(Не)слушай сердце

Мне всегда говорили, что нужно слушать собственное сердце. Но я никогда не понимала, как люди могут так беспечно причинять боль другим, следуя зову своего сердца. Кто сказал, что слушать свое сердце хорошо? Медленно запуская руки под его футболку, отчетливо понимала, что продаю душу Дьяволу. Сознательную часть мозга затягивало нечто неизвестное в омут своими длинными пьянящими щупальцами. Каждое его прикосновение жгло не только кожу, но и разум. Это было неправильно, аморально, так поступать нельзя и нехорошо. Ему нельзя было любить меня, а мне отвечать взаимностью. Но, черт, что поделать?! Ведь запретный плод так, чертовски, сладок, что вкусив однажды у тебя появляется зависимость. Вот и мы стали зависимы друг от друга. От поцелуев, прикосновений рук, нежного шепота, хриплого голоса, теплых объятий, близости. Нам было мало тех шести часов, что мы проводили вместе, и каждый раз оба молились на отсрочку минуты расставания. Мрак царивший в комнате лишь предавал того уюта, который всегда был между нами в течении последнего года. Но этот мрак давал ясно понять, кем мы являлись друг для друга, ведь стать большим не сможем. Подтягиваюсь на локтях и обматываюсь простыню. Она такая холодная, вызывает по телу лишь дрожь. Беру пачку ментоловых сигарет и иду к окошку, из которого видно спящий город. Как мне надоело встречаться в номере отеля. Как надоело понимать, что люблю не того. Порою, покидая отель, в собственной квартире я находила себя в слезах от душевной женской тоски. Ведь иногда безумно хочется теплой мужской любви. Хочется прийти в дом и застать его там, готовящего ужин, а потом завалиться на все выходные и смотреть любимые фильмы. Всегда хочется женского счастья, побыть маленькой беззащитной девочкой, но всегда жизнь подставляла мне не тех парней. Были "плохие" парни, бабники, тупые качки, безумно красивый мажор с пустотой внутри. Его я знала давно, но его проблемой была трехлетняя дочь и жена. Да. Да, черт, возьми, я знала все это, когда начались недоотношения между нами. И да, я понимаю, что все очень неправильно. Простынь волочится за мною по полу, путается между щиколотками, словно это я путаюсь в своей жизни. Достаю сигарету и подкуриваю, упершись лбом в окно. Здесь, на восемнадцатом этаже, видно лишь пару фонарей и темную ночь. Я любила ночь и ненавидела. Любила его и ненавидела. Я жаждала каждой встречи, зная, в конце истории обожгусь. Еще ни одни мои отношения не складывались удачно. Мой разум отчетливо твердил мне, в очередной раз обгорят мои крылья, но как глупая бабочка все летела ближе и ближе к огню, не в силах устоять перед его властью надо мною и красотой. Любить? Я никогда не верила в это, пока однажды от его единого взгляда по моему телу не побежало стадо мурашек, окутывая в приятную истому живот. Я не любила маленький детей, я не понимала, как в столь раннем возрасте можно завести было ребенка, я молчала с ним наедине. А ему всего лишь нравилась моя улыбка и детский смех. Он не позволял говорить, что я наивна, хоть по сути такою и была. - Что-то случилось? - его голос заставляет вздрогнуть, выдыхаю дым и поворачиваюсь. - Ты же бросила? - Я же ненавидела курение и была за ЗОЖ, - хмыкаю, а после вновь отворачиваюсь. Когда-то я, таких как ты, в серьез не воспринимала. Дите и все. Взрослый, но не повзрослевший мальчик, который любит свою девочку. - Так что случилось? - никогда не отступает. - Я устала. Устала от всего этого, - знала, как он ненавидит эту тему и эту фразу. - Я знаю, знаю, - после его шумного вздоха, тороплюсь закрыть разговор. Он предлагал мне все: рассветы, моря, океаны, материки, башни, безмерное счастье, ясное небо над головой, да так, чтоб без туч. А я отказалась. Я выросла без отца, отчасти, поэтому нуждаюсь отчаянно в его заботе. Ведь он подарил мне то, чего не подарит ни один мужчина, но он не давал гарантий. Не хочу, чтоб его чадо росло без папы. "Какие мы правильные, - забубните вы. - А что ж ты спишь-то с этим отцом?!" словно бабульки у подъезда бурчите. А потому, что следовала вашим советам: "Слушай сердце и не ошибешься". Так только в фильмах бывает. - Мы же это все обсуждали. Ты только скажи, что хочешь этого. Делаю шумный вздох, закрываю глаза и вспоминаю, как все начиналось. Было так приятно ощущать все это с ним. Ни с кем другим не было так хорошо. Когда он рядом, я улетала на другую планету, а все вокруг, кроме него, теряло для меня смысл. Ком сдавливает горло. - Давай прекратим все это. - Мы пробовали и не один раз. Ничего ведь не вышло! - злится, садится в постели, рассказывая, чем эти попытки заканчивались в прошлые разы. Приводит аргументы, почему это не нужно, а я лишь достаю третью сигарету под его монолог. - Да прекрати, ты курить! - резким рывком оказывается возле меня, разворачивает к себе лицом, выдергивая пачку и сжимая ее в кулаке. Секунда и пачка летит в другой угол комнаты. Сжимает мой подбородок и яростно целует, кусая за губы, это так похоже на наш первый поцелуй. Я слишком люблю его, чтобы позволить лишиться всего и именно поэтому... - У больше не люблю тебя. У меня свадьба через месяц, - опускаю голову вниз, не могу смотреть в любимые глаза. Но видела. Видела, как в них застыла боль, ненависть? Разочарование и пустота. Он смотрел, словно я друг из песочницы, который растоптал его пасочки. Вот только я растоптала любовь и чувства. Отходит от меня, потирая макушку, встрепывая, такими родными движениями, свои волосы. Быстро хватает вещи. На ходу надевает куртку, смотрит на меня, вижу лишь отражение в окне. Не могу позволить себя посмотреть на него, ведь знаю, что брошусь вслед, не дав уйти. Стою с неизменным выражения лица, ничего не выражающим, никаких эмоций. Резкий хлопок двери, искажает гримасу непоколебимости и решительности, слезы градом летят на пол, в лужу которых опускаюсь и докуриваю третью сигарету. Это чистой воды эгоизм, стремление все подчинить своим страстям. И я подчинилась. Ушла в омут с головой, кутаясь в туман отношений, а в итоге осталось пустота в моей жизни и закрытая дверь.