Не одна

Это трудно. Трудно быть одной. Когда твой единственный собеседник, с кем ты можешь поговорить по душам, раскрывая себя и свои чувства, это твоя же собственная голова, становится порой не по себе. Накрывает с головой одиночество, и невольно делаешь вывод, что так будет всегда. Теперь мне уже не выбраться из того дальнего угла, в который я сама себя загнала. Да, я сама закрылась ото всех. Все вокруг не замечают меня, проходят мимо… Лишь единицы удосуживаются сказать короткое «Привет». Я уже привыкла к этому образу жизни. К этому одиночеству. И я не хочу что-то менять. Потому что я слишком крепко привязываюсь к людям, я не умею отпускать. Уж лучше пусть всё будет на своих местах. Не хочется, чтобы в один неожиданный момент появился кто-то и перевернул мой устоявшийся привычный мир, а потом ушёл, оставив меня с разбитым сердцем и душой. Это решение было принято мной уже давно. Я настолько далеко ушла в себя, настолько я стала незаметной, что однажды прямо в свою сторону я услышала что-то в этом роде: «Ой, она тут? Я её даже и не замечаю. Когда она появилась здесь?» Может, снаружи я и не выдала себя, но внутри вспыхнул пожар. Это уже было слишком. Это было обидно. Вообще, я пережила множество всяких ситуаций и нелепых моментов из жизни, когда меня обзывали или насмехались. Это всё для меня не имело и не имеет значения. Глупые шутки, на которые и внимание обращать жалко. Но вот те слова… они задели за живое. Но и тогда я промолчала. Меня бы всё равно никто не услышал. И вот сейчас… В наушниках звучала музыка. В последнее время она стала моим верным спутником. Я шла, не замечая ничего вокруг. Так же, как и всё вокруг не замечало меня. Мне некуда было торопиться. Занятия закончились, я шагала к раздевалке, думая о чём-то своём. Я люблю фантазировать, поэтому я в очередной раз представляла себе тот мир, в котором бы спала с меня моя «мантия-невидимка». Я спрашивала себя: а что бы изменилось тогда, если бы я выбрала другой путь? О, изменилось бы всё. Быть может, у меня были бы друзья, был бы свой круг общения. Я выходила бы из дома куда-нибудь кроме как в университет и магазин… Быть может, всё бы было по-другому. Абсолютно всё. И сейчас я бы могла идти со своей подругой или другом, может, парнем, разговаривая о каникулах, о предстоящих праздниках, а не слушала бы только грустные песни, которые, по какой-то неведомой случайности, решили следовать друг за другом. Забавно, ведь мне кроме как с мамой не с кем встречать Новый год и Рождество. С одной стороны это хорошо… Зачем мне кто-то ещё? А вот с другой… грустно. Прохожу мимо обнимающейся парочки и невольно грустно улыбаюсь, про себя отмечая, что на меня точно никто не взглянет. Кому я сумею понравиться? Вернее, кто сумеет меня заметить? И сумеет ли? Не знаю… хотела бы я взглянуть на того, кто посчитает меня по крайней мере достойной внимания… Всё-таки, кто-то ещё мне нужен. Хотя бы для того, чтобы просто находиться вместе. Захожу в раздевалку, одеваюсь и выхожу из здания. Мимо меня прошли две девушки, громко хихикая и обсуждая какую-то очередную новогоднюю распродажу. Хм, они такие забавные. Не знаю, почему именно. Вот мне не нравится вся эта возня с нарядами. Не люблю это с детства. Даже мама однажды спросила: «Вон все девчонки как щебечут, волнуются, нервничают, по бутикам бегают, скупают все наряды в последний момент, наряжаются… А ты у меня почему не такая?» Честно? Сама не знаю. В который раз я замечаю, что не похожа на других обычных девушек. Или всё было в точности наоборот, и это я была слишком обычная? Куда ни глянь, я замечаю, что почти все вокруг меня любят фотографироваться, а я — ненавижу. Просто на дух не переношу. Это со стороны выглядит ужасно глупо. Мне не нравится находить себя на чужих фотографиях, на запечатление которых я не давала своего разрешения. Наряжаться не люблю. Краситься тоже. Меня вполне всё устраивает. Слышу, что некоторые часто обсуждают, как собираются сделать татуировку, или пирсинг, или вообще операцию на какой-либо части тела. Мне же подобные разговоры кажутся отвратительными. Наверное, я какой-то необычный, может даже, вымирающий вид людей… Не понимаю современных людей. Я не имею вредных привычек, мне нравится читать книги, писать небольшие рассказы, рисовать, проводить время с пользой для себя, для души. Я не люблю чересчур шумные компании, я мечтаю лишь о счастливом будущем, своём и своей семьи, мечтаю о том, что когда-нибудь кончатся во всём мире войны, все будут спокойно жить, не пытаясь перевернуть планету, и при всём при этом меня считают какой-то не такой… Неужели я и вправду осталась одна такая? Неужели только из-за этого со мной никто не общается? Что во мне такого, что отталкивает от меня людей? В который раз я задаю себе эти вопросы, и каждый раз не могу найти подходящего ответа. Так и шла бы себе вперёд, пока не заметила, что рядом со мной кто-то идёт. Я хмурюсь, но не подаю вида, что заметила незнакомца. Незаметно ускоряю шаг и в ту же секунду замечаю, как то же самое делает мой «спутник». Резко останавливаюсь и перевожу вопросительный взгляд на незнакомца. Он тоже останавливается, поднимает голову и улыбается, смотря мне в глаза. Хм, знакомый цвет волос… Теперь я понимаю, что это вовсе не незнакомец. Этот парень учится со мной на одном курсе и даже, чёрт возьми, в одной группе. Но я не понимаю, почему он идёт за мной. Я что-то забыла? Он, не сводя с меня взгляда, робко протягивает руку к одному из проводов моих наушников и вытаскивает его из моего уха. ― Привет, ― резко убирая руку за спину и по-прежнему улыбаясь, говорит он. Я вскидываю бровь. И это… всё? Ты шел за мной только для того, чтобы сказать «привет»? Честно, я удивлена. Я киваю, натянуто улыбнувшись. Парень, видимо, принял это как зелёный свет и решил продолжить: ― Слушай, я тут спросить хотел. Ты новенькая, да? Я что-то тебя тут раньше не видел. Улыбка спала. Забавно, я учусь тут второй год, а он только что заметил меня. Это было как-то более чем просто обидно. Это для меня прозвучало, как оскорбление. Поджав губы, я отворачиваюсь от «собеседника» и стараюсь как можно скорее уйти. ― Ой! Нет, прости. Стой, стой! ― Парень схватил меня за руку и снова повернул к себе. ― Извини, я что-то не так сказал, да? Да. ― Подожди… Нет, ты не новенькая. Я тебя где-то видел. Эм… это ты, да, сидишь всегда на дальних рядах? Да, точно! Это ты! А почему ты одна? В смысле, я тебя в компании в основном ни с кем не вижу. Я попыталась выдернуть свою руку, но это мне не удалось. Что вообще происходит? Очередная моя попытка вырваться увенчалась неудачей. ― Ну, стой. Слушай, а почему ты молчишь? Ты не можешь говорить? Так, пора прекращать это всё. ― Могу. Отпусти меня. ― О, здорово. Ты мне ответила, ― парень улыбнулся. ― Так почему ты постоянно одна? ― Потому что… Потому что я так хочу. ― Так хочешь? Но это же ведь скучно и грустно. Так же ведь неинтересно. У каждого должен быть друг. Или хотя бы тот, с кем можно поговорить. Ну… чтобы не быть одиноким. У меня нет. ― Послушай, кто ты вообще такой? Зачем ты шёл за мной? Что тебе от меня нужно? Ты шёл за мной только для того, чтобы задать эти глупые вопросы? ― Слова сами сыпались с губ. Казалось, я столько за один раз никогда не выговаривала. ― Ой… ― парень даже распахнул глаза от удивления, а потом усмехнулся. ― Хм, видимо, твоя очередь задавать вопросы, а моя ― отвечать. Я Джек. И я шёл за тобой… Да черт знает, за чем именно я шёл за тобой. Просто ты всегда такая грустная и молчаливая… Загадочная. Вот я и решил узнать… из-за чего. Удивительно. Он назвал меня… загадочной? Я некоторое время смотрю на него с недоверием. Никто ещё прежде не называл меня «загадочной». ― Эй! Ты тут? ― Джек помахал рукой перед моим лицом. Почему он так много улыбается? Никогда прежде я не встречалась с такими людьми… Я не знаю, как мне вести себя с ним. Со мной такое впервые. ― Кстати, тебя как зовут? Извини, если вопрос глупый. ― И он снова улыбается. Но на этот раз как-то виновато что ли. На самом деле, мне не нравится моё имя. Оно такое же, как и я ― не такое, как у всех. Мне было бы проще быть какой-нибудь Мери, или Джесикой, или Элис, коих много в этом мире, но нет. Я... ― Эльза, ― почти шепчу я. ― Эльза? Здорово. Такое красивое имя. Слушай, а чего мы стоим? Может, пойдём куда-нибудь? Холодно что-то, не находишь? Не могу поверить в то, что он считает красивым моё имя. Это в принципе невозможно, вообще-то. Имя не может быть красивым, мы ведь не видим его, но, должна признать, что звучит очень… приятно. ― Мне… Мне вообще-то домой нужно, ― отвечаю я. ― Да? Ну ладно. Тогда я тебя провожу. ― Он перехватывает мою руку, и теперь это всё выглядит так, будто мы держимся за руки как… пара. Как много неожиданностей за один день. ― Кстати, можно? ― спрашивает он, указывая на болтающийся наушник. Я киваю. Он улыбается, берёт наушник и вставляет в ухо, затем начинает кивать головой в такт музыке. Со стороны выглядело забавно, так что я не сдержала улыбки. Всю дорогу Джек рассказывал что-нибудь интересное и весёлое. Его внимание мне не казалось надоедливым и неприятным. Впервые я общалась с кем-то, не боясь сказать глупость. Впервые было легко. Он не опускал мою руку, а когда тихонько сжимал, то по всему телу разливалось тепло, что было особенно непривычно. Я не ожидала, что всё может быть… так просто. Он просто подошёл и просто заговорил. Он обращался так искренне, не кривя душой... Я видела, что ему действительно интересно со мной, я видела, что у него не было на уме что-то двойственное. Я не видела никаких подвохов в его поведении. Поверьте, я замечаю сразу — хочет со мной человек просто общаться или же у него какие-то корыстные намерения. Внутри меня всё ликовало. Не я ли только что думала, что никогда не встречу человека, который посчитает меня достойной внимания? Казалось, с этой мысли прошла вечность. Когда мы добрались до моего дома, он в шуточной форме отругал меня за то, что я хожу без перчаток. Сказал, что уйдёт только тогда, когда я зайду в подъезд. Сказал, что у меня классный плейлист. Сказал, что обязательно зайдёт за мной завтра. А когда я добралась до своей квартиры, до своей комнаты и взглянула в окно, то увидела, как он стоял, задрав голову, видимо, выискивая мои окна. Обманщик. Говорил, что уйдёт, как только я зайду в подъезд. Неуверенная в том, увидит ли он меня, я всё равно помахала рукой. Удивительно, но он заметил и тоже замахал рукой. Постояв так некоторое время, он повернулся и зашагал по улице прочь, то и дело оглядываясь. Забавно. Глядя ему вслед, я понимала, что с этого дня всё изменится, чувствовала это всей душой. Впервые я была так рада. Настолько, что широкая улыбка никак не могла сойти с моих губ весь оставшийся день. Я всё никак не могла поверить, что встретила того человека, с кем можно просто помолчать, просто поговорить, просто быть. Того, кого так долго мечтала встретить. Мне хотелось верить, что эта встреча не была мимолётным мгновением. И я верила. Мне нравилось думать о том, что так хорошо и приятно в компании нового знакомого как сегодня будет завтра, а потом послезавтра и послепослезавтра и потом неделю спустя... И я опять фантазировала. А ещё... я была уверена в том, что больше я уже не буду одна.