Не отпущу

       Очень часто я уходила от тебя, в порыве гнева громко хлопая дверью. Бесчисленное количество раз называла тебя идиотом или другими едкими словечками. А ты терпел, всякий раз просил вернуться и терпеливо слушал все гадости, что я говорила, глядя прямо в глаза тебе. Меня поражало твое упрямство. Сколько бы я ни сопротивлялась, ты никогда не терял надежды. Но ведь всему есть предел, не так ли? Ты просто перестал верить в то, что у нас будет будущее. Послушался моих слов и ушел. А что я? Я торжествовала. Наконец-то ты оставил меня. Наконец-то я смогу жить свободно. Я так думала. Но на деле оказалось совсем по-другому.       Первые дни все было прекрасно. Я отвыкла от тебя, от твоих утренних смс с пожеланием доброго утра. Это было довольно легко, ведь и раньше мы расставались на несколько дней, чтобы немного отдохнуть друг от друга. Правда, ты сдавался первым. Это так мило…       Спустя неделю в моей душе поселилось какое-то неприятное чувство. По ощущениям оно было темным, грустным и очень-очень тяжелым. Это… одиночество? Оно поглотило и затуманило разум. Как я это поняла? Просто очнулась лежа на диване, просматривая наши старые переписки и слушая песни из твоего плейлиста. Как это получилось, я не помнила. Я не помнила ровным счетом ничего… Лишь жгучее чувство одиночества. Я странная? Теперь можешь быть уверен, что да. Сама некогда желала того, чтобы ты забыл меня, перестал общаться со мной, а теперь смотрю на твою фотографию и плачу, тоскуя о прошлом. Из-за чего я себя так вела? Женская логика или полное отсутствие логики как таковой? Скорее всего, второе.       Черт-черт-черт. Раньше ты никогда мне не снился, а теперь я каждую ночь встречаю тебя во снах. Совпадение ли это? Напоминает пословицу: «Имея не храним, потерявши - плачем». Это про меня. Точно.       Хочу вдыхать запах твоего одеколона. Я искала его везде. Пыталась найти в магазине, искала вещи, подаренные тобой. Ничего. Пусто. Будто бы тебя и вовсе не было. Сейчас я чем-то похожа на наркомана, которому нужна доза. Хочу. Теперь мне не одиноко. Мне тоскливо. Я просто дико хочу быть с тобой, наслаждаться твоими теплыми уютными объятиями и нежными губами. О, я знаю. Я прошу много. Извини, но у меня ломка по твоим прикосновениям. С этим ничего не поделаешь.       Скоро ли я сойду с ума, чтобы видеть тебя, пускай и в галлюцинациях? Наверное, не скоро. Хочу позвонить тебе и услышать голос. Просто голос, можешь даже молчать, я просто буду знать, что ты близко.       Не решаюсь взять телефон в руки. Мне страшно. Мне стыдно. Я причинила тебе так много боли и страданий, что сейчас даже не имею права тебе позвонить. Я эгоистка. Мне было все равно на твои желания, однако свои прихоти я хочу выполнить. Чертова эгоистка. Ненавижу себя. Я отвратительная. Чувство омерзения к себе самой настолько сильное. Хочется стукнуть себя по голове. Но это больно. Не буду.       Время все идет. Совершенно не хочется есть. Никогда не жаловалась на потерю аппетита, а сейчас его просто нет. Не хочется ничего делать. Если раньше весь мой день был расписан, то теперь нет сил и желания даже выйти из спальни в гостиную. Я похожа на амебу. Или на ленивца?..       Звонок в дверь. Черт возьми, кому я вдруг понадобилась? Звонки не прекращаются, что начинает жутко бесить. Встаю с постели и тороплюсь открыть дверь. Не поздоровится тому, кто зря меня побеспокоил. Подбегаю к двери и резко открываю. Я не перестаю удивляться… Передо мной стоишь ты. Весь такой родной, встревоженный и… холодный. Холодный? Стоп, на улице же зима, точно, вот я дурочка.       — Любимая моя, ты как? — твой голос звенит от напряжения. Внимательно изучая меня глазами, видишь, что со мной ничего плохого не случилось и облегченно выдыхаешь. Ты волновался? Я больше не могу. Падаю в твои объятия и плачу. Сжимаю так крепко, будто ты просто сейчас исчезнешь. Мне было так грустно, так одиноко без тебя! Вслух ничего не получается сказать. Да и нужно ли? Теперь ты рядом и я тебя не отпущу.