокиа Люмиа 640 со скоростью звука летит прямо, чётко, как и все пацанчики, стремительно разрезая потоки воздуха, в бедро на правой ноге Керата, но его кулак уже около лица Гопуция. Люмия почти достигла бедра. Смотрите голубь летит! Ай, пофиг! Тут эпик. Керат понимает, что больше шевелить правой ногой. Знаете, когда в твоём бедре нокиа, вообще трудно что-либо делать. В общем, Керат немного в ахере, от того факта, что в его ноге мобила. А кто будет спокоен в его положении? -Задолбал уже от темы отходить – типа ты сказал(-а) -Ладно-ладно! В общем, лицо Гопуция начало офигевать от тени, что падает от кулака Керата. В черепной коробке одного пацана зашевелился Айфоша. Хе-хе-хе. Айфоша вылетел со скоростью шелухи от семки, которая падает на пол. Айфон подлетел к предплечью Керата. Керат начинает чувствовать, как его плоть разрывается от деликатного входа Айфона (Привет, пошляки-и!). Керат просто офигевает от ощущения, от факта, что ему руку отрывает айфон, Айфон прорвал плоть Керата, пока Айфон сдирал кожу и кости Керата, он успел поднять шляпу, что-то вроде «Здравствуй, сударь-неудачник!» Наконец, после длительного отрыва руки, рука отлетела в сторону, в правую, если кому интересно. Кровь хлестала из полуруки Керата, он думал, что его убьёт какой-нибудь великий мафиози, но он не думал, что умрёт от Айфона. Пакан был в шоке. Шкурень умерла от инфаркта. Керат упал на землю, из его рта вытекала кровь. Пакан подбежал к умирающему Керату. -Эй, Керат! Не подыхай! Ты нужен своему двору! Не умирай! Ты слышишь? Ты мразь! Не умирай! Почти мёртвый Керат выплёвывал куски фразы -По…Кхе-кхе… шёл н-н-а… Кха…х-х-х – тут Керат перестал дышать. Гопуций, решив, что Керат ещё не умер, запустил в него ещё одну мобилу. Мобила случайно попала в шею Пакана, ну, он просто был на пути мобилы. Шею пробило насквозь, но мобилы Гопуция всегда достигают цели. В итоге из глотки Пакана струилась кровь, его окровавленная спортивка слегка развивалась на ветру, из грудной клетки Керата торчал Samsung galaxy s4. Весь двор был в крови, каждая стена была замазана кровью. После этого происшествия гопники перестали существовать. Преступность в России снизилась до 0%. Но Гопуций не умер. Гопуций жив. Гопуций с нами. Гопуций…