Мучительные воспоминания

Легкий ветерок теребит волосы. Я упала на траву, и взглянула на ясное небо - какая прекрасная сегодня погода! И место подходящее для размышлений. Никого нет, только солнце, ветер, опушка леса, чудесная поляна… и я. Телефон тут не ловит, значит, смогу отвлечься от проблем, никто мне не позвонит и не скажет, что нужно срочно приехать или подменить кого то, здесь только я и мои мысли. Место было настолько прекрасным, залитым солнечным светом, мне пришла в голову мысль пофотографировать окрестности. Я перевернулась на живот, вытянула из рюкзака фотоаппарат, подаренный отцом на день рождения, и быстро поднялась на ноги. Странно, наверное, то, что я одна, далеко от дома и города, приехала сюда, но для меня это не было чем-то необычным, мне часто хочется побыть одной. А сейчас нужно обдумать всё, что было, и построить планы на будущее. Конечно не факт, что всё пойдёт, как задумано, но я люблю загадывать, мне нравится сам процесс, он дает власть, или скорее ощущение власти над своей жизнью. Оглядываясь, я пыталась запомнить место до мелочей. Поляна. Мне нравятся такие места. Идеально для того, чтобы почитать книжку и поразмыслить над смыслом жизни. Хотя в чём смысл жизни? Зачем жить? Ради кого-то? Ради себя? Живя ради других, это не жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало, но ради себя ведь тоже надо жить, а всё совмещать… интересно, у кого-то это получается? Жить ради себя и ради других? У меня точно нет, я из тех, кто живёт ради других, для других. И изменить этого уже нельзя. Внезапно осознав, насколько я отвлеклась от того, о чем начинала думать, я помотала головой и вернулась мыслями к полянке. Как я и говорила ранее, находится она на опушке леса, но лес не тёмный и страшный. А такой, что ходить по нему можно спокойно, не боясь, что кто-то вылезет и нападёт на тебя. Я бы с удовольствием прогулялась по нему, но не сегодня. Заканчивалась поляна отвесным склоном, я подошла почти к самому краю и увидела нечто такое, от чего захватило дух. Море, скалы, зеленый ковер с множеством ярких пятен цветов - красные, желтые, голубые. Иногда встречаются редкие маленькие фиолетовые точки. Раньше я помнила их название, а сейчас знаю только то, что они красиво смотрятся вплетенными в венок. На самом деле я здесь не первый раз, а скорее довольно частый гость и может быть почти обитатель – здесь я могу ходить с закрытыми глазами и не попаду ногой в муравейник и не упаду с обрыва. Мы часто бывали здесь. Валялись на этой самой поляне, пытались найти спуск к морю с обрыва, но не находили. Желание фотографировать пропало. Я не могу не грустить, думая о нём. Конечно, мне больно приходить сюда, но другое место мне искать не хочется. Он всё-равно здесь не появится, может быть даже забыл о нём, и это к лучшему – теперь оно только моё. Подходя к одеялу, которое я раньше расстелила на траве, я села, убрала фотоаппарат в сумку. Может быть потом, когда грусть пройдёт, я всё же сделаю несколько фотографий. Опрокинувшись на спину я решила помучить себя. Наверное я мазохистка, но я же решила обдумать всё что было, а он часть моей жизни, хоть и больше не будет в ней присутствовать, но всё равно он был в моём прошлом, и этого тоже уже не изменить. Закрываю глаза и окунаюсь в такие сладкие воспоминания… - Юки! Юки! Ты должна это видеть! Боже, да иди же сюда, хватит там копошиться – я как послушный ребёнок бегу к любимому человеку. Это такое неописуемое чувство, любить кого-то и знать, что чувства взаимны. Верить, что так будет всегда, и что вдвоём мы сможем пройти через все трудности, которые будут на нашем пути, но кто знал, как я ошибалась? Как сильно я ошибалась? Какая я наивная была, полагая, что искренняя, настоящая любовь двух людей, сможет пройти сквозь огонь и воду. Я подошла к парню, которого безумно люблю, он чуть выше меня, с каштановой копной волос, и чёрными, как ночь, глазами, в которых можно утонуть, а от улыбки не отведёшь взгляда. Он улыбается так всем, но я даже не против. Ведь он со всеми в хороших отношениях, душа компании, в то время как я - серая мышка, тихоня, не люблю шумные вечеринки. Первое время я задавалась вопросом - как получилось, что мы вместе? Что привлекло его во мне?! Я его не спрашивала, мне не было любопытно, мне не хотелось знать ответ, у нас всё хорошо, разве остальное важно?! - Какой прекрасный вид, ты прав! – я восторженно смотрела на открывшуюся картинку, - ты только посмотри, там ещё и пляж, интересно, как к нему спуститься?.. Тай обнял меня сзади, положив подбородок мне на макушку. Теперь я ощущала некую надёжность, защиту в его объятиях, я готова была стоять так вечность. - Возможно, попробуем спуститься туда в следующий раз, а так как мы тут впервые, обследуем пока здесь всё остальное! - я чувствую, что ты не хочешь меня отпускать и пытаешься удержать меня на месте, когда я решила развернуться к тебе, чтоб прижаться ещё крепче, но попытки мои безуспешны, уж очень ты сильный, через пару минут ты смеясь разворачиваешь меня к себе и смотришь мне в глаза, господи, эти глаза. От твоего взгляда у меня подгибаются ноги и я упала бы, но ты крепко держишь меня, с твоего лица моментально сходит улыбка, в глазах просыпается огонёк, ты приближаешься ко мне, чтоб поцеловать, и по глазам я уже знаю, что поцелуй будет страстным… Я быстро встряхнула головой, нет, не надо думать об этом, стало только больнее, я повернулась на бок и прижала ноги к груди, как будто так я смогу защититься от воспоминаний. Главное не думать о том, что было дальше, так больно вспоминать эти манящие губы, прикосновения их, как собственнически ты обнимал меня… - Нет, нет, не вспоминай, об этом! - я уже разговаривала сама с собой, пытаясь избавиться от воспоминаний, которые сама же и вызвала, как говорится, что просила, то и получила. В груди заболело так, как будто пырнули ножом. Нет, я не могу это терпеть. Быстро поднявшись на ноги я снова схватила фотоаппарат и помчалась в лес, всё бросив. Я пробиралась вдоль деревьев всё глубже, пытаясь убежать от воспоминаний, но это так сложно, от них не убежишь и не скроешься, где бы ты не была они найдут тебя, найдут и напомнят о себе, о том, что так хочется забыть. Как это глупо, приехать сюда, чтоб разобраться в себе. И тут же бежать от того, к чему стремилась, но я не думала, что будет так больно. Я шла всё дальше и дальше, борясь с воспоминаниями, задумавшись и даже не заметив, как стемнело. Только начав спотыкаться, я поняла, что зашла слишком далеко, я решила оглядеться, что было ошибкой, так как из-за этого я сбилась с пути. Откуда я пришла? Где чудесная полянка? И сколько время? Часов я не носила, а зря! Всё зря. Я… я потерялась и как быть? Искать меня не будут, да и не хотелось бы мне этого. Я села на упавшее дерево, чтоб отдохнуть и понять, откуда же я пришла, и куда мне идти дальше. Я так старалась убежать, погрузилась в себя, что не смотрела на дорогу… наверное сейчас часов десять вечера, хотя может я ошибаюсь, ведь я зашла так далеко, здесь из-за деревьев может казаться, что темно, а на самом деле ещё совсем светло. Не могла же я идти часа три? Или могла? Лес настолько большой, что и не скажешь точно. И я совсем устала. Собираясь на пару минут прикрыть глаза, я соскользнула на траву и прислонилась к дереву. Но только закрыв глаза я моментально отключилась, странно, ведь темно уже, я в лесу и заблудилаь, а мне вздумалось поспать. Но я так устала и морально и физически, что сил не было уже ни на что. Вроде спала я недолго и проснулась от того, что было слишком мягко и тепло. Я открыла глаза и поняла, что ещё не так темно и я как-то оказалась на полянке, в руках того, кого пыталась отпустить и от воспоминаний о ком я хотела избавиться, я смотрела в столь любимые глаза и не могла понять, что мне делать. Встать на ноги и отойти от него настолько далеко, насколько это возможно или прижаться к нему и забыться хотя бы на час? Он всё решил за меня, как это было и раньше. - Я нашёл тебя! – он положил меня на одеяло и нагнулся ко мне, чтобы поцеловать. Разве я могу сопротивляться? Два года назад Небо, почему-то, тут совершенно другое. В городе оно ясное, а тут тучи. Если начнётся дождь, нужно будет ехать домой, но этого совсем не хочется, здесь так хорошо. - Не думай об этом! Не смотри на них, не будет дождя! – ты как всегда читаешь мои мысли, и как тебе это удаётся?! - Я надеюсь на это. Мы лежим на нашей поляне, сюда мы выбираемся настолько часто, насколько это возможно, сбегаем от друзей, родных, сюда, где нам никто не помещает, где не будут доставать с вопросами. Здесь мы только вдвоём, что ещё для счастья надо? - Ха, нам надо построить тут дом! – твои слова приводят меня в шок. - Что не так? – ты даже и не догадываешься, да и я тебе не говорила, как всегда тянула резину. Я опускаю взгляд, не хочу, чтоб ты видел, как мне тяжёло, я не хочу, чтоб ты видел мои слёзы. Я с болью и с горечью в голосе сказала: - Отец сказал, что мы должны уехать. - Никто не вправе решать за тебя... ведь мы сами пишем историю своей жизни. Этим и закончился наш разговор. Я не знала, что ответить, ты был уверен в том, что я не уеду. Но кто ж будет спорить с отцом. Я бы осталась. Но у кого бы я жила всё это время? Родители не оставили бы меня одну, а твои не знают о нас. Настал день, когда нам придётся расстаться. Придёшь ли ты в аэропорт, кто знает, я тебе говорила, что улетаю, ты промолчал. Да и вообще с того момента, как я тебе сказала, что всё-таки уеду, ты стал холоден. На этом и закончится наша история? Я улечу, а ты даже и не проводишь меня. - Нам уже пора, милая! – мама права, нам пора, я и так уже задержала всех, насколько это было возможно. - Он уже не придёт. – отец теребит меня по щеке. Да, для родителей я маленькая, и всегда такой и буду для них, что поделать?! - На этом и конец? - я пытаюсь улыбнуться отцу, но вместо улыбки, получилось совсем другое, я почувствовала, как по щекам бегут слёзы. Мне больно. Очень больно. Увидимся ли мы с тобой ещё раз. Вернусь ли я в Японию. Этого никто не знает. Но, так или иначе, это будет уже другая история.