Отправить. Через 10 лет

Я надеюсь, что когда ты, ..., прочитаешь это письмо, то сможешь всласть посмеяться над ним. Пожалуйста. Мне сейчас так хреново, но так не хочется расстраивать тебя. Ты же - это я. Я так устала. Нет. Правда. И я понимаю, что сама себя до такого довела. Я сейчас зевнула – вроде полегче стало. Но все равно в голове крутиться какая-то муть. Птичка села на решетку окна. А я боюсь посмотреть, что эта примета означает. Почему-то вспоминается что-то плохое. Сегодня 15.09.12 и вчера у мамы было день рождения. У нашей мамы. Я даже не помню сколько ей исполняется. Но я пересилила себя и сказала правду. Что очень люблю ее. И папу тоже только последнего я не сказала. Не он же со мной говорил. Жить не хочется – ну как я так могла? Дойти до такого? Всегда хотелось соответствовать родителями. Чтобы они мной гордились. А превратилась невесть во что. Хотя знаю во что. Но стыдно признаться. В голове такой бардак - я не сплю – вот что мне мешает выспаться? – вот и результат. Ну пожалуйста, пусть сейчас у тебя все будет хорошо. Пожалуйста. А если нет, то. Прости. Я правда сожалею. Я так боюсь. Я так боюсь, что ты не прочитаешь это письмо. «От этого еще никто не умирал» - я только поняла – дурацкая фраза. Не хочу жить. Возможно, это и самый тупой повод на свете, но мне так жаль. Хочется сдохнуть. У меня голова словно ватой набита. Какой-то мокрой ватой. Блин. Никогда не думала, что всерьез буду задумываться о самоубийстве. Начала читать. Так страшно. По статьям получается, что человек относительно бессмертен. Черт. Все так носятся с этим, а оказывается, что в семидесяти процентах люди выживают от выстрела в голову. Еще раз зевнула. Что я читала на ночь, что не могла заснуть? Любовный роман? Ну, знаешь, малышку в пестрой обложке. Только обложки не было. То есть была, только в электронном варианте. Так вот. Я ее утром дочитала – странная. Не совсем понравилась. И по-моему это меня добило. Было последней каплей. Ярчайший пример того как может быть глуп человек по имени ... . Может ты улыбаешься? Вот прям сейчас. Лучше бы чтобы улыбалась. Без слез. Или со слезами, но радости. Умереть тяжело, оказывается. А я боюсь боли? Когда как. Но боюсь умирать долго, успев переосмыслить все. И еще тревожно за родителей. Да какое там! Я просто за них боюсь! Очень. И, как на зло, мама выдала – со мной все хорошо, пока у тебя все хорошо. Она ясновидящая? Наверное. Хотя может и не догадываться, что за мысли бродят в голове у ее дочери. Мне порой до ломоты в костях тяжело и страшно представить, как она на льду поскальзывается, а тут такое. По-моему о льде я ей как-то рассказывала. Один раз. Два раза – но это уже подруге. Просто чтобы поделиться. Она поняла. Наверное. Ну да. Еще и подруги. Девушка, с именем начинающимся на ту же букву что и мое, будет плакать. Думаю да. Я же плачу, печатая это. Посмотрим. Сегодня моя судьба решится. Но если я вернусь, и все окажется хорошо, то все же не буду посылать другое письмо следом. Пусть будет напоминанием. Чтобы на всю жизнь. Ты делаешь себя сам. Никто не управляет тобой. Все твои желание и нежеления – это ты. Я, надеюсь, что читая это, через много лет, ты будишь помнить об этом.

Ваш почтовый ящик подтвержден. Ожидайте свое письмо в назначенное время в будущем. Будьте счастливы!