Моя спутница

On amour Три утра. За окном глубокая ночь. Я ворочаюсь в кровати, не могу уснуть. Мысли занимают все пространство в голове. Под одеялом холодно и какая-то непонятная боль в груди и мышцах. Тело ломит, словно при лихорадке, начинает появляться какая-то болезненная энергия. Встаю, включаю свет в комнате. Здесь все так знакомо. Большая кровать, две тумбы и стул, на котором лежат мои вещи. Так и не разобрал после переезда. Свет уличного фонаря как-то странно искажает форму предметов, трясу головой, в надежде на… На что? На то, что будет все как раньше? Или то, что будет по-другому? Я не знаю. Взгляд падает на тумбу возле кровати… Приходят воспоминания о том, как раньше здесь лежали ее крема, зарядки и косметичка… Нет… Этого нет… Зажмуриваюсь. Становится больно дышать. Как будто дыра в груди. Нет. Ничего этого нет. Постель пуста и смята. Одеяла все так же лежат большой, темной грудой в изножье кровати. Сегодня я спал под покрывалом. Она всегда спала под теплым одеялом, словно мерзла. Хоть я и обнимал ее во сне. Теперь нет. Мысли как по кругу. Одни и те же. Я был так холоден с ней. Я оставил ее. Она любила меня. Она старалась для нас двоих. Но я не хотел этого. Мне было все равно. Теперь она исчезла. Совсем. Я не имею с ней никаких контактов. Не видел ее уже три недели. Она сильная. Она сдержала обещание. Она исчезла. И с тех пор я не могу не думать о ней. Вроде ничего не изменилось, но дом больше не дом. С ней он был особенным. С ней все было особенно. Я не могу даже позвонить ей. Потому что мне чертовски стыдно и нет сил ни на что. Она свободна. Она обрела покой. Я больше не имею права вмешиваться в ее жизнь. Она любит меня. Точнее, любила. Воспоминания нахлынули из-под завесы эгоизма и холода. Теперь все мысли текут по-другому. Что за новое чувство в моем мозге? Сожаление? Не знаю. Я снова лег и попытался уснуть. Сон упрямо не шел. Воспаленный мозг снова и снова прокручивал все воспоминания. Связанные с ней. Это было мучительно больно. Тело ломило как после тренировок. Может быть это от того, что она не рядом? От нехватки ее объятий? Я не могу это объяснить. Это она всегда описывала эмоции и чувства. Я в этом не силен. Я достаточно ее обижал. Хватит. Она не принадлежит мне. Раз-два. Вдох-выдох. Дышать по-прежнему больно. Эмоций нет. Или их просто слишком много. Я не понимаю этого всего. Не должно быть так больно. Это почти осязаемая боль. Я ее чувствую. Это нереально...... Стук в дверь. Реакция непонятная даже сейчас. Словно вырвали откуда-то. Этот стук был нереальным в ночной тишине моей квартиры. Нехотя я пошел открыть дверь. У меня почему-то не возникло предположений кто-бы это мог быть. На Пороге стояла она. Она от носков туфель, до кончиков волос. Меня окутал ее запах, такой теплый и родной, что сердце перевернулось в груди. Она просто стояла и смотрела на меня. Что это? Наваждение? Призрак? Я прошел внутрь квартиры, чтоб она могла зайти. Это была действительно она. Те же волосы, руки, глаза. Но она немного изменилась. Похудела… Это плохо… Она и так в последнее время мало ела. Слишком хрупкая. Слишком маленькая… Она вся состояла из тысяч «слишком». Она подняла взгляд на меня. Ее взгляд всегда проникал прямо в душу. Она отшатнулась. Видимо льдом моего взгляда можно было резать гранит… Я не мог иначе. Это моя защита. Без этого всего это не я. Она молчала, видимо внутри нее шла какая-то борьба. Через мгновение все исчезло. Она просто стояла и смотрела на меня. А я на нее. Я не знал что сказать. Ничего не шло в голову. Была лишь она. В горле пересохло. Я отошел к стене, она сняла обувь. Я смотрел на ее ноги. Они были слишком маленькие и, видимо, она очень замерзла. И вот она стоит передо мной босая, лишь в платье и пальто. Стоит и не знает что сказать. Да я и сам не знаю. Пустота в голове. Она делает шаг в мою сторону и как будто волной на меня обрушивается день нашего знакомства. Второй шаг — наша переписка и звонки в дни разлуки. Через несколько шагов я понимаю, что не в силах … Мысли исчезают. Есть лишь она. Она — как вселенная. Как океан. В каком-то полусне я ощущаю ее запах. Такой пьянящий. Такой знакомый и родной. Я уже ничего не понимаю. Я обнимаю ее так, что из нее вырывается вздох. Впиваюсь одной рукой в талию, другой в волосы, она прижимается ко мне. У нее нет выбора. Теперь уже никогда. Я сжимаю ее изо всех сил. Она никогда и никуда не уйдет. После того, как я потерял ее и снова нашел. Я не знаю как она простит меня за все. Я не знаю. Я трогаю ее волосы, глажу по спине, она пытается достать до моих волос, но я не даю ей такой возможности, она поднимает голову и наши губы встречаются. В этом поцелуе весь мир. Боль, горе, отчаяние, даже не знаю у кого больше. Ее губы невероятны. Как ягоды. Спелые и сладкие. Поцелуй продолжается все дальше и дальше… И я понимаю, что уже не вынырну обратно в мир. Я хочу остаться в ней и с ней. Она как будто исцеляет меня. Я живой сейчас. Именно в эту секунду. Я аккуратно ставлю ее на ноги, даже не заметил, как поднял ее на руки… Целую в щеку, в нос, в лоб, виски, закусываю мочку уха. Она плачет и коротко дышит. Я закинул ее руки за спину и начал целовать ее шею… Видимо останутся засосы… Ну и черт с ними. Она целует меня в шею и я понимаю что все… Я утонул. Встаю перед ней на колени, расстегиваю рубашку… Целую, покусываю и облизываю. Такая родная кожа… Целую руки… Она не может поверить. Я чувствую какую боль причиняю ей. Снова. И снова… Но я не могу остановиться, она как наркотик… Такая же опьяняющая… Она впилась в мои волосы… Я просто теряю контроль… Снимаю с нее платье… Она только в белье… Новый виток безумия в мою больную голову… Пальцами по внутренней стороны бедра… Талия… Грудь в моей руке… Ребра под ладонью. Ее руки в моих волосах… Мы так и находимся в прихожей… Я не могу даже встать и отнести ее в кровать… Нет сил… Она снимает с меня футболку… Я в одних шортах… Опять ее пальцы по шее, спине, волосам. Я глажу ее бедро… Отвожу в сторону ногу, снимаю белье… Целую живот.. Ниже… Еще… Еще.. Мне приходится держать ее колени, чтоб она не упала… Она обмякла… Провожу рукой… Она мокрая, словно кошка после дождя… Целую ее там… Тихие стоны подсказали мне, что я нашел, что искал..... Снова ее руки… Это похоже на пытку… Она очень сладкая на вкус. Она кончила… Я отношу ее в кровать… Она спокойна и немного ослабла… Я нет. Я хочу ее. Она мое наважденье. Моя вода в пустыне. Мой океан. Пока я снимаю штаны, она гладит меня по спине. У меня мурашки по коже. Она не дает мне лечь… Целует в плечи, живот и спускается ниже… Я не могу сдержать стоны. Сердце бьется как сумасшедшее. Несколько рывков, пока я держу ее за волосы и я кончаю. Отпускаю ее волосы, оставляя ей выбор. Она продолжает… Возможно мне стоило все прекратить, но я не смог. Я положил ее на постель и лег сверху… Целовал ее, держал за руки… И просто мысль что я так не могу больше. Животная сторона победила в нас… Она шептала мое имя… Как молитву, как заклятие… А я входил в нее… С каждым разом глубже и сильнее. Она стонала и кричала… Я не мог. Это было невыносимо. Я не знал что может утолить эту жажду ее. Я шептал ее имя. Говорил что она самая лучшая. Вспоминал все. Мы закончили одновременно. Еще час мы молча лежали в объятиях друг друга. Когда она засыпала, я принял решение. Самое сложное и одновременно легкое в моей жизни. Я не дам ей выбора. Она будет со мной до конца.