Dark paradise

-Так… зубная паста тут…яблоки, бананы… новая пара носков, -бубнил я себе под нос, проверяя все ли положил в пакет, готовясь к еженедельному походу в этот Ад. В прошлую пятницу именно эти вещи мне сказал принести твой лечащий врач. Вроде и ты пытался что-то выпросить, но если я не запомнил, значит вновь желанный гостинец был каким-то ядом, просто какой-то ненужной для тебя хуйней или всего-то блок сигарет. Скучаешь по ним, не правда ли? Верно сжирает чувство несправедливости. Столько лет в пустую потрачено на эту дерьмовую привычку! Блять, это же важнее всего на свете! Половина наших недо-разговоров и состоит в мольбах о единственном блоке сигарет. Хотя, каком блоке? Уже слишком большие запросы, знаешь что не соглашусь на такое, поэтому бредишь о сигарете, затяжке, ощутить вкус табака на собственных губах, когда снова рефлекторно облизнешься. Странная привычка… нет, симптом, который давно перестал меня раздражать или всячески напрягать. Сейчас такое чувство, что я готов стерпеть все на свете. Много чего успел повидать за год. Это же самая настоящая психиатрическая лечебница. Приходилось слушать жуткие чьи-то жуткие вопли. Как-то я слышал завывание, а ты никогда не придавал этому особое значение. Привык? Из-за таблеток тебе стало наплевать на все, но этот вариант всегда будет для меня на последнем месте. Я же знаю, что ты не мог так быстро растерять все человеческое. Хотя почему я удивляюсь всему происходящему в этой больнице? Чего я ещё ожидал там увидеть? Может шикарный сад с зоологическим музеем? Нет, я изначально даже не надеялся, что Руслана смогут быстро вылечить и не ошибся. Состояние не меняется. Сдвиги в хорошую сторону как-то наблюдались, но когда это было? Семь месяцев назад… Восемь… Возможно вообще только в первую неделю твоего приезда в это место… Сам успел запамятовать, прости. Такое ощущение словно так же прохожу какое-то обследование, опыт… Да-да, возможно все так и есть. Лабораторная крыса за которой можно понаблюдать. Смотрите, он приходит сюда каждую неделю. Посмотрите-ка, и время совпадает. Пятница. Час дня. Правое крыло. Девятнадцатая палата. Одиночная. Быстро и судорожно начинаю собираться на нашу очередную «информативную» встречу. Знаете ли, таксист долго ждать не будет, а если и так, то за это потребует дополнительную плату. Никакого общественного транспорта. До здания тогда придётся ехать с пересадками, а потом ещё и переть минут двадцать пешком. Район к тому же, где и находится больница, расположена мягко говоря не в самом лучшем местечке. Уж лучше переплатить пару сотен, чем морально нагружать себя и этим. Мне денег не жалко. Пока что хватает на существование.       В будние дни происходит одно и то же. Долговременный подъём с мятой постели, которую мне вечно лень убирать по утрам, вечерам, ранней ночью… Поход в ванну комнату, который основывается только на умывании и чистке зуб. На остальное как-то сил не хватает. Видимо сказывается недосыпание и перебор с кофеином. Завтрак. Какие там изыски? Клубничная овсяная каша из пакетиков, могу позволить себе пачку творога, а иногда могу пожарить себе яичницу. Правда редко такое происходит, но организму надоедает одна и та же пища, а это уж точно не от меня зависит. Блядский институт. Как же все заебало в этом месте. Сам процесс, сессии, преподаватели, однокурсники…Сложно одному вариться в этом болоте. Друзей не имеется, да и нужны ли они мне? Меня самого сочтут за сумасшедшего, если узнают о Руслане, о том что и дня не проходит, как я не пытаюсь придумать… Только вот что придумать? … Как улучшить его положение? Не думаю, что у кого-то получится такое проделать, а что говорить о пареньке, который третий курс еле-еле заканчивает. И нет, мои размышления не сводятся к тому чтобы вызволить оттуда Руса. Я же не полный долбоеб, понимаю, что так ему станет ещё хуже. Дело даже не в обществе, плевать я хотел на него. Руслан привык нахождению в больнице, его расписанию, людям, запаха, да и всему. Ведь иногда кажется, что и для меня эта психиатрическая лечебница становится вторым домом. Здесь довольно уютно. Не скажу, что тут шикарный ремонт и какая-то феншуйная обстановка. Нет, скорее наоборот, но почему-то это привлекало. А главное-здесь я могу поговорить с тобой, скорее…Нет, не хочу вспоминать все сейчас. Нельзя портить себе настроение перед предстоящей встречей. Перед выходом смотрю в зеркало, которое стоит в коридоре. Я помню, как ты кривлялся перед ним. Ты же знал, как это бесило меня, но ты не прекращал и позже я даже свыкся, и тихо хихикал над твоими действиями. Милая, искренняя улыбка и выразительные глаза, которые отражались и смотрели на меня каждый раз, когда заканчивалась своеобразная игра.        Как же хочется повторение этих моментов. Таких по сути детских и беззаботных… Хочу время без твоих шизов, Руслан! Хочу! Хочу! Дышать становится сложнее, а в горле образовался комок. Нет, нельзя. Пообещал, что не буду. Это же не так трудно. Я же парень, а не какая-то чувствительная девушка, правильно? Всего-то воспоминания. Прошлое. Прошлое нельзя изменить, вернуть, вычеркнуть. Надо просто свыкнуться с его существованием, так же, как и с настоящим. Хм, настоящее… Хватаю тот самый пакет и вылетаю из квартиры. СМС-ка от такси пришла, надо торопиться, а возможно мне хочется быстрее свалить отсюда. Наспех закрываю входную дверь и спешу быстрее выйти на улицу, одновременно пытаясь застегнуть куртку. Дерьмовая собачка, когда же ты перестанешь заедать?! Обязательно отдам ее в ремонт. Правда, не сейчас, нет времени. Абсолютно. Залезаю вроде в нужную машину. Думаю, если на меня не наорали и не вышвырнули отсюда, то я сделал правильный выбор. Располагаюсь на заднем сидении. Здесь имеется большая вероятность, что тебя никто не потревожит. Обожаю таких таксистов, которые не задают глупых вопросов, а особенно в самое неподходящее время. А то пристанут некоторые и даже мой безразличный взгляд и наушники в ушах не останавливают их. Всегда не понимал таких. Блять, зачем им это? Анкету в тайне на всех создают что ли? Машина трогается с места и едем уже до боли известном мне направлении. Ехать далековато. Больше часа без учёта пробок и светофоров. Обычно я в это время дремаю или слушаю музыку, а в большинстве случаев происходит все одновременно. Всякий вид транспорта в последние время укачивает. Надо что-то с этим делать. Определённо. Мало ли что может произойти. Облокачиваюсь головой об стекло и засовываю наушники в уши, пытаясь найти в своём плейлисте что-нибудь успокаивающее. Конечно тут большинство каких-то депрессивных мелодий без слов. Так уж сложилось, что прослушивание остальной музыки мне не приносит должного удовольствия. Что-то позитивное и энергичное больше не бодрит с утра или не придаёт уверенности в себе. Надеюсь все это дерьмо временно. Пролистываю пару песен и наконец-то нахожу что-то похожие, что нужно мне в этот момент. Прикрываю глаза и подкладываю одну руку под щеку. Все же стекло для меня не такая уж удобная подушка, да и такси нельзя называть кроватью. Успокаивающая мелодия не давила на уши, а помогала погружаться в сон. Надо постараться не о чем не думать. Это должно помочь быстрее заснуть…