Наша жизнь , ета наша боль

Знаете ли вы в каком мире мы живем. Люди перестали задумываться над поступками. Каждый живет так как ему заблагорассудится. Я понимаю, что наш мир деградирует. Но честно говоря, не хотела бы этого видеть, но вижу. Да можно закрыть глаза, пропустить мимо ушей. Но от этого ничего не изменит. Некогда мы все умрем. Однако это когда , такое не известно и такое непостижимое, что об этом даже не стоит думать. Ведь нужно жить теперь пока еще живы. Я также раньше не задумывалась о жизни. Мне было все равно на других, и это было прежде. А теперь это уже не имеет значения. В детстве мою мать убили двое мужчин, но они перед ее смертью поиздевались над ней. В тот день я впервые оступилась. Я была будто бы в тумане. Перед глазами все плыло и руки не слушались меня .В тот роковой день умерла моя мать и я впервые убила человека. Я стала круглой сиротой. Меня нигде не ждали, у меня не было дома тай о других родных я не знала. Я слишком рано повзрослела. Найти работу в десятилетнем возрасте почти невозможно. А в приют я не хотела. Мне приходилось воровать, а иногда и убивать .В меня начала развиваться паранойя. Я ехала с ума. Иногда казалось, что мои давно умершие жертвы гнались за мной, а порой, что я разговаривала с мамой. Я понимала, что это отнюдь не хорошо . Тогда я в первый раз за много лет побывала в церкви.Там мне стало плохо и я упала без сознания. Все иконы смотрели на меня с отвращением, и с презрением. В тот момент своей ничтожной жизни был будто бы переломным, призывая к действиям .Но к каким действиям? Сдаться, или продолжить ту жизнь к которой привыкла? Но я ничего другого не умею. Я запуталась в себе. Самоубийство - это и было моим выходом. Устала, просто устала. А убить себя было для меня лучшим решением. Но сама себя убить рука не поднималась. Поэтому я решила, сейчас было бы уместным пойти на задание и выпустить пар. Там все и решили. Знаете уже на интуитивном уровне я жаждала своей смерти. У меня выстрелили хотя я могла увернуться и со словами: "спасибо" умерла от прямого попадания. Перед глазами вся моя жизнь промелькнула большим кадром. Кадром когда убили мою мать. А я так и думала. Еще тогда в детстве я помела, умерла вместе со всеми. А те тринадцать лет спустя это были конвульсии человека, которого уже не спасти.