Грязь

Слепая боль. За горло будто схватила чья-то сильная рука, сдавливая его, перекрывая кислород. Пытаюсь дышать ртом, но получается через раз. Руки начинают конвульсивно дрожать. А сама я бегу… по инерции уже. Вперед, в пустоту. От себя, от родных, от чужих. От страха, от боли. И крик застревает в горле. Сил нет, падаю посреди улицы, в грязь, лицом вниз, но тут же поднимая его кверху. Нужно вдохнуть. Хотя бы раз. Кажется, что тону, загребая грязь, пытаясь выплыть. Выплыть там, где неглубоко. И то же самое творится в моем сознании. Небольшая лужа, а я захлебываюсь, не могу вдохнуть. Первый вздох. Чудо. Победа над самой собой. Можно ликовать, но поздно. Миг счастья пропущен, сознание снова настигает боль. Бью руками по мерзкой жиже, переворачиваюсь на спину, пытаюсь вытереть текущий поток слез. Успеваю зажмуриться прежде, чем в глаза затекает жидкость, состоящая из плевков, бензина, земли и дождя. Червяков, окурков и крови. Последняя моя. Потекла из носа. Сердце гниет. Не в прямом смысле, но ощущение, что эта грязь – его отражение. Будто это оно вытекло из груди, пока я летела из бездны собственного сознания на асфальт. И сейчас я тону в собственном сердце… Прозаично. На секунду приходит осознание где я. И что вокруг неторопливо ходят люди, ездят машины… И каждый старается не смотреть в мою сторону, никто не хочет видеть мерзость. Никто не хочет испортить себе аппетит. Резко сажусь и блюю. Несколько раз. Два первых – еще едой, третий желчью. Все это остается на моих коленях, растекается дальше по ногам, оставляя мокрое пятно на джинсах. Пытаюсь встать, но руки подламываются, падаю обратно. И снова. Получается с третьей попытки встать на колени, с них, цепляясь за забор, вертикально. Нет сил вытереться, убрать блевотину с ног. Но их надо найти на другое. Иначе до дома не добраться. Первый шаг. Падаю на колени. И снова медленно встаю. Толпа, проносящаяся, внезапно, так стремительно, говорит мне громким шепотом: «Алкашка!» Но я не могу осмыслить сказанное. Мне надо сделать второй шаг. Удачнее. Передвигаюсь медленно, но вперед. Где я? Не знаю. Какими путями идти? Не знаю. Главное, что иду. Главное, что есть силы. Внутри пульсирует. Сердце… абсолютно здоровое сердце, но как болит. Хочется, чтобы его выдернули из груди. Чтобы прыгали на нем и резали на части. Чтобы уничтожили. Лишь бы не было больше этого мерзкого чувства. Оно разрушает меня, режет на маленькие кусочки – крошит. Я ощущаю себя сумасшедшей. Мне хочется просить Господа, чтобы он забрал эту боль. Хочется кусать себе руки. Хочется биться головой об стену, резать себе руки, вырезать сердце без наркоза. Но не могу. Не могу даже поднять руку. Бессилие. Снова падаю в лужу. И, захлебываясь, все-таки кричу. Кто говорит, что нельзя так страдать из-за любви – гори в Аду.