Последнее желание

      Прямо за стеклянной дверью ветер в гневе рвал ветви деревьев, зло стучал в окна, толкал в спины редких ночных гуляк, вихрем в воздух поднимал последние листья и мусор. Словно цепной пёс, просидевший всю жизнь на верёвке, срывался, со злобным лаем бросался на всё, рвал и метал то ли от счастья свободы, то ли от злобы на мир. И как бы ни хотелось остаться в тепле, всё же нужно выйти, выдержать 20 минут на этом буйстве непогоды, чтобы оказаться в родных четырёх стенах и обнять теплое одеяло.       Все работники уже давно разошлись. Мне осталось собраться с силами, заставить себя выйти в миниатюрный ад, закрыть бар и добраться домой. В свои двадцать семь единственное, чего я и добилась, так это должности директора в небольшом кафе-баре. Ни своего жилья, ни транспорта, ни личной жизни. Вот к чему приводят неправильные мечты и грёзы. Помню, ещё сопливым подростком гуляла по ночам среди могил, верила в потустороннее. Всё надеялась, что если долго всматриваться в тьму, то и тьма взглянет на меня. Однако друзья тех времен уже давно устроили свои жизни, нянчат детей и заняты повседневными заботами. А у меня дома завалы книг об оборотнях и вампирах, всех видах нечисти и даже пособия для чайников по колдовству. Ко всему этому одинокая коробка пельменей и пара банок пива. Тоскливо от осознания собственной тщетности. Или это всё погода? Да, лучше списать дурное настроение на погоду.       Силы воли всё же хватило, чтобы выйти на улицу и добраться домой. Вот в такие моменты понимаешь, что хорошо бы набрать килограмм так пять. Буквально сносит порывами ветра, приходилось даже останавливаться, чтобы переждать, пока ветер треплет полы пальто. Хах, зато наелась своих же волос, не слишком вкусный ужин, честно говоря, суховатый такой и жёсткий. Оказавшись в тепле после такой прогулки, осознаёшь, насколько же ты счастлив! В маленькой 2х-комнатной квартирке становится удивительно уютно. Не раздражает старый линолеум и отклеивающиеся обои, тусклый свет и общий минимализм в видавшей и лучшие времена мебели. Словно и не малосемейка, а пентхаус с дизайном от какого-нибудь именитого итальянца. Можно скинуть одежду, как там сейчас говорят? «В гостях хорошо, а дома голым спокойнее» — кажется так, так вот, абсолютно верно! Достаточно снять платье с чулками, избавиться пусть и от кружевного, но всё же неудобного белья, чтобы почувствовать себя намного свободнее в обычном шёлковом халате. И пусть доля шёлка там не больше 10%, всё равно к коже приятней. Можно расслабленно откинуться в кресле и закинуть на стол ноги, спокойно затянуться дымом сигареты, в тишине и покое. Без музыки, пьяных разговоров, настойчивого приставания бармена. Расслабиться и упиваться своими фантазиями о том, что где-то в мире всё же есть один-единственный вампир. С приятной кожей, которой хочется касаться, тонкими губами, созданными для поцелуев, тёмными глазами, в которых так приятно утопать. С шёлком длинных волос, которые так приятно перебирать. И хищной недоулыбкой. Одно-единственное создание, которое окажется тем самым недосягаемым идеалом.       Дни текли унылой чередой, тусклые и неприметные, повторяющиеся своим содержанием. Шаблонные диалоги о делах, погоде и деньгах. Натянутые улыбки, выдавленные, как последние крохи зубной пасты, эмоции. И вечный «репит» в голове: «всё хорошо», уже совершенно не успокаивающий, лишь заученный как таблица умножения ещё с третьего класса. Наверно, именно так люди и осознают собственную бессмысленность, ненужность. В такие моменты осознания единственное, о чём жалеешь, так это о том, что не веришь. Не поддался религии и красивым речам. Понимаешь, что ничего ведь и не держит. Нет извечных якорей: семья, дети, дом, вера или деньги. И то множество самоутверждающих фраз не спасает. Ведь прекрасно знаешь, что единственно звонящие на телефон — сотрудники или мобильный оператор. А что-то менять… Да нет, уже нет. Я слишком держусь за свою мечту. Совершенно детскую и дурацкую. Да, прекрасно осознаю. И все же не отпущу. Черт, и как в голове может быть столько противоречивых мыслей одновременно?!       Я обнимала подушку и пыталась заснуть под шум дождя. Тонкая и зыбкая грань между явью и полусном, едва уловимое ощущение затекающей руки и мираж грёз, готовых вот-вот рассыпаться осколками при малейшем движении. Спасительная темнота наконец накрывает собой, унося в подрагивающий мир, сконцентрированный на одиноком фонаре, среди заброшенной улочки. Сознание тянется к единственному, пусть и тусклому, источнику света. Возможно, вы видели газовые фонари? Причудливые и витиеватые, с фитильком, который нужно зажигать каждый вечер — вот он самый. Даже лесенка прислонена, чуть косо, вот-вот упадёт. Медленно из покрывала темноты выплывает фигура. Приближается. Уже можно различить длинное пальто и шляпу. Руки, скованные кожей перчаток. Едва уловимы черты лица, острые скулы. Заметна улыбка, больше похожая на оскал зверя. Он ступает в круг света. Да, уже совершенно ясно, что это он, несмотря на длину волос, падающих на плечи. Блеклый свет отражается в красных глазах. И запах, потрясающий запах зелёных яблок.       Я все понимаю. Достаточно лишь взгляда. Но уже поздно бежать. Когда падаешь с крыши, понимаешь, что всё можно исправить, кроме того, что ты уже падаешь. Падаешь в эту бездну. Страха нет. Да и вообще эмоций. Давно выжаты, оставлены ещё в далеком юношестве вместе с перепадами подросткового возраста. Остается безысходность, обнимающая за плечи. Возможно, это и правильно. Вот она, короткая встреча с мечтой. Едва ощутимый поцелуй холодных губ, слишком сильные объятия и мгновение боли. Не бывает хороших героев, не бывает плохих злодеев. Только сущность, наделенная качествами, что мы создали в своей голове. По венам вместе с ядом растворяется блаженство. Здравый смысл и инстинкт самосохранения орут: нужно защищаться! Узловатые пальцы сжимаются на горле убийцы. Тщетная попытка впиться острыми ногтями в кожу, придушить. Сознание сдаётся, растворяясь в темноте. Вечное падение в омут бездны.