Последствия войны.

      Уж год меня тревожит это мерзкое чувство.       Стало быть, боль должна была утихнуть, скорбь улетучиться, а слёзы высохнуть, но нет. Каждый день одни и те же мысли, а в душе не утихает пламя. Ярость прожигает меня. Ярость, злость на то, что в последний момент не была на том месте, где он и погиб.       Война закончилась. И вот, казалось бы, счастье! Люди в безопасности, оружие можно уж побросать, больше оно не пригодится. Или же отложить на время, пока не обнаружена новая угроза.       Я не знаю, почему вдруг он в последний момент принял такое решение. Он хотел жить, делал всё ради того, чтобы выжить. Плевал на всех, стоя на горе трупов, которую сам и создал, но отчётливо осознавал, что хочет жить, несмотря ни на что. Всё то, что он делал якобы ради человечества, было ради чего, как думаете? Верно, для себя же. Но так ли?.. Что-то в его голове было такое, что даже и я разгадать толком не могла.       Война закончилась. Прошло чуть более недели с той поры, вроде. Однако моя память запечатлела самое больное - самоубийство любимого.       Уж не помню, что я творила в тот день, что была так далеко, что не смогла остановить, но нашла я уже его бездыханное тело через некоторое время. Он застрелился. Коротко и ясно, добавить мне более нечего.       Скажу честно, я заныла. Кто тут уж не заноет, когда увидит мёртвое тело того, с кем хотел провести жизнь, за кого хотел отдать свою, за кем последовал, постоянно меняя решения?       Мои мысли мешались, но одна чётко выделялась: " Что? Да это же сон, не может быть такого! Всё это чудится!" Со временем, конечно, мысли преобразились. "И вот так ты хотел жить, да?" - постоянная мысль, с которой мне приходится жить. Быть может, он просто не выдержал. Какой главнокомандующий выдержит ответственность за ту гору трупов, которую создал? Наверное, я бы тоже не выдержала и застрелилась бы. Хотя мыслишки такие и были...       Да, не стану отрицать, мне тоже хотелось свести счёты с жизнью, отправиться туда, где находилась бы его душа, будь то ад или ещё чего похуже. Я уж приготовилась нажать на курок, как опустила руки и вновь заныла, думая:" А вдруг он хотел, чтобы я жила?"       Уж год я живу с этим чувством. И, знаешь, я бы душу отдала за то, чтобы избавиться от него...