Исповедь Небес или Немного о Взаимоотношениях

      Айе... Айо...       К черту все это, и пусть горит – хоть синим, хоть черным, хоть серо-буро-козюльчатым пламенем! Просто осточертело все: скандалы, ссоры... Больше всего причиняет боль то, что человек, который должен быть стать самым близким, самым родным – стал чужим, совершенно. Чужим, как инопланетянин с планеты Паралумпу. Смешно, да? А мне не до смеха. Злые слезы давно выжгли мой ясный взгляд и в душе навечно поселился синий ледяной огонь равнодушия.       А ведь сегодня такой чудесный сон навестил меня, спящую в нежных объятиях Морфея. Сон, который сплетался с явью, который я ощущала всеми клеточками своего тела, который я проговаривала вслух, словно ноты – каждую ноту той загадочной мелодии. Мелодия... Что за мелодия и что за нотный лист для полифонического исполнения я видела? Не знаю. Сон-размышление? Наверное, может быть. Ведь там были не только ноты, не только гитарный нежный гриф. Я пела, пропевала каждую ноту, слушала бессмертный голос Хиде, чарующий голос Розового Паучка. Почему-то ноты не сходились на листе, а я все пыталась найти их на грифе гитары. И находила, медленно, но проигрывала, и пропевала каждую из 7 нот. Чувствуется, как во сне, так и наяву, вслух. Образ и стиль Хайда, смешанный со стилем Хиде. Странно? Возможно. Но этот образ был чудесен, как и мелодия, так и мои попытки сыграть ее. Даже сейчас помню его в деталях и подробностях. Может быть, через несколько дней он выветрится, однако я постараюсь запомнить его, ведь я чувствую, что эту мелодию еще сыграю. Обязательно сыграю!!!       Хиде... Почему-то последние два дня мрачные мысли посещают меня. Отчасти, я догадываюсь: бунт. В глубинах океана моей души назревает шторм. Грозный, опасный, смертоносный! Бунт, который прорывался с каждым годом, а сейчас я особенно остро ощущаю его щупальца и попытки вырваться.       Хиде... хоть твоя единственная песня и сияет жизнелюбием и веселостью, в душе у меня колыхаются мрачные волны отчаяния, страха и... желания жить. Почему так? Знаешь, у меня впервые появилась мечта. Мечта, которая зажглась и осветила огнем душу. Приятным, светлым огнем. Мечта, которая пробудила глубинные тайны Меня. То, что я скрывала, или хотела скрыть, подавить, убрать под влиянием матери. Мечта, которую я готова отстаивать, несмотря ни на что. Но для этого мне необходимо сломать свой прежний мир, разрушить его до основания, чтобы на обломках написать свое имя. Имя новой Себя. Той, которую я создам. Ибо для созидания Нового, необходимо уничтожить Старое. Выплеснуть всю боль, отчаяние, обиду, злость и гнев, что копились годами в душе. Мечта... Какое светлое слово... Даже Манина мелодия "Вальс Мефисто", минорная до жути, сияет какими-то могильными, мрачными, но одновременно такими яркими переливами. Эта мечта дает мне свободу. СВОБОДУ!!!! Раскрепощение, желание, любовь… и этот микс называется рок. Я подсела на него, и это вылилось в возрождение игры на гитаре.       Хиде... Не знаю, почему обращаюсь к тебе, но мне кажется, что ты стоишь прямо за спиной, что сегодняшнюю ночь и день Ты провел со мной. Мечта... этот образ светел, опасен и рискован. Только либо отчаянный человек, либо дурак решится поставить все на нее, на свою мечту. Видимо, я два в одном... Однако, я готова рискнуть! Я хочу реализовать ее! Я чувствую, что смогу, ведь я все равно пришла бы к ней, рано или поздно! Хотя нет, в этом варианте, только позднее, когда уже надо оглядываться и понимать, что время прошло...       Видимо, что-то зажглось в душе, что-то, что нашло "свое", свое родное... Предназначение? Возможно, я нашла свой путь, ведь он несет с собой пьянящий ветер свободы, которая всегда была мне недоступна. Даже не смотря на внешнее разрешение делать что хочешь, руки были связаны тугим узлом родительским запретов. Время? Еще не все потеряно, видимо, душа в последний момент выбрала свой свет, который будет освещать изнутри. Свой огонь, который будет пожирать изнутри. Свое бремя и крест, который будет нести. Хотя как можно называть свою мечту бременем?.. Бремя музыканта – пронести и показать свой мир, свою боль зрителю, слушателю, донести свой образ, свои мысли. Хиде.. Ты для меня эталон Бури...       Мне необходимо уехать. Если я этого не сделаю, то окончательно задохнусь, либо наложу руки. От отчаяния, почти сожравшего, словно шакал, душу изнутри. Мне необходимо избавиться от его мерзостного груза, от этого смрада, что находится в глубинах. От этой боли, что переполняет сердце. От злых слез обиды, жгущих глаза каждый раз, когда речь заходит о матери. Знаю, это грех, ибо родителей не выбирают, но покинуть отчий дом мне необходимо было, еще учась в 9м классе. Процесс затянулся... С одной стороны он принес освобождение, с другой—эта боль стала острее ощущаться. Раньше она была тупой и слабо зудящей, сейчас же – словно хирург режет тело без наркоза. Разрезает живую плоть, и алая кровь льется ручьем от каждого пореза. Так и боль: от каждого неосторожного слова, движения, выступает бурлящая, горячая кровь... Однако, несмотря ни на что, я ей рада, ведь эта боль – доказательство того, что я еще живу, что сердце мое бьется.       Хиде, ты словно искуситель, завораживаешь магнетизмом и глубиной своих глаз... Ночь. Я уже не могу уснуть, как раньше в привычное время. Порой мне кажется, что я специально довожу свой организм до изнеможения, чтобы ощутить этот болезненно-страстный вкус полета свободы. Когда душа, словно птица, расправляет крылья и взмывает в Небо – к Луне, к черным ватным облакам, лениво ползущим по небосклону. Потому что именно в такие моменты, в голове проносятся тысячи и тонны мыслей... текстов... мелодий...