Дневники военных действий

Пролог       Северус Снейп находился в состоянии тихой истерики вот уже 47 секунд, что на 45 секунд превышало предыдущий рекорд. Дело в том, что, в результате череды невероятных совпадений, ему предстояло целый месяц общаться с Гарри Поттером.        Первая в веренице невозможных случайностей была на совести Дамблдора, решившего вдруг, что преподавание в Хогвартсе «отличает косность и формализм». Лекарством для отжившей свой век школьной системы явились, естественно, реформы. Для повышения у юных оболтусов тяги к знаниям было предложено ввести интегрированные уроки. Сложности совмещения гербологии и чар, нумерологии и полетов, трансфигурации и маггловедения нисколько не смущали пионера перестройки А. Дамблдора. Зато учителя в школе, вынужденные выполнять распоряжения директора вспомнили нехорошим словом всю его родню, вплоть до змея в Эдемском саду.       Второй подлянкой Судьбы стал эпохальный педсовет, на котором составлялись пары предметов. Директор и здесь проявил недюжинное педагогическое чутье: напарников выбирали методом тыка. Нет, в и без того несчастных учителей не тыкали пальцем, указкой или палочкой; просто раскручивали невезучего добровольца и ждали, в кого он первым ткнется. Минерва МакГонагалл осталась довольна своей участью, несмотря на то, что, упершись в Флитвика, не удержала равновесие и погребла крошку-профессора под своим суповым набором. Профессор Синистра и Флоренц не сразу нашли общий язык, ибо кентавр резко оборвал исследования дамой его грудной клетки, хлестнув ее хвостом. Трелони долго отпаивали хересом, после того как она прошла сквозь своего напарника. Сомнений в том, что интегрированные уроки истории магии и прорицаний еще долго будут сниться ученикам в самых жутких кошмарах, не осталось даже у Дамблдора. Директору было очень жаль, что такое замечательное собрание пропустил Северус Снейп. Пару ему подобрали по остаточному принципу.        Сам Северус долго не мог поверить своему счастью. Счастье весило с тонну, имело рост под два метра и отзывалось на кличку Хагрид. Каким образом все остальные преподаватели разминулись с лесничим на своем пути к напарникам - осталось для зельевара загадкой. От хорошего настроения, с которым декан опаздывал на педсовет, не осталось и следа, что немедленно отразилось на количестве рубинов и сапфиров в факультетских часах. Своих Северус не трогал никогда, а пуффендуйцев, как это ни странно, рядом не проходило.       От потрясения профессор оправился лишь, когда понял, что вычитать балы не с кого - замок обезлюдел. Поняв, что метания по кабинету профессора зельеварения контрпродуктивны, он кинулся метаться в кабинет директора. Из этого помещения он вышел не чаю хлебавши. Это, однако, было единственным достижением - уроки у старших курсов ему пришлось вести вместе с Хагридом.       Следующее ужасающее открытие было связано с напарником - Хагрид действительно хотел вести уроки. Заставить уходиста отказаться от этой безумной затеи не помогли ни уговоры, ни подкуп, ни угрозы, ни шантаж. На первый урок Северус шел как на плаху, и Судьба его не обманула. Это был самый фееричный урок у пятого курса Гриффиндора и Когтеврана. Начавшийся с салюта соплохвостов, он закончился взрывом котла Лавгуд и детонацией еще десятка соседних. Крайняя из Уизли, Полоумная Лавгуд и еще четверо девушек покрылись милой зеленоватой чешуей в самых неожиданных местах и еще неделю терзали мадам Помфри, которая, в свою очередь, не давала покоя зельевару. Другие парные уроки прошли чуть менее чешуево, но тоже феерически. Обрадованные таким удачным стартом обучения педагоги уж было решили, что эксперимент с треском провалился, и они могут работать по старинке. Но тут случилась очередная ухмылка Фортуны: директор посчитал неудачные уроки не саботажем, а небольшими недочетами и повелел занятия продолжать.        Очередная гениальная ошибка была допущена самим Северусом Снейпом. Зельевар и сам не знал, каких испарений он надышался, прежде чем предложить Хагриду тему для занятий седьмого курса Слизерина и Гриффиндора. Поскольку последствия практических занятий были наиболее разрушительными, Попечительский Совет потребовал ограничиться теорией. Пораскинув мозгами, Северус решил, что особого вреда замку и близлежащей территории от изучения идентификационных энергетических зелий для животных не будет. У зельевара за плечами огромный опыт предотвращения нестихийных бедствий на парах Гриффиндор - Слизерин, а Хагрид приглядит за своими зверюшками. А если и не углядит - ну скормит ушлый слизеринец зазевавшегося гриффиндорца соплохвосту - невелика потеря.       Теоретические уроки у двух заклятых факультетов прошли хорошо, что не могло не настораживать. Ну не считать же катастрофой отдавленные ноги зельевара, тем более что он не остался в долгу и подсыпал в бокал напарнику Кудахтательного Порошка. Зрелище Хагрида-Наседки подняло настроение даже Лонгботтому, умудрившемуся уронить на себя стеллаж с книгами. Ну не мог Северус знать, что Чума Подземелий боится куриц!       Северус искренне верил, что идентификационные зелья настолько просты, что взорвать их можно разве что прицельной Бомбардой. Теория в зельеварении должна подкрепляться практикой, но раз требуют только теорию... Что ж, для седьмого курса зелье, состоящее максимум из четырех ингредиентов, вполне сойдет за теорию. Удостоверившись, что сборище идиотиков усвоило порядок закладки ингредиентов и дозировку для хордовых и беспозвоночных, зельевар решился на полевые испытания.        Видно Судьба снова решила продемонстрировать свой суровый английский юмор: день Х выпал на пятницу 13-ого. Немного обнадеживало лишь то, что полнолуния не наблюдалось, но Северус никак не мог отделаться от ощущения подкрадывающегося Армагеддона. Несмотря на мрачные прогнозы Трелони, практический урок начался вполне пристойно. Хагрид притащил подопытных зверушек - но не жутко ядовитых и агрессивных монстриков, как ожидалось, а очень даже милых и пушистых созданий. Исключение составляла лишь двуглавая змейка-амфисбена, но она до того мирно выглядела, что никому и в голову не пришло с воплями удирать из миниатюрного зоопарка, в который на время превратился класс зельеварения.        Роковым для магического мира вообще и Северуса Снейпа в частности стало совпадение магического числа 13 и хронического идиотизма гриффиндорца Н. Лонгботтома. Не сумев рассчитать правильную дозировку ингридиентов, этот кошмар любого зельевара побросал все четыре составляющие в произвольном порядке в котел и сварил. Столь вопиющее нарушение рецепта прошло незамеченным, поскольку Хагрид Высших Зелий не посещал, Гермиона Грейнджер упрямо старалась придать вареву своего рыжеволосого дружка пристойный оттенок, а Северус Снейп со вкусом топтался на остатках самолюбия Гарри Поттера. Видел ли ошибку сокурсника Драко Малфой, известно лишь самому слизеринцу.       Обрадовавшись, что на этот раз котел остался цел, Невилл отважился дать свой вариант Идентификационного зелья подопытной змее. Быть может, окажись жертвой негуманного эксперимента гадюка, виверна или дракон, эффект был бы другой. Но как нарочно Невиллу досталась амбисфена. Сказать, что двуглавая змея была недовольна своей участью, значит промолчать. Ведь у этой змеи, куда не ткни - везде голова, и если одна что-то проглотит - второй выплевывать. Пока змея шумно (по ее меркам) выражала недовольство, зелье начало действовать. Амбисфену скрутило в шланг, потом завило кудряшками, затем скукожило крендельками. Сопровождалось это действо шипом, на который обернулись все. Но лишь один услышал в этих звуках: "Помогите! Убивают!" Добрый и смелый мальчик бросился на помощь, чем окончательно подписал приговор себе и Снейпу - 30 суток ареста.       Армагеддон обрушился на голову несчастного профессора зельеварения внезапно, хоть виден был издалека. Северус понял, что злой рок настиг-таки его, когда увидел, ЧЕМ ИМЕННО собирается поить свою подопытную амфисбену Невилл Лонгботтом. Зелье, которое должно было быть светло-голубым, сияло всеми оттенками зимбабвийского флага. Зная о способности гриффиндурка превратить даже средство от веснушек в царскую водку, зельевар схватился за голову и бросился через весь класс к Невиллу, дабы предотвратить превращение амфисбены в жуткое чудище, а то и безвременную кончину редкой животинки. Но Лонгботтом влил-таки свою бурду амфисбене... Гарри Поттер       Дорогой дневник, с тех пор, как Ремус подарил мне тебя, прощаясь летом после третьего курса, я доверял тебе все. Ты знаешь, когда, почему и насколько серьезно я вляпывался в неприятности. Думаю, ты поймешь все правильно.       На этот раз я попал, еще не знаю, как, но печенкой чую, что влип.       Сейчас я один, в лазарете, прихожу в себя после очередного эксперимента Невилла. Точно помню, что зелье не взрывалось, что само по себе странно, и не помню, как я здесь очутился, что настораживает вдвойне.       Вот ведь черт, я здесь не один. Второй пострадавший зашевелился. Как же голова болит! Ой, мама, ну и страшный! Волосы длинные, грязные, дыбом торчат. Худющий, как… как я. Зато высокий, везет ведь некоторым! На кого-то он похож, вот бы вспомнить.       Черт, как же хочется узнать, чего такого накашеварил Невилл, откуда взялся этот второй обморочный и куда же я в очередной раз влип?       Лучше бы сразу умер. Пришел директор, разбудил спящего некрасавца. И начался такой цирк.       Для начала, меня покусала амбисфена. Чтобы мне было необидно, она за компанию покусала еще и Снейпа. Да, на соседней со мной койке мирно дрыхла Гроза Всея Хогвартса. То есть, мирно было, пока ее не разбудили радостные вести Дамблдора. Из объяснений я понял только одно: жить мне осталось не больше месяца, если Снейп раньше не прибьет. Радует, что амбисфена - не гадюка, яд ее не смертелен. Вот только моя укусчица попалась под горячую руку Невиллу, и этот добрый мальчик испытал на ней зелье. То-то я помню, что ничего не взрывалось!       Нет, Невилл, конечно, гений… в Травологии, но в этот раз он откровенно перехимичил. Его отварчик не только не показал болячек змеюки, он вообще черте что натворил. Дядька какой-то из Мунго еще минут двадцать нам втирал, какой это прорыв в зельеварении. Накапав на нервы нашему светилу зельеварения, пришлый эксперт рассказал, чего все-таки сварил Невилл.       Тут, признаюсь, я понял слов 20 из всей речи. Суть вроде в том, что мы со змеюкой мозгами поделились. Не знаю, как Снейпу, а мне такая ситуация не нравится. Мне летом экзамены сдавать, у меня каждая извилинка на строгом счету.       Затем директор этого зануду вытурил, нежно так, но отправил в Мунго. И сам давай нам заливать, какой это шанс объединить усилия, помириться, побрататься, пожениться… нет, с последним я, надеюсь, погорячился. В общем, я переезжаю к Снейпу под теплый бочок, мы теперь - супершпионы и репетиторы охреневшей змеи.       Переехал. Что сказать? Я живу в опасной близости от декана Слизерина. Ему, правда, запретили снимать баллы с Гриффиндора по-соседски, но когда его это останавливало? Как пережить месяц - ума не приложу. Забаррикадироваться, что ли? Хотя, куда я денусь из подземелий - ванная-то всего одна. Да, вот такой анахронизм, одна уборная на двое покоев. Увы, покой мне только снится. Сбылась мечта гриффиндорца об отдельной комнате. Вот ведь помнил же, что мечтать надо осторожно, и все равно не уберегся. Короче, мои апартаменты от комнат Снейпа отделяет полоса отчуждения - приснопамятная уборная и лаборатория. Увидь ее Гермиона - от радости повесилась бы. Не увидит, жива останется. Если бы книги шипели - получился бы террариум, если бы змеи плавали - аквариум, а так, нечто среднее: большая круглая комната, книги от пола до потолка, спасибо, хоть кресла есть. Два. Для меня и Снейпа. И вольер для заключенного номер три.       Самое страшное в моих новых условиях жизни - это Снейп. Испугался, видно, что молодого человека ученики слушаться не станут, вот и орет. Сперва на мадам Помфри, потом на эскулапа лондонского, потом на Дамблдора, теперь вот мой черед. Знал бы лучше, как со стороны смотрится! Шейка тонкая, ручки тонкие, талия - плюнь и сломаешь. Нет, я и сам не Геракл, но будет так орать, посажу в позу лотоса, да так, что не встанет уже.       И главное, чего орет - правила ему подавай! А я чего? Я - ничего, правила дело хорошее.       Составили мы правила взаимоуважения. Он моих родителей не трогает, я не рассказываю о его состоянии друзьям. Видать, крепко его нынешний внешний вид напрягает. Да кому мне рассказывать-то? Рона с Гермионой здесь не предвидится. Правило второе: я выкидываю нелюбимую футболку Дадлика и ношу только «приличные» вещи. Он в ответ моет голову. Регулярно. Это тоже вроде не проблема, завтра принесут каталоги, закажу себе целый гардероб. Третье правило снова общее: держать себя в руках. Никаких шуточек о летучих мышах, воронах, вампирах; никаких подколок о квиддиче, аврорате, занятиях. Видать, падет на наши покои покой.       Последний пункт меня просто умилил. Видимо, ловкий слизеринец решил обойти предыдущее правило. Ну, хочется ему, что бы я громко, при Дамблдоре сказал: «Я, Гарри Джеймс Поттер, - лентяй, не желающий думать». Тоже мне, хитрец! И скажу, когда директор заглянет, скажу и даже не поморщусь. Я ему, правда, задал в ответ задачку. Хочу выпить с ним на брудершафт все при том же Дамблдоре и посмотреть, как Снейпа при этом перекосит. Как жаль, что нельзя Колина позвать или хоть камеру у него попросить. Северус Снейп       Никогда не имел привычки вести мемуары. Хоть Лили и твердила мне, что личный дневник может послужить отличным громоотводом для моей "излишне эмоциональной натуры", всегда был риск, что записи могут попасть не в те руки. Что было бы, если б мои ехидные комментарии в адрес всех, кто попадал в мое поле зрения - и Дамблдора с Темным Лордом в том числе - дошли до адресатов, страшно представить. Уверен, я бы не дожил до этого дня (впрочем, сейчас я начинаю об этом жалеть). А все Поттер, чтоб его...       Теперь, когда счастливая звезда Мародеров рухнула за Арку Смерти, а моя шпионская карьера накрылась медным тазом, я, в здравом (относительно) уме и трезвой (пока еще) памяти, начинаю писать эту epistola ultima. Почему «ultima»? Да потому, что начало эпопеи под кодовым названием "Два дебила - это сила" столь впечатляюще, что буде оная эпопея развиваться такими темпами и дальше - погибну смертью храбрых, убившись с разбегу об стенку. А все Поттер... прошу прощения, Лонгботтом. Чтоб его!       Хотя, Лонгботтом скорее следствие, чем причина. Причина же на данный момент сидит у себя в кабинете и счастливо жует лимонные дольки. Всегда знал, что избыток лимонной кислоты оказывает на мозг губительное влияние! Нет, Дамблдор, конечно, гений, но сволочь все же изрядная. Старик решил устроить в Хогвартсе филиал Бедлама (как будто ему педсоветов мало) и интегрировал уроки методом научного тыка. Спорить с ним - проще согласиться. Фортуна же любезно предоставила мне под расписку в напарники местное светило генной инженерии. Светило быстро просветило меня, что страстно желает дарить свет знаний пациентам... студентам, то есть, и радостно ускакало, оставив меня висеть в прострации. Видно, наказание мне такое за грехи молодости, ибо зельеварение, скомпилированное с Уходом за Магическими Существами, есть настоящий апофигеоз дурдома! В Сент-Мунго не ходи!       Сент-Мунго явилось само, когда я вдохновенно орал на Дамблдора - много позже, в Больничном Крыле, куда по закону подлости я попал вместе с Поттером. Всегда мечтал высказать директору все, что о нем думаю… Интересно, можно ли засудить Провидение за исполнение неконкретизированных желаний? Нет? Какая жалость! Потому как в довесок к реализованной мечте мне достались Мистер Избранный в напарники по воспитанию из амфисбены Маты-Хари-номер-два, а так же вторая молодость. Не знаю, что хуже - 30 суток домашнего ареста вместе с Поттером и жертвой Лонгботтома или мои нынешние и законные семнадцать лет. Нас обязали за месяц обучить амфисбену шпионскому ремеслу да умению пользоваться обретенными мозгами, при этом умудриться не прибить друг друга и не сойти с ума. Ну, Поттеру-то легче, ему сходить не с чего - остатки серого вещества передались змееподобной Мате Хари...       Убью директора!       От возмездия Дамблдора спасло явившееся к нам Сент-Мунго в лице восторженного полудурка, мнившего себя Мастером Зелий. Это чудо минут двадцать вещало о прорыве в тонкой науке зельеварения, произведенном студентом Н.Лонгботтомом под моим чутким руководством. Мол, посредством трудоемких расчетов и блистательного применения теории на практике, нам удалось создать варево, благодаря которому животному передается умственный потенциал мага, прикоснувшегося к оному. С какой радости мне еще и возраст на двадцать лет скосило – науке неизвестно, но виноват точно Поттер. Видимо, змейка решила нас в годах уравнять, но почему-то по планке младшего.       Убью змею. И директора заодно. Если в живых останусь, через тридцать дней мы или в исходное состояние вернемся, или умрем смертью имени Лонгботтома.       Nota bene: не забыть убить Лонгботтома.       Камера нестрогого режима – одна штука, спальни – две штуки, заключенных – три штуки. Амфисбена мирно дрыхнет в вольере, Поттер с вселенским пофигизмом на меня пялится, а я душу во все горло прочищаю. Непедагогично, но и учительского авторитета мне теперь лет пять не видать – кто ж будет соплю семнадцатилетнюю слушать, вон, даже Поттер не впечатляется. У меня вид – глиста в обмороке, злит неимоверно! Объявляю свою волю: жить будем по правилам, вот прямо сейчас их и составим. Гриффиндорское исчадие только за, пергамент с тридцатью пунктами на каждого составили быстро, без взаимных гадостей тоже не обошлись. Поттер признается Дамблдору, что он идиот и не лечится, а я с ним на брудершафт пью.       Сволочь.       Совсем под вечер явился директор. Обозрел мизансцену «Поттер и Снейп выясняют отношения», бессмертный номер на бис, выслушал наши пожелания, выудил два бокала огневиски, лимонные дольки и попкорн, и уселся в кресло в ожидании цирка.       Поттер не подвел. Повинился в лени, идиотизме и хронической атрофии мозга, забрал бокалы, всунул один мне и уставился с ожиданием. Деваться некуда, состроил непроницаемую мину, даже огневиски выпил до дна, не поморщившись. Ха, талант не пропьешь! Изрядно осоловевший Поттер вдруг цапнул меня за воротник, смачно чмокнул в губы и бухнулся в кресло. Дамблдор умилительно вытирал глаза, а я стоял столбом и не знал, куда деваться. Вообще-то поцелуй был необязателен, о чем и сообщил. Поттер что-то вякнул про мою физиономию, которая «того стоила», и нахально улыбнулся, паршивец, отравлю к чертовой матери!       Дамблдор исчез в неизвестном направлении, а мы, два пьяных идиота, потащились в Запретную Секцию. Тайком. Амфисбене книжки приволочь, она у нас теперь умная, пусть просвещается. Будет, с кем поговорить, не с Поттером же обсуждать красоту кипящего котла!       Огневиски оказалось ядреным. Тащились с гриффиндорским исчадием в обнимку, подпирая друг друга и по-дурацки хихикая. Потом, кажется, от Филча удирали, как удрали – до сих пор понять не могу. Поплутали по подземельям, песни орали, добрели до своего временного пристанища и расползлись по комнатам, чудом не свернув вольер с амфисбеной…       Поттеру – Обливэйт, а лучше сразу Аваду. Гарри Поттер       Если утро начинается с Акваменти от Снейпа, то вечер грозит закончиться Авадой Кедаврой от Волдеморта. Проснулся я как раз от дождичка на заказ. Вот зачем было мне давать вчера зелье Сна-без-Сновидений, если будить меня заклинанием? Или он это о дизайне моих апартаментов печется?       Что-то странные он вопросы задавал за завтраком. Ну, просто эротическая мечта Малфоя - завтрак на двоих по индивидуальному заказу. Радует, что хоть кормят не овсянкой и даже не манкой - омлет. Прелесть! Чудесный был бы завтрак, если бы не Снейп и его дурацкие вопросы. «Что мне снилось?» Ну, море, я же там (спасибо Дурслям!) ни разу не был, горы вот тоже снились. Мой поредевший мозг, видимо, решил выдать все то, о чем мне мечталось в одном бесконечном сне. Стоп! Какие сны, я же зелье выпил? Или эта гадость слизеринская мне не то зелье подсунула? Еще час после завтрака я кипел. Знать бы, что за дрянь я на ночь выпил. Вот только в зельях я немногим лучше Невилла - взрывы реже. А тут еще МакГонагалл… Вот интересно, кто ее надоумил составить для меня список домашних заданий? Начинается на Г, заканчивается на А - гадина! А Снейп - зараза, он ведь меня ровнехонько разбудил, чтоб я оделся и позавтракал до прихода декана. Но как она на него смотрела, как на духа ушедшего Рождества! Неужели сама задумала омолодиться по методу Лонгботтома?       После отбытия МакГонагалл в верхний мир мы вдвоем, то есть, каждый по отдельности, но одновременно, пошли будить змею. Задачка разбудить амфисбену зимой, когда все приличные пресмыкающиеся, кроме слизеринцев, спят - это уравнение с несколькими неизвестными. Непонятно: проснется ли эта хладнокровная тварь вообще, если да, то когда, и сколько для этого придется орать.       Мы кричали 10 минут, сначала по очереди, потом хором. Она даже ухом не повела, ни на мой змееяз, ни на снейпов змеесглаз. Озверев, мы прошли на крайние меры. Взяли ее за две головы и хором дунули. Внутри у змеи воздух сам с собою встретился, хлопнул, и она проснулась. Надо бы приписать, что бы в домашних условиях этот трюк не повторяли. Нам-то что, мы уже на всю жизнь укушенные? Тварь была не то, что бы нами недовольна, но соседей по камере не выбирают. Шипела она на редкость связно: амфисбена грозилась даже подать на нас в «Гринпис». И вот тут я понял, что влип, как мух в джем. Снейп ей на эти угрозы рявкнул: «Сперва писать научись!» нет, он-то молвил по-человечьи, но змея-то говорила по-змеячьи! Это что же, мне теперь его и на змееязе ни послать - по адресу вернет и еще дальше загонит. А может, мне и в дневнике его не обзывать? Ну, Снейп, обломал всю малину!       Обед мы разделили с директором, он пришел и долго рассказывал про какие-то крест… крер… ну в общем, обломки души. Оказывается, Волдеморт этих обломков целых семь штук сварганил и по разным магическим предметам рассовал. Теперь-то понятно, почему у него такая мелкая душонка.       Дальше мы втроем думали. Нет, не буду врать - думал Снейп, ему положено. Дамблдор, тот давно все скумекал и ждал только, пока мы допетрим. Ну, вот слизеринец и надумал, насчитал. Один обломок в Волдеморте, еще один я «по-идиотски» уничтожил, ну тот, что в дневнике сидел. Да, гриффиндорец я, - иду, куда не просят, ломаю, что не дают! Еще одну волдемортову штукенцию уничтожил Дамблдор, а Снейп его потом долго откачивал. Хвала зельевару, без директора жизнь наша была бы скучнее! Итого остается три штуки, плюс змея мортовская. Тут мне даже интересно стало, захотелось чем-нибудь помочь. Знал бы, куда мое благое намерение нас занесет - не думал бы вообще. Вот ведь, и пишу уже «нам». Что-то мне подсказывает, не просто так пишу. Изжога, наверное.       От продолжения «Истории о Темном Лорде Волдеморте, Змее его ручной да добрых врагах его» желание ехидничать поубавилось. Оказывается, мы со Снейпом теперь - первые кандидаты на роль былинных богатырей, а змея эта, Невиллом отравленная - тайное оружие. Ну и куда же богатыри да без аврала? Волдемортушка, темна его головушка, замыслил на Рождество Англию осчастливить, Хогвартс в полон захватить, мелку душеньку потешить.       И вот тут нас директор и порадовал: мы-де должны научить змейку ремеслу шпионскому, да обломки эти волдемортовские найти. Хороший такой наказ от мудрого старца.       Как прошел остаток дня не помню, мозг отключился от сверхнагрузок. Столько я не думал даже на СОВ по зельям. Северус Снейп       Всегда мечтал охладить пылкую натуру гриффиндорца - вот, случай представился. Поттер никак не желал просыпаться, я с удовольствием окатил его водичкой. Узнал о себе много нового, попутно обнаружил, что мое персональное наказание умеет лаконично и емко изъясняться. Матом. Сие открытие было достойно того, чтобы войти в анналы истории, о чем и было сообщено Поттеру. Гриффиндорец гордо промолчал и прошествовал в ванную комнату, основательно шваркнув дверью об косяк. Ничего, на экзаменах сочтемся!       За завтраком у меня отлегло от сердца: Поттер раньше не особо страдал амнезией, помнил все, что не надо, но вся наша ночная эскапада напрочь вылетела из его головы, и при этом голова не болела. Последнее, кстати, неудивительно, болеть там у Поттера нечему, я проверял. Потом к сердцу прилегло обратно – если забег от Филча гриффиндорское исчадие благополучно забыло, то про брудершафт очень даже помнило. Светлую мысль об Обливейте прервала МакГонагалл – студент без домашнего задания не студент, а еще конкретно этому Лорда убивать. А без аттестата об образовании убивать нельзя, поэтому, сначала аттестат, потом Лорд. Поттер скис окончательно, с ним и я за компанию – Минерва весь визит пялилась на меня глазами голодной кошки и явно мечтала взять консультацию у Лонгботтома. Нет уж, обойдется! Сначала Лонгботтом, потом замуж, а мне с кем на педсоветах ругаться?!       От нечего делать разбудили змею. Не все же друг на друга орать, тут еще один сокамерник прохлаждается! Узнали о себе много нового. Высказали амфисбене свое единодушное мнение, успокоились, потом я выгнал Поттера и провел пару часов за высокоинтеллектуальной беседой. По итогам: с Поттером ругаться интереснее.       Приходил Дамблдор, рассказал про крестражи Лорда. Со скорбной рожей объявил, что месяц спустя мы будем живы и здоровы, в исходное состояние не вернемся и это навсегда. Тут же заметил, что мой нынешний возраст на статус не влияет, как Лорда кончим, так снова вернусь деканствовать и малолетним олухам свет знаний нести. Но это в том случае, если мы за этот месяц вместе с амфисбеной Волдеморта упокоим, иначе он придет упокаивать нас прямо в Хогвартс. Чудная перспектива. Поттер вызвался помочь, Дамблдор тут же умилился, оставил нам коробку лимонных долек и был таков. Змеиная Мата Хари что-то нецензурно шипела, Поттер медитировал, а я сел за книжку, заботливо всунутую мне директором. После таких откровений надо бы отвлечься.       ДАМБЛДОР!!! Старый хрыч! Темнейшие искусства он мне приволок, где только взял?! От прочитанного даже у меня волосы дыбом встали, ритуал создания крестражей! Да еще с комментариями нашего доброго директора на полях! Ну, по крайней мере, я теперь точно знаю, что искать: реликвии Основателей. Медальон, чаша и диадема. Пропали они больше тысячи лет назад, но это мелочи, Поттер вон василиска в Тайной Комнате угробил и не почесался, находить в принципе ненаходимое (особенно приключения на филейную часть тела) он умеет, вот пусть и ищет. А вот в описании ритуала меня что-то задело, надо бы перечитать…        …Твою мать. Годрикова лощина. Поттеры. Исчадие это гриффиндорское. И перед глазами почему-то темнеет…       Очнулся от смачных пощечин. Судя по виду Поттера – тоже прочитал и проникся. Сидим на полу, смотрим друг на друга и молчим. Даже амфисбена заткнулась, на диво разговорчивая тварь.       - Если ты, дрянь такая, сдохнешь – убью!!! – меня прорвало, вцепился Поттеру в воротник, трясу, как грушу. – Понял?! – подумал, добавил: - И если кто-нибудь узнает об этом…       - Могила! – пообещал тот. Огреб подзатыльник. – Пофиг, прорвемся, - а у самого руки дрожат.       И я не лучше. Выдули запас Успокоительного зелья, змее не дали, она от природы хладнокровная, и расползлись нервы залечивать. То есть, Поттер – залечивать, ему надо, он еще у меня, паршивец, экзамены на «отлично» сдаст, а я – на профилактическую беседу с директором. Теперь можно, мне теперь семнадцать лет, статус не обязывает, положение не давит. Вот и выскажу ему все. Знает ведь что-то, Светлейшество бородатое, и молчит, как конфет в рот набрал!.. Гарри Поттер       Дорогой дневник, торжественно себя поздравляю, я смертник. Лорд во мне огрызок души своей запрятал, и тут извернулся, гад! Снейп как узнал – аж в обморок хлопнулся, как очнулся, чуть меня не хлопнул. Чтоб не мучился, видимо. Трясло бедолагу как осиновый лист, я аж посочувствовал. Пригрозил убить самолично, если я вдруг помру раньше срока, и помчался с директором ругаться. Вот сижу, не знаю, как на это реагировать.       Ага, явилась, немочь бледная. Еще бледнее, чем обычно, с ходу заперся в лаборатории, теперь гремит там чем-то. Зуб даю, яд варит, осталось выяснить, Невиллу или Волдеморту. Меня-то он не отравит, мотивация «а поиздеваться?» у этой сволочи жизненное кредо, а без Дамблдора жить нам скучно. Ладно, пусть варит, Невиллу я и сам пару ласковых выскажу, а Волдеморта не жалко. Этих Волдемортов у нас еще пять штук в запасе, оказывается, на всех хватит. Все, пойду к амфисбене, надо ж с кем-то квиддич обсудить!..       Облом, амфисбена квиддич не любит, обшипела по-всякому. Ну и сиди, голубая мечта Слизерина, в гордом одиночестве, а я к Снейпу – в лаборатории подозрительно тихо, вдруг сам отравился? Ага, щаз, обойдется, вдвоем страдать веселее, а амфисбена тут не товарищ. Кстати, эту пародию на призрак отца Гамлета не мешало бы откормить немного, а то я чихнуть-то в его сторону боюсь – сдует нафиг!       Снейп не отравился, но какую-то бурду наварил, аж целый котел. Говорит, что раз такие дела, надо быстренько Лорда кончать и за огрызок его души во мне браться, а то сожрет остатки серого вещества из района копчика, а это мой стратегический запас на случай экзаменов. План таков: поим этой бурдой амфисбену и выпускаем на вольные хлеба, пусть крестражи ищет. Ей там мои настройки подключения к Волдеморту передались, а раз каждый крестраж это маленький Волдеморт, найдет на раз-два. Бурда доведет творение Невилла до совершенства, теперь амфисбена будет ядом плеваться в прямом смысле, обслюнявит крестражик – и хана ему. Снейп у нас, конечно, гений, но я не хочу, чтоб змея и меня слюнявила, я брезгливый! Так ему и сказал. Короче, мне предоставили выбор – или амфисбена, или Снейп. Нет уж, сам убьюсь!       Весь вечер ловили амфисбену по вольеру. Она обиделась и попыталась уйти в спячку, пришлось выманивать молоком. Немочь слизеринская в него оперативно подмешал свое варево, амфисбена, кажется, не заметила. Потом сидели, кормили каждый свою голову из бутылочки с соской, жаль, Криви тут нет, такой кадр пропадает! Змеиные няньки из нас что надо, ну, Снейп ладно, он тучу лет декан местного серпентария, а во мне просто много талантов. Но картина все равно идиотическая, а ничто так не сближает, как совместное занятие идиотизмом. Компромат-то взаимный. Так и заснули на полу в обнимку с амфисбеной, почти семейный натюрморт получился – гад ползучий, гад слизеринский и я для разнообразия. Северус Снейп       Наша Мата Хари за ночь вымахала метра на три с Флитвиком в прыжке. Как ее теперь воспитывать – вот вопрос, попытался сплавить Поттеру (он у нас специалист по управе с крупногабаритными пресмыкающимися), не вышло. Паршивец утверждает, что главный змей тут я – шиплю, взглядом первокурсников в столбняк загоняю, чем не василиск? За комплимент спасибо, но амфисбена не прониклась. Обругала с двух голов хором, в вольер возвращаться отказалась, потребовала выделить ей отдельную спальню, еще молока за вредность и томик Фрейда. Утверждает, что питаться крестражами не намерена, а вот заболтать их до самоубийства – сумеет, против Фрейда еще никто не устоял. Мы тоже не устояли, с такой тварью спорить – задавит авторитетом. Весовым. Она теперь раза в четыре массивнее нас с Поттером вместе взятых, кстати, пообещала притащить нам что-нибудь на пропитание. Недокормленные мы, видите ли, а я особенно. Послали амфисбену слаженным хором – за крестражами, как самую умную, - а сами жребий кинули, кому куда переезжать. Спальни-то всего две, третьей не предвидится, а амфисбену на коврик у двери переселять… Что-то мне подсказывает – сама нас туда переселит.       Опомнились – змея-то у нас, может, и умная, но мозги ей и от Поттера достались, а это диагноз без права подачи апелляции. Кинулись искать, перепугали всех домовиков и картины заодно, но амфисбена как сквозь землю провалилась! Может, и провалилась… В Тайную Комнату… Василиска помянуть. Рванули туда, заодно Плаксу Миртл довели до обморока, чувствую, в «Гринпис» не только амфисбена жаловаться будет. Часа три блуждали в потемках, Слизерин хоромы для своего любимца отгрохал королевские. Поттер еле оттащил меня от старой змеиной шкуры, пригрозил Ступефаем, цапнул за руку – чтоб не сбежал василиска расчленять – и поволок на буксире. Конечно, бравый гриффиндорец постеснялся признаться, что ему тут страшно, да и у меня мурашки по коже: гулкая темнота, вода где-то капает, в свете Люмоса тени нехорошие мерещатся, подозрения закрадываются. Вдруг Поттер василиска не добил?..        До Комнаты добрались кое-как, уже на взводе. Нашли полусгнившего василиска и амфисбену в истерике, ей змейку жалко. Попытались успокоить. Сначала добрым словом, потом злым, заодно выяснили, что Ступефаи от Маты Хари отлетают рикошетом. Чувствуя себя последним идиотом, притянул одну из голов амфисбены в объятия, женщины вроде любят, когда их обнимают. Поттер смотрел, как на восьмое чудо света – пусть только попробует кому-нибудь проговориться!       Просидели в Тайной Комнате долго, несколько часов точно. Амфисбена вроде успокоилась, я все косился на василиска, но при Мате Хари не рискнул его на ингредиенты расчленять. Ничего, у меня теперь Поттер есть, значит, ключ к Комнате имеется. Вот проведем профилактическую беседу со змеей, на крестражи науськаем…       Светлым мечтам сегодня явно не сбыться. Амфисбена, как настоящая женщина, заявила, что в таком виде искать крестражи не собирается: чешуя грязная, клыки не наточены, стыдно людям на глаза показываться! Пришлось возвращаться вместе с ней домой, отмывать и приводить в порядок. А ванная, как назло, маленькая, пока возились, вымокли до нитки. Так еще эта гадюка сказку на ночь потребовала! Попытался заставить Поттера, не вышло, он сказок с роду не читал. Напряг память, мама мне что-то рассказывала по малолетству, выдал Мате Хари слегка откорректированный вариант, ей даже понравилось. Поттер беззвучно ржал в подушку, слушая, как я убийственно серьезным тоном вещаю о маленькой змейке, которую мама отправила отнести ее бабушке корзинку с мышатами. Змейку звали Красный Капюшон… Хорошо, амфисбена быстро отключилась, на эпизоде с пожиранием волка меня понесло куда-то не туда.       Кто бы знал, что женские истерики так выматывают! Спать. Спать, спать, спа-а-а-ать… Гарри Поттер       Снейп отмочил такое, что аж на смертном одре буду вспоминать! Видать, крепко его приложили крестражи, второй день сам не свой. Я даже волноваться начинаю. Нахимичил этот гений так, что Невиллу впору консультации брать – змея наша в размерах раздалась так, что в вольер не влазит. Вытурила Снейпа на мороз из его же спальни, решила там окопаться. Ну, я гриффиндорец, я добрый, мне не жалко подвинуться, будем в одной комнате жить, а что остается? Думал, опять орать начнет – нет, нифига, молча собрал вещи и ко мне переехал под бочок. Точно, заболел, наверное. О самочувствии спрашивать не рискну, заавадит взглядом, а мне еще Волдеморта убивать. Все, надо что-то делать, Снейп в депрессии мне тут не нужен!       Черт, амфисбену проморгали! Сдуру послали ее крестражи искать, ну, чтоб над душой не висела и ругаться не мешала – когда опомнились, змеи и след простыл. Хорошо догадались в Тайную Комнату заглянуть… Короче, Снейп в обнимку с рыдающей змеей – то еще зрелище, картина маслом, встретились два одиночества. Только у амфисбены две головы, она-то сама с собой договорится, а у Снейпа одна – ну ничего, я ему свою одолжу. Он и так в моих мозгах как у себя дома гуляет, легиллимент чертов, вот пусть и развлекается до конца жизни. Мне-то не жалко, терять нечего, да и Снейпу занятие по душе… Главное, не задумываться, к чему я все это написал.       В общем, змею мы успокоили, до наших комнат дотащили, Снейп ей даже сказку рассказал – во дает языком чесать, сразу видно, двойной шпион! Ну, студентов он тоже качественно забалтывает, я аж заслушиваюсь. С ужина эта сволочь попыталась удрать, ха, не на того напала! Накормил насильно. А что, нам на одной кровати спать, нафига мне суп-набор под боком? Даже не пнешь от души, все ноги об кости переломаешь. Эта мумия Тутанхамона в трауре меня обшипела, ну да ладно, мне-то пофиг. А проклятья я лбом отбиваю, вон, Волдеморт подтвердит. Снейпу деваться некуда, пока мы тут сидим, сделаю из него человека, что ли. Голову вон мыть заставил…

***

      Дорогой дневник, я уже как две недели не делал записей. Снейп вроде очухался, теперь гоняет меня и амфисбену, только и успеваю, что за креслом от него прятаться и его же из лаборатории выуживать. То домашние задания, то дуэли, то амфисбене ценные указания выдать, то сволочь слизеринскую отловить и накормить – мы развлекались, как могли.       Кстати, ничего, притерпелись – Снейп даже не храпит и во сне не пинается, завернется в свое одеяло и дрыхнет до утра. Утром у нас стандартная побудка «кто первым встал, того и тапки», причем, в прямом смысле. Свои-то я в Снейпа зашвырнул, он и испепелил их в полете. Потом завтрак, амфисбена, занятия, снова амфисбена, где-то между поорать друг на друга и снова-здорово. Дамблдор так и не появлялся, Снейп бесится, а я ему про квиддич задвигаю. Так и живем.       Недавно снова послали амфисбену… то есть, выпустили. Крестражи искать. Потом весь день слонялись из угла в угол, привыкли уже к ней, нервничаем, переживаем. Но ничего, не подвела наша змейка, приволокла под вечер диадему и медальон. Крестражи там самоубились, амфисбена теперь знаток Фрейда, кого хочешь убедит в бренности бытия. Диадему сплавили Флитвику, тот на радостях пожелал нам счастья в личной жизни и любви до гроба, и куда-то свинтил. Судя по звукам – к своим студентам, башня Когтеврана ходуном ходит, праздник у них. Надеюсь, скоро обрушится, тут даже в подземельях уши закладывает!       Медальон Снейп сцапал. Реликвия Слизерина, как-никак, теперь хранит в шкатулке на полочке. Предложил ему это дело отпраздновать, а то слушать, как там когтевранцы бесятся, завидно – чем мы-то хуже?! Снейп, кстати, согласился. А вот кто нам огневиски подсунул – вот вопрос… Бородатый такой вопрос, с лимонными дольками в кармане, зуб даю!        В общем… мы надрались. Нет, ей-богу, я-то помню, что только бокал выпил, Снейп тоже не особо налегал, но крышу нам рвануло знатно. Сначала мы просто ржали. Нет, не так – мы РЖАЛИ, этот гад какие-то байки про студентов травил, потом вообще приволок чье-то сочинение по зельям, от которого я просто сполз на пол. Ну, а я что, я ему в ответку про свои эпические битвы с Волдемортом поведал. На наше ржание приползла амфисбена, послушала, тоже потребовала ей налить. Ну, мы добрые, мы налили…       В чью пьяную голову пришла идея сгонять к Дамблдору – фиг знает, но мы пошли. Втроем. Через весь замок.       До икоты напугали Малфоя, он сначала не врубился, что тут за хмырь в обнимку со змеей и Поттером гуляет, потом сообразил. Хотел Снейпа у меня отобрать, ага, обрадовался! А кто за нас с амфисбеной думать будет? Так ему и сказал – мое, не лапать, пасть порву и все такое. Малфой отвял. Потом, правда, снова объявился, на этот раз Рона с Гермионой притащил, типа мозги мне вправлять – во наивный, я последними мозгами со змеюкой поделился, а остальное у Снейпа на строгом учете! Гермиона что-то там вещала, пока ее Рон не заткнул – Рон, ты настоящий друг! Правда, он там что-то вякнул про «сами разберутся» и «любовь зла», вот протрезвею, обязательно у него спрошу, что он там в виду имел… Малфой от таких заявочек окончательно в астрал уехал и куда-то свалил, мозгошмыгов ловить, наверное. Пусть ловит, ему полезно.       Короче, до директора мы не дошли. Где-то по дороге меня развезло на откровения, давай жаловаться на жизнь нелегкую – то камень Философский спаси, то василиска кокни, то Волдеморта угрохай, а мне всего семнадцать лет! Помирать буду нецелованным, вот смеху-то, аж до слез обидно. Хоть бы научил кто, что ли… О, так у меня ж тут под рукой личный препод есть, профессор и все дела, ему сам Бог велел свет знаний в головы студенческие вколачивать! Вот пусть и учит. Поцелуям. Что значит, сам не умеет? Это Снейп-то, энциклопедия наша шипящая? Да никогда в жизни не поверю!       Поспорили. Проверили. Ничего не поняли, проверили еще раз. Потом еще – для закрепления материала. Потом амфисбена сказала, что ей завидно и погнала нас домой спать. Вот гадина, у меня, может, только-только начало получаться! Ничего, завтра повторим, я дотошный и целоваться мне понравилось…       Дорогой дневник. У меня всего один вопрос. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗААВАДИТЬСЯ?! Северус Снейп       Впервые в жизни не знаю, что делать и куда себя девать. Поттер на глаза не показывается, амфисбена тоже, а я сижу, как дурак, в лаборатории и не знаю, кого из нас травить первым. Наверное, все-таки директора. Или Лонгботтома? Ладно, начну с Темного Лорда, там как пойдет.       Мы вчера напились и нас понесло на приключения. Итого:       - Драко Малфой в истерике – одна штука (убью Поттера)       - Гермиона Грейнджер в прострации – одна штука (убью Лонгботтома)       - Рональд Уизли обнаглевший – одна штука (минус десять баллов Гриффиндору за грязные инсинуации и плюс десять за спасение от Грейнджер)       - Ржущие на весь замок идиоты – три пьяных штуки       - Поцелуи посреди коридора – неисчислимо       Точно помню, что портреты нам еще и аплодировали. Уволюсь к чертовой матери! Как теперь в глаза МакГонагалл смотреть?! А директор что мне скажет? Студента совращал, ниже падать некуда! А что еще хуже – студент совращал меня, прощай моя репутация и должность. Даже орать на Поттера не хочется…       Помяни Поттера – заявится в обнимку с амфисбеной. Выкурил из лаборатории, заявил, что он еще жить хочет, змею воспитывать надо, Лорда убивать надо – так что делаем вид, что ничего не было и будь, что будет. Вот Лорда убьем, а там разберемся. Милая перспектива, у Поттера все на лице написано, не отстанет он от меня, ж… просто чувствую! О чем ему и сообщил. Исчадие Гриффиндора согласилось, что не отстанет и вообще ему понравилось, про разницу в возрасте уже можно и не заикаться, про половую принадлежность тоже, он, Поттер, Авадой долбанутый. И змеей на всю жизнь укушенный, даже дважды, ему василиск пять лет назад чуть руку не отхватил.       Мое мнение? А что мое мнение, он и так его знает. Я ж Поттера целоваться учил, а не амфисбена! Ничего не знаю, у меня принципы.       Разругались. Весь вечер дулись друг на друга по разным углам, а я попытался вечером уйти спать к амфисбене. Эта предательница за шкирку приволокла меня обратно под бочок к Поттеру, у нее тоже принципы, видите ли. Сводница ползучая, на ингредиенты разделаю! Обложили со всех сторон! Пойду МакГонагалл сдаваться, сил моих больше нет...       Минерва все знает. Нет, убивать меня не будет. Увольнять тоже. И вообще в наш дружный гадюшник лезть не собирается, у нее своих дел полно и жить она хочет. А мне что делать? Поттера любить? Да не люблю я его!!! Что значит, я врать не умею?!..       Заявился Поттер. Минерва сдала меня с рук на руки, пожелала счастья в личной жизни и выставила нас обоих за дверь. Вот зараза! По-моему, это она так изящно от Поттера избавилась, знает же, что я его за уши из любого дерьма вытащу, а тут такой повод окончательно всю ответственность на меня свалить. И сбежать-то от такого некуда! Только Темному Лорду сдаваться, а мне жить еще охота. Ну, или Поттеру, как вариант.       Пока думал, не сразу сообразил, что это исчадие цапнуло меня за руку и уже вовсю тащит в сторону подземелий. Еще что-то причитает про «одному спать скучно», «дышать темно» и «целоваться не с кем». Вон Грейнджер с Уизли целуются, он тоже хочет, и вообще, это учителя должны предоставлять учебные пособия. Аж обиделся – это я-то пособие?!        Нет, говорит, не пособие. И даже не учебное. Стоит, обнимает, чушь какую-то несет, обещает василиска из Тайной Комнаты и труп Лорда к ногам бросить, зелья выучить, тапочки отдать… Лишь бы я рядом был, я за него думаю, со мной не скучно и местами даже весело. Понятно, сорвался парень, знает, что смертник – вот и цепляется за жизнь во всех ее проявлениях. Хоть бы перед самым финалом немного тепла отхватить, а мы с ним все равно в одной лодке – или выплывем оба, или оба пойдем ко дну, я с ним до конца буду, к кому еще в объятия кидаться?       Нет уж, нечего Поттеру себе приговор подписывать! Поставил ему условие: Лорда убьет и живым вернется – отдаюсь на веки вечные. Ну, или насколько там Поттера хватит. Помрет – домой может не возвращаться. И амфисбену выгоню, две змеи в одном помещении – это целый Слизерин получается, а двух Слизеринов школа не переживет!        Поттер заржал и пообещал вернуться с победой. Ну, поживем – увидим.       На что я только что подписался – и думать не желаю!       Вот что значит – правильная мотивация! Домашние задания Поттер теперь делает влет, амфисбену мы вдвоем держим и каждый в «свою» голову знания вбивает. Учебником. Сидели ночами, планировали ограбление Гринготтса – сами-то мы туда не полезем, а вот змею натравим, пусть чашу Пуффендуй ищет. Это Поттер догадался, он, как выяснилось, волдемортовед дипломированный, еще и по Фрейду расписал все патологии личности Темного Лорда. Логика простая: Лорд повернут на магии и ее символах, раз реликвии Основателей к рукам прибрал, то и прятал их в самых значимых местах – колечко в поместье Гонтов, диадему в Хогвартсе, медальон почему-то в доме Блэков оказался, а чашу сам Мерлин велел сунуть в Гринготтс. Ну, если Поттер так говорит…       Бедная амфисбена сбежала от нас при первом удобном случае, Поттер ей еще умудрился напутственного пинка выдать. Еще бы, чем быстрее он Лорда грохнет, тем быстрее получит меня под свое одеяло! Про постель не говорю, и так в одной спим...       Проклятье Гриффиндора на мою голову! Амфисбена вернулась! И как! Хагрид счастлив, у него теперь есть личный дракон – и знать не желаю, как эта змеюка умудрилась угнать целого дракона из подземелий Гринготтса. Ажиотаж на всю школу, цирк бесплатный, уроки сорваны, вся конспирация к черту и картина маслом! Посреди бела дня на Хогвартс с неба валится дракон, на котором восседает страшно довольная двуглавая амфисбена, в одной пасти – обслюнявленная чаша Пуффендуй, в другой – увесистый пакет из магазина. Парой мгновений позже – дракон в объятиях Хагрида, чаша в объятиях Спраут, амфисбену мы с Поттером от дракона оттаскивали, она с ним еще и подружилась. Пакет с продуктами всучили нам на пропитание, директор получил втык на змееязе за то, что нас тут плохо кормят, а все остальные – получили незабываемое удовольствие.       Слизеринцы попытались отбить меня у Поттера. Поттер отбил слизеринцам все претензии, обшипел их не хуже меня, заявил, что против него Лорд – салага, его фамилиары на драконах не рассекают, всем молчать-бояться и руки не распускать. Раздухарившееся исчадие под ручки уводили вместе с амфисбеной, кажется, мой авторитет среди слизеринцев взлетел выше неба, даже мой тощий вид их не впечатлил. Ага, еще бы: Поттер одной рукой гигантскую амфисбену под мышкой держит, другой дракону морду поглаживает, а я его за шкирку трясу – то еще зрелище!       Теперь у школы разговоров на ближайшие несколько лет, а слизеринцы резко передумали поддерживать Лорда. Жизнь прожита не зря, спасибо Поттеру!       Вечером заявились Грейнджер с Уизли, Малфоем и сливочным пивом – подземелья Пуффендуя ходят ходуном, у них великий праздник, спать невозможно, а слушать – завидно. Мне уже все равно, Лорд такие наглости не прощает и сегодня-завтра нападет на Хогвартс, пусть молодежь повеселится, а то вдруг в последний раз… Нет, мысли какие-то депрессивные, надо развеяться, пойду, сварю какое-нибудь особо сложное зелье.       Из лаборатории меня вытаскивали всем составом вместе с амфисбеной. Уизли заявил, что я теперь один из них, поэтому отмечать буду вместе со всеми, и это не обсуждается. Что значит – «один из них»?! Ах, с Поттером встречаюсь? А самого-то Уизли этот факт не пугает? Нет, не пугает? Что значит, «это норма»?!        Пока переругивался с Уизли, Малфой отволок Поттера в угол и долго спрашивал, серьезны ли его намерения и можно ли отдавать Герою мою драгоценную личность. Уж не знаю, чего ему там наговорил Поттер, но Драко вернулся умиротворенным, влез на амфисбену и выпил с ней на брудершафт. Потом выпил еще. И еще. Что-то странный эффект от сливочного пива! Проверил – вроде обычное сливочное пиво без примеси алкоголя. Но откуда такая легкость в голове?..       …Вечер плавно закончился, так толком и не начавшись. Уизли целовался с Грейнджер в одном кресле, я с Поттером – в другом, все-таки воспользовался моей слабостью, паршивец, Драко с амфисбеной в покер резались. Но приятно, черт возьми, Поттер вроде и тискает вполне целомудренно – под одежду руки не запускать, ниже пояса не хватать – но все равно краснеет и смотрит шальным взглядом. И руки у него дрожат. Да не трясись ты, исчадие, у нас все равно любовь до гроба… Вот Лорд нападет – и точно до гроба, я эту битву не переживу, и, что-то мне подсказывает, Поттер тоже. Остается расслабиться и получать удовольствие – на том свете не до жиру будет, лишь бы от чертей с вилами удрать, а не то, что целоваться!..       …Темный Лорд напал на Хогвартс. Обломал всю малину! Но сам виноват, Поттер с амфисбеной ему сейчас объяснят всю глубину его неправоты. А я еще и добавлю! Эпилог       …Звуки сражения постепенно затихали. Разбегались в ужасе Пожиратели, поэтично ругался Грюм, оседал кучкой пепла дезинтегрированный Волдеморт – он даже и не понял, что произошло. А где-то в своем кабинете довольно улыбался Альбус Дамблдор, еще не подозревая, что вкуснейшие лимонные дольки были созданы по фирменному рецепту Невилла Лонгботтома, и что делиться ими с Фоуксом было огромнейшей ошибкой. Зато все было хорошо!