Для тебя

      Ты - то, чем я дышу уже долгое время. Закрывая глаза, я рисую в своей голове мелочи, которые никогда не смогут произойти с нами. Мы неоднократно старались предаться чувствам, но все наши попытки разбивались на тысячи маленьких осколков - на столько же осколков каждый раз разбивалось мое сердце. Я никогда и представить себе не могла, что каждая песня, книга, фильм и даже звезда в ночном небе будут напоминать мне о Тебе. Все напоминает мне о тебе, как бы я ни старалась забыть. А возможно ли забыть? Все мои чувства до этих самых пор расширяют мои вены, бешеным потоком стремясь в самое сердце, стук которого снова и снова раздается в моей голове. Часто мне приходится слышать твой голос, но я постепенно забываю его, потому что так редко имею возможность обменяться с тобой хотя бы парой слов. И мне так хочется снова посмотреть в твои глаза. Так странно, но я никогда раньше не замечала, что мы почти никогда не смотрели друг другу в глаза. Кажется, мы вообще редко глядели друг на друга. Долгие объятия в полной тишине, которая перебивается только гулом машин и шелестом веток деревьев, или же беззаботные разговоры "ни о чем", признания в любви и обсуждение совместных планов - то, чего мне так не хватало в дни, когда существовали Мы. Мне не хватало тех коротких и до боли простых и долгих "взрослых" поцелуев. Ведь так мы их с тобой называли? Время. Его было катастрофически мало, ведь мы едва успевали насладиться обществом друг друга, когда ты стремился по своим собственным делам, оставляя меня наедине с собой. И я еще долго ощущала эйфорию где-то внутри себя, и сердце билось слишком быстро. Так быстро, что начинала кружится голова. А потом снова целые ночи напролет я представляла Нас.       Теперь же я задумываюсь, разве Мы существовали?       Мы никогда не были одним целым, хотя все вокруг твердили, что мы прекрасно смотримся вместе. У нас не было той связи, которая есть у любой другой пары. Твои чувства не были сильны, они лишь катились вниз по наклонной, ведь ты даже не пытался найти ту маленькую частичку времени, которого ты мог бы уделять Нам. Но в это же время мои чувства становились все сильнее, а сердцу делалось больнее. Ты знаешь, что такое боль? Наверное, ты будешь смеяться или говорить, что я очень глупа, но видеть тебя с кем-то другим, прекрасно зная, что у вас точно ничего не может быть, ранило меня из раза в раз. Я наблюдала за тобой, когда ты общался с другими девушками, и это выбивало меня из колеи. Я чувствовала себя сломанной, растоптанной, ненужной. И не потому, что ты проводил это время с ними, а потому что с ними ты чувствовал себя лучше, чем со мной. С ними ты чувствовал себя самим собой. Было больно каждый раз, когда ты заговаривал о расставании, хотя ничего и не предвещало беды. Боль поедала меня изнутри каждый божий день, шла параллельно со мной. Так близко, словно боль - мой единственный лучший друг. Я заглушала её многочисленными порезами на коже рук. И так странно, что я совсем не ощущала физического дискомфорта: внутри все бушевало настолько сильно, что физическая боль тонула в них целиком и полностью.       Ты сделал и сказал много того, чего никто не смог бы простить другому человеку. Простив все твои проколы и проступки, я не отрицала своей вины во многих вещах. Мы оба виноваты в том, что произошло между нами. Но моя любовь - она безгранична. Я готова кричать о ней до тех пор, пока у меня не сорвется голос. Но зачем кричать, когда о любви могу твердить только я? И даже если пройдет много времени, а нас разбросает по разным городам или даже странам, я никогда не смогу забыть о тебе. Мои воспоминания о тебе никогда не пропадут из памяти, мои чувства никогда не покинут сердце. Ты самое лучше, что-когда либо было в моей жизни. Надеюсь, что и ты когда-нибудь повстречаешь ту, которая завладеет твоим сердцем целиком и полностью, как ты однажды сделал это с моим.