"Возвращение"

"Возвращение..." Сны, как это обычно бывает, они приходят к нам внезапно и их содержание почти не зависит от нас. Это может быть что угодно, начиная от несусветного бреда и заканчивая вполне реальными событиями, историческими или просто повседневными. Кому-то везет видеть их каждый день, коту-то раз в сто лет, тут все зависит от человека и его предрасположенности к самовнушению и прочим махинациям с разумом. Но бывают сны, которые меняют жизнь, и сны ли это вообще? Прошла наверно уже неделя или больше, как я вернулся из путешествия в "Совенок". Неделя проведенная там, казавшаяся вечностью, теперь превратилась в один короткий, приятный момент из жизни, наполненный приятными воспоминаниями. Хоть ответов я так и не нашел, зато остатки смены провел с ней. С той единственной, что заключила мое сердце в свои объятья навсегда. И дня не проходит, чтобы я не вспоминал её лучистую улыбку, её длинные, бархатные косы и взгляд... такой теплый, искренний, любящий. Казалось в синеве её глаз можно было просто утонуть в море нежности и любви, что дарила эта девочка. Но я потерял её, хоть и не по своей воле, но я бросил её. Покинул, оставил одну, где-то там, далеко. А ведь я готов быть отдать все что угодно, лишь бы вернуть её в свои крепкие объятья и не отпускать уже никогда. Как же я без нее... После того, как я отошел от событий в "Совенке", меня заинтересовала сама природа этого явления. Аномалия ли это, правительственный заговор или просто потусторонняя реальность, мне уже было все-равно, я должен был узнать хоть что-нибудь, ведь огонек надежды, что я еще могу вновь встретиться со своим "ангелом", все-еще тлел в душе. Недели, долгие месяцы я лазил по всевозможным форумам, сайтам и справочным, дабы выведать хоть что-нибудь, но ничего, лишь обрывки теорий, о силе человеческого разума и осознанных снах, но это все не то. "Совенок" был куда реал нее этого мира, он буквально дышал жизнью и наполнял ей меня. Я бы скорее поверил, что сейчас нахожусь во сне, нежили буду верить, что та неделя была лишь плодом моей разыгравшейся фантазии. Но как ни крути, все сводилось именно к этому. В конце-концов я забросил это дело, какой толк выискивать ответы, если ты даже толком не осознаешь для чего ты их ищешь. Я все пытался вернуться к прежней жизни, что была до невероятного путешествия, но как бы я не старался, сидение за экраном монитора целыми сутками приносило мне лишь неприятное ощущение. Я чувствовал что это не мое, что такой вид деятельности совершенно не имеет смысла и какой-либо направленности. Да, раньше тупо убивать время на форумах, не считалось у меня настолько бессмысленным занятием, но все переменилось. Уж не знаю лагерь ли так на меня повлиял, или же это все проделки жизнерадостной пионерки, что уснула со мной в последний день смены. А ведь я тогда пообещал, что никогда её не оставлю... Пообещал, но не исполнил своего обещания. Прошло наверно уже битых пол года, как я окончательно забросил старый образ жизни, нет, сидеть напротив тусклого экрана я не перестал окончательно, но по крайней мере, теперь большую часть моего свободного времени занимала или работа, или помощь, волонтерство. Не редко я стал посещать детский дом, что находился в квартале от моего скудного жилья. Местные воспитатели было и не против, да и с детьми играть мне отчего-то нравилось, хотя раньше, особой любви к малышне я не испытывал. Нередко и удавалась с молодежью в футбол поиграть, а порою и одному мяч попинать, все лучше сидеть дома. Да и простые прогулки по парку или просто по городу, бессмысленные, но такие приятные, прочно закрепились в моем времяпрепровождении. В общем жизнь шла своим чередом, изменяясь в лучшую сторону. Но, как и прежде, и дня не проходило, чтобы я не вспоминал Славю и те теплые деньки, проведенные в далеком, таинственном пионерлагере. Порою, во сне я видел ворота, ворота "Совенка", но что бы я не делал, ни шевельнуться, ни что либо сказать я не мог, только смотреть, пристально вглядываться в мечту, ускользнувшую от меня в мгновенье ока. И так, год снова начал подходить к концу, я как и прежде перебивался на подработках, ночами просиживал за экраном компьютера, а днем старался принести пользу обществу, ну или хотя бы сделать что-то хорошее. Под конец года, я решил таки воплотить свою старую, детскую можно сказать, мечту и купив недорогую, акустическую гитару, начал учиться играть на ней. С ходу получалось довольно скверно, но практика, практика творить чудеса, да и в эпоху интернетов несложно освоить такой, незамысловатый инструмент. Одних только видеоуроков, вполне хватило, дабы понять и заучить основы. Я все силился вспомнить ту мелодию, что слышал тогда в совенке. Мелодию, под которую прижимал к себе хрупкую и такую нежную светловолосую девчонку, чей нежный взгляд, так и манил тогда на необдуманные поступки. И вот, середина декабря, почти год с моего возвращения из "Совенка", почти год бесконечно навящевых мыслей вернуться, но как? Да и первое попадание никаким образом от меня не зависело, я пробовал конечно покататься да позасыпать в четыреста десятом, но толку от этого не было, я не просыпал в лагере, как бы этого не желал... Чертова железяка, постоянно шумит так, что сосредоточиться абсолютно невозможно. Аккуратно отложив гитару в сторону, я неспешно подошел к компьютеру и шелкув пару раз мышкой, в нужных окнах, перевел систему в спящий режим. Экран, по привычке, пару раз мигнул и потух, а через мгновение затихли и надоедливые кулеры в системном блоке. В комнате вдруг стало абсолютно тихо, настолько тихо, что можно было расслышать гул машин на автостраде, где-то далеко, радостные воскликни малышни на площадки и ели уловимую новогоднюю мелодию, льющуюся из чьего-то окна. Заслушавшись этой мелодией, я невольно подошел в окно и распахнув его, устремил свой взгляд на заснеженный город. Приятная прохлада тут же распространилась по помещению, легонько покалывая кончики пальцев на руках и ногах. А город уже сиял всеми красками радуги, приятная, предпраздничная суета уже укутала его в свои объятья. Казалось, радуйся себе вместе со всеми, со всем миром, но нет, что-то тревожило меня в глубине души. Не так я хотел бы провожать уходящий год, не здесь и не один. Легкая грусть, в купе с, вечно накатывающей, ностальгией по лагерю и по Славе, просто не давали мне спокойно радоваться этому, по сути своей, бесполезному празднику. Ведь какой смысл радоваться что один абсолютно пустой год, вот вот сменится еще одним, точно таким же. Другое дело, если ты встречаешь его с человеком, которого искренне любишь, и какая разница, год, месяц или день, главное что вы вместе и все будет хорошо, если так все и останется. Вдоволь налюбовавшись, разноцветной перипетией, вечно сменяющихся огней, новогоднего города, я прикрыл окно и слегка задвинул штору, чтобы в комнате было не сильно светло. Сделав пару шагов в сторону опостылевшей кровати, я легонько вернул в свои руки гитару и присел на край. На счастье, а скорее просто фортуна мне впервые за долгое время улыбнулась и я таки нашел ту самую мелодию, что играла тогда, на площади. Мелодию что так глубоко осталась в сердце и отзывалась оттуда легким бризом чувств каждый раз, когда я про нее вспоминал. Пальцы легонько прошли по струнам, начиная наигрывать, столь знакомую мелодию, а сердце тут же отозвалось волною тепла по всему телу. Пока пальцы инстинктивно наигрывали мелодию, мысли давно уже унеслись туда, в далекую, летнюю ночь, в объятья той, что стала единственной. Казалось, прикрой я глаза и вновь окажусь в "Совенке". И прикрыв глаза лишь на мгновенье, я начал чувствовать очертания чего-то теплого, чего-то нежного. Музыка все еще лилась откуда-то, но я уже не чувствовал что играю её. И вот, еще через мгновения, я наконец понял, что нахожусь именно там, где и мечтал. Легкие объятья, прижали меня к себе, а на плече застыла чья-то белокурая голова. Нет, не чья-то, Славина. Нестерпимо захотелось обнять её в ответ, но тело не слушалось, я не мог пошевелить и пальцем, словно кукла, которой управляет невидимый кукловод. - Семен, почему? Почему ты ушел? - легкий, мелодичный и нестерпимо грустный голос любимой прозвучал прямо под ухом. Но что я ей отвечу, да и смогу ли ответить? Я не владею своим телом, только чувствами. - Возвращайся, пожалуйста. - горячая слеза упала на тонкую гладь рубашки и упала на плечо. Но я бы и рад, но как? От меня здесь абсолютно ничего не зависит, я лишь пешка, в этой жестокой игре. Еще какое то время мы кружились с ней в танце на безлюдной площади, в свете одних лишь звезд и одинокой луны. Но вот мелодия начинает затухать, а вместе с ней и образ Слави, образ площади начинают ускользать из моего разума. Пожалуйста, еще чуть-чуть! Не забирайте её снова! Прошу! Но погрузившись в полную темноту, я начал потихоньку приходить в себя. Приоткрыв глаза, я, как и прежде, обнаружил себя сидящего на краю кровати с гитарой в руках. Пальцы зажимали последний аккорд мелодии, что я играл во сне, или все же наяву? Да какая разница, я снова чувствовал её, я ощущал её тепло, слышал её... Горячая слеза непроизвольно скатилась по щеке и когда я оторвал пальцы от струн, одна из них предательски порвалась и с силой хлестнула меня по пальцам. Резкая боль тут же привила остатки разума в порядок, отрезвила. Отбросив остатки глупого сна, я отложил зловредный инструмент и, привстав с кровати, направился на кухню дабы найти пластырь. - Глупый сон, глупый сон, глупый... - со злостью нашептывал я себе под нос, пока шел по коридору. Ну зачем, зачем меня терзать этими иллюзиями? Зачем вновь давать насладиться мечтой и тут же, отобрав, оставить одного. А может это уже мой воспаленный рассудок дает сбои и о. вечных воспоминаний я начинаю сходить с ума? Это было бы неудивительно, если считать, все что со мной уже случилось. Нервно забинтовав порезанный палец, я вновь вернулся в темную комнату. Играть я точно пару дней уже не смогу, а жаль, я только начал чувствовать что получается. И все же, что это было вообще? Все было как в реальности, тепло, звуки музыки, даже шорохи, и голос... Я отчетливо помню его, отчетливо помню столь больной вопрос, на который не могу ответить. Почему? Знал бы я почему, не оставлял бы. Голова неистово гудела от нахлынувшей волны мыслей, эмоций и чувств. И от всего этого, начало неистово клонить в сон. Дойдя кое-как до кровати, я буквально повалился на нее и отвернувшись к стене, тут же прикрыл глаза. Абсолютный мрак окутал мир вокруг, все звуки угасли и остался абсолютный вакуум. Еще немного и, окутывающий все мрак, начинает рассеиваться, раскрывая передо мной столь знакомую уже картину. Старые, добрые ворота "Совенка". Как же больно видеть их и не иметь способности заглянуть за них, не иметь шанса даже прикоснуться к ним, лишь наблюдать и страдать, не имея возможности даже закрыть глаза. Скоро эта иллюзия вновь исчезнет, как и любая другая, до нее, как и любая другая после. Еще пару секунд эта картина мозолила мне глаза, а после, вновь скрылась во тьме, в полумраке, что сковал мой сон. Что-то резко кольнуло и только приоткрыв заспанные глаза, я понял что это болит пораненный струной палец. Резко кольнув он ненадолго вывел меня из сна. Но боль тут же стихла и маленькая капелька крови, выкатившаяся из под пластыря, стекла по шершавой глади тыльной стороны ладони. Заживет, со временем, как и все остальное. Единственное, что я понял за последний год, что не заживают лишь душевные раны. Снова невероятно захотелось спать и, не видя смысла сопротивляться очередной волне сонливости, я вновь погрузился в сон. В этот раз уже никаких ворот, лишь непроглядная, сковывающая мысли и движения, тьма. Но было в ней что-то необычное, не такое как обычно. Она была теплой, нет, даже скорее согревающей, в отличие от абсолютно пустых ощущений в прошлые разы. - Ты же хочешь её вернуть?- вдруг отозвался голос из пустоты. У его обладателя не было ни тела, ни вообще какой либо осязаемой оболочки, это был просто голос. - Её? - на удивление, я смог ему ответить, и даже не искривить свои слова. - Не притворяйся, мы оба знаем о ком идет речь! - грубо отозвалось из пустоты. - Ну тогда к чему спрашивать было? Ты и так знаешь ответ. - легкомысленно ответил я. - Нет, ты должен ответить сам, ответить искренне, это твой выбор, я лишь исполнитель. - монотонно отозвался безликий голос. - И что тогда? - неопределенно спросил я. - Тогда ты вернешься. Все просто. - спокойно ответил голос из пустоты. - Как-то слишком просто даже. А что я должен буду взамен? - спросил я. Пару секунд ответа не было, просто тишина, такая натянутая и неприятная, как-будто ждешь приговора. - Ты и так заплатил... Сполна... - неопределенно ответил голос. - Заплатил? - удивился я. - Да, поверь, ты уже сделал все, что нужно было и даже больше. Мы можем долго с тобой здесь беседовать, но от этого ничего не изменится. Ты должен выбрать и я приму любой твой выбор. Если откажешься, я избавлю тебя от страданий и ты сможешь жить, так, как жил раньше. Согласишься и у тебя будет еще один шанс, только не проморгай его. - разъяснил доброжелатель. <Развилка: Согласиться/Отказаться> <Если выбрал: Согласен> Что же, выбор очевиден, если выбирать из "Ничего" и "Мечтой", то думаю очевидно, на что падет мой выбор. - Тогда я согласен. - легко, без запинки, как будто заученной фразой, отрапортовал я. - Вот и славно. Я мог бы и не спрашивать, это верно, но сам понимаешь, такая у нас система. Удачи там, мы еще встретимся и надеюсь при более приятных обстоятельствах. Пока, Семен... Голос растворился во тьме, а сам густой, темный вакуум начал сгущаться, превращаясь в тиски. Я начал выпадать из этой реальности и уходить куда-то глубоко в свое собственное сознание. В пустоту... < Если выбрал: Отказаться> <Для атмосферности советую читать под "Lumen – не надо снов минус" или же оригинал "Lumen – не надо снов", а найти вы их можете здесь ( http://vk.com/audios-89407090?album_id=67836406 )> Я так устал уже. Устал от этих бесконечных воспоминаний, что терзают меня с самого момента, возвращения из "Совенок". Я так устал от вечных снов, что дарят лишь страдания. Каждый раз засыпая, бояться, что вновь увидишь ворота или услышишь голос любимой, но не сможешь ничего сделать. Это бесконечный кошмар, кошмар непостижимой мечты, такой близкой и приятной, но одновременно далекой, недосягаемой. А Славя... Была ли она вообще, или же это просто бесконечно красивая иллюзия. Во сне мы снова будем рядом, а утром, утром вновь один. Да и даже, если это не иллюзия, она меня уже, наверное не помнит, а если и помнит, то не простит за то, что я её оставил. Я и сам себя не прощу, не смогу. Просто забыть, забыть все, забыть лето и девочек, забыть её...навсегда. Я так устал... - Я прошу, не надо снов... - изнеможенно ответил я. - Что же, выбор твой. - монотонно отозвался голос. Меня тут же начало лихорадить, все пространство вокруг начало кружиться, приобретать разные цвета и оттенки, а позже из всего этого шквала непонятных цветов, начали, один за одним вырисовываться картинки. Словно фотографии, старые, черно-белые, кадры, начали вырисовываться воспоминания. Лагерь, девочки, вожатая, кадр за кадром появлялись перед глазами и через мгновенье разбивались на миллион маленьких осколков. Каждый кадр что-то значил, чем-то запомнился и после того, как он разбивался, я уже никак не мог вспомнить, а что же на нем было. И вот перед глазами пролетело и разлетелось еще несколько кадров, и я уже не помнил всех этих людей у какой-то остановки, они чего-то ждут и я с ними. Из тьмы появился последний кадр. Славя, милая девчушка, что навеки заключила мое сердце, как и тогда, в первый день, мило улыбнувшись, выглядывала из-за ворот. - Славя... - только и смог вымолвить я перед тем как воспоминание о ней разбилось вдребезги. Пустота, абсолютно ничего, вновь один. Человек без прошлого, человек без будущего и настоящего. Человек ли? Отказываясь от мечты, мы отказываемся от возможности называть себя людьми. Ведь мечты, мечты, их исполнение движет нами, не дает потерять себя, не дает нам умереть... <Концовка: Не надо больше снов>