Стеб от нечего делать(часть 4)

Для каждого из Варийца бутылка виски - не магический, конечно, но Источник! Больница. Операционная. Двое врачей оперируют раненого мармона. - Скажите, какую анeстезию применять будем? - Да подожди ты. Сейчас я ему счёт зачитаю, никакой анастезии не понадобится.. Решил Тсуна получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Когда навстречу – Гокудера. - Куда путь держите,Джудайме? - Кандидатскую защищать. - А какая тема? - «Можно ли носить воду в решете». - Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». Тунец обрадовался, записал и двинул дальше. Смотрит – у дверей Ученого совета Ямомото мнется - Ты чего тут?- спрашивает Тунец. - Диссер защищать. - А тема? - «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России». - А, понял – Гокудеру встретил. А как до этого называлась? - «На фига попу гармонь». Женская сборная Варии вызвала сборную Вонголы на товарищеские состязания. Те отправились, все из себя крутые, в победе уверены. Возвращаются злые, потрепанные. - Ну, как вы там? - Да проиграли. - Женщинам?! - А ты знаешь, почему слово "Вария" женского рода? Хару: Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? Гокудера: Да, родная.... только за какие грехи не знаю... - Мальчик, а зачем тебе настоящие оружие? Занзас: Чтобы всякий мусор не задавал глупых вопросов! -Если лошадь говорит тебе,что ты сумашедший,значит так оно и есть!-Кричал Дино убегая от Камикороса Хибари. Вчера в окрестностях Намимори на смерть закуковалась кукушка,а все Реборн со своим:"Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось?" Ночь. Окраина города. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит здоровый мужик с ножом. - Здравствуй, девушка, я маньяк. - Здравствуй, труп, я Бьянки. Пьяный Занзас лежит на барной стойке. К нему подходит Скуало навеселе и спрашивает: - Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка? Занзас поднимает голову: - Нет, мля, я - Техасский рейнджер!! Молодой мафиоза рассказывает другу: - Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!» Бьякуран решил выучиться играть в гольф. Инструктор выдает ему клюшку и наставляет: -Постарайтесь попасть рядом с лункой! -Насколько рядом? -Ну в паре дюймов!- прикалывается инструктор Бькуран бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки. -Дальше что? -Дальше?.. Забить надо! -Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?! Один вариец другому - Слышь, угадай - в каком ухе звенит? - В правом! - Нет, в левом! - Странно! Врезал по правому - а звенит в левом! Общаются Бел и Вайпер Вайпер: -- Слышь, а в мафии великая депрессия, вот! Бел: -- с чего ты взял? Вайпер: -- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто... Здравствуйте. В эфире новости Мафии. Сначала коротко о главном... Главный по-прежнему Девятый. А теперь новости...