illusion

На следующее утро мне не хотелось просыпаться. Но мне пришлось, сами понимаете - мама. Она заставила меня идти в школу - господи помилуй - хотя сама прекрасно понимала, как я не хочу там находится. Она сказала что все наладится. Лжет. Родители говорят так всегда, даже когда сами понимают, что ничего не наладится. Как бы я ни хотел туда идти, конечно, пришлось. Но осталось всего пару лет доучится, и все. Надеюсь я не сброшусь с крыши до того момента. А может, так будет даже лучше. *** Будучи уже в школе, я старался не попадаться никому на глаза. Я не хочу проблем. Но похоже я их притягиваю. - Эй, ты. - опять они. Нет. Какого черта им надо? Я им ничего не сделал, со вчерашнего дня даже не видел. Мама говорила что когда людям делают зло, они вымещают это на других, беспомощных. В этом она не лгала. Я закрыл шкафчик и громко выдохнул. Как я не хочу сейчас этого. - Че мы тебе говорили? Ты хочешь проблем, или как? - И тут я не выдержал. Я понимал что подписываю себе смертный приговор, но это того стоило. Я не буду терпеть их лишь из-за того, что я не могу за себя постоять. Я могу. Ну, хотя бы словами. - Знаете что? Я знаю вы тут такие все элиты и бла-бла-бла, но я не собираюсь ничего от вас выслушывать. Мне и самому жаль что я буду учится здесь с такими самовлюбленными эгоистами, но не надо меня обвинять в этом, не нравится что то, это не ко мне. Я буквально выплюнул эти слова самому, похоже, главному из них. И сразу понял что зря. Удар. Кажется, коленом в живот. Удар. И я уже на полу. Меня начинают пинать со всех сил. Чуствую слабость. Уже теряю сознание, как слышу: - Отошли от него! И погружаюсь во тьму. *** - Хэй, парень? Слышишь меня? Кудрявый парень, на вид лет как мне. Он машет руками перед моим лицом, и облегченно вздыхает когда я открываю глаза, начинаю грлмко дышать. Я умер? Если да, то это замечательно. Никогда такой красивый парень бы не беспокоился бы за меня. И тут я понимаю. Это он. Я видел его с той компанией, в первый раз. Но когда меня били, его не было. Честно говоря, мне не страшно. Но мне уже становится как то плохо от всего этого, и я спрашиваю: - Где я? - Парень передо мной начинает как то возится и будто не знает что ответить. - Ну... Ты у Гарри, то есть у меня дома, и, в общем, - он тяжело вздохнул, и что то в этом было завораживающе, - Тебя не хило попинали, и ты потерял сознание. И, вообщем я... - Его монолог прерывает звонок его же телефона. Хотя я бы предпочел чтобы он всю жизнь говорил. Его голос... Такой хриплый, но в тоже время завораживающий. Я понимаю, что мне никогда не быть с ним. К тому же он сто пудов натурал. Он кидает на меня извиняющийся взгляд и отвечает на звонок, будто ждал его. Конечно, Луи, кто же захочет отчитываться перед тобой? - Ало, Зейн? Да.. И ты меня извини, не нужно мне было этого делать. А насчет этого... - он как то косо посмотрел на меня, - позже поговорим. Он сбрасывает трубку, и в комнате царит минутная гробовая тишина. Мне становится не комфортно в этой ситуации, и я говорю: - Да... Я не хочу доставлять тебе проблем, спасибо за все, пожалуй я пойду. - Он будто хотел что то сказать, но потом передумал. Он передвинулся на другой край кровати, и уже хотел было помочь мне встать, но я бросил на него взгляд, и знаете, он получился грубее чем я ожидал. Парень отстранился, засматриваясь на свою обувь, будто она самая интересная вещь в мире. И в этом, кажется, отразилась вся моя жизнь. Я не пускаю, сам того не осознавая, людей в свою жизнь. Из крутого бэд боя я сделал смущенного школьника и мне стало не по себе. Я не хотел казаться крутым самоуверенным парнем. Я хотел чтобы мной управляли. Звучит глупо, даже слишком. Но смотря на этого парня мне хотелось просто сделать так, чтобы он заставлял меня лежать, пока я не поправлюсь. Чтобы он говорил мне, что делать. Впервые я хотел чтобы мной овладали. Я хотел забыться в его объятиях, я хотел просыпаться с ним каждое утро, я хотел чтобы он был рядом, я хотел... Томлинсон, тебе не жирно? Дохера хочешь! Я попытался встать, и сразу понял, лучше бы я этого не делал. Спину начало нещадно колоть, будто гвоздями, и мне стало еще хуже, чем было. - Стой, аккуратней. - Он положил на меня свои руки одной слегка поддерживая со спины, и - о боже - лучше бы он их не убирал. Они такие большие, такие теплые.- Полежи пока, я не против. Я просто полу-сидя смотрел на него, как влюбленный подросток, и ждал. Не знаю чего. Он смотрел мне в глаза с каким то сожалением. От крутого независимого парня не осталось и следа. Когда он перенес свой взгляд на мои губы, мне стало плохо. Такой завораживающий, мягкий, и в то же время доминирующий взгляд. Он приблизился ко мне вплотную, лицом к лицу, и тяжело дыша, смотрел мне в глаза. Едва заметно прикрыв глаза он коснулся своими губами моих. И знаете, моей мечтой стало чтобы это никогда не заканчивалось. Его губы, такие мягкие и нежные. Он слегка навис надо мной, и я прикрыл глаза, просто наслаждаясь моментом. Реальность вернулась только когда он отстранился от меня, еле слышно произнеся - Прости. - боже, ну как за такое можно извинятся? В его глазах снова читалось сожаление. Мне хотелось ударить его, а потом поцеловать, а потом закричать. Он просто невероятный. Как можно быть таким брутальным и нежным одновременно? Он меня убивает. *** Вечером мы смотрели фильм и целовались, а потом он предложил мне встречаться. Ахахахаха, шучу. Он сто раз извинился и отпустил меня домой. Утром у меня было много причин чтобы не идти в школу. Первая - Гарри. Вторая - Гарри. И третья тоже Гарри. Слишком много его стало в моей жизни. Слишком. Нет, не то чтобы я был против... *** В школе вроде бы все было хорошо. Ровно до тех пор, пока в класс не зашел Гарри. Мне стало не по себе от его взгляда. Он был яростный, озлобленный. Он будто был зол на кого то. И я молился всем богам, что не на меня. Надеюсь у него не появилось проблем из-за меня. Надеюсь. После урока учитель заставил нас убираться в кабинете (какого черта?) и мыть парты. Мне казалось не справедливым то что те, кто не рисовал на партах, не мусорил должен убирать все это. Каким то ушлепкам нехер делать. Окола стола, на полу, лежала скомканная бумажка. Нет, я не должен был читать, определенно. Но я же просто выкину ее, верно? Я просто возьму ее, подойду к мусорке, и... Окей, я развернул ее. На вырванно листочке корявыми буквами было написано... Боже. Я не буду говорить что. Но это было пошло. Слишком. О, а тут еще ответ... Блять. В конечном итоге я почувствовал, что, ну знаете, штаны должны быть не такие узкие. *** Я решил что должен спросить у Гарри, что случилось. Мало ли, из-за меня. Я как бы случайно преодолел 3 парты между нами, и оказался на соседней с Гарри. Мне стало тяжело дышать. Он так близко, и одновременно так далеко. Я подошел к нему и попытался смотреть ему в глаза, но его взгляд был устремлен куда то на парту. - Гарри? Я... я хотел спросить, что то случилось? - эти слова дались мне с трудом, но, кажется он их не услышал. Вернее услышал, но отвечать явно не собирался. Это совершенно другой человек. Не тот, что переживал за то что со мной что то случится, не тот, что любезно предоставил свою кровать до тех пор, пока мне не станет лучше. Абсолютно другой человек. - Гарри? - позвал я через несколько мгновений, и понял, что зря. - Да, блять, случилось! Я потерял чертового друга из-за того что вступился за тебя! И зачем я сделал это? Ты мне никто! Лучше бы навалял тебе вместе с ними! - конец. С этими словами можно и умереть. Человек, который, возможно, спас мне жизнь - жалеет об этом. Я надеялся, что вот она - моя новая жизнь. Но от прошлого не сбежишь. Который раз я усомнился в людях? Я уже потерял счет. Будто я ходячая мишень, стрелять по которой - сплошное удовольствие. Людям нравится причинять мне боль. А ты что, забыл? "Так почему ты не сделал это, Гарри?" Это больно. Но я держался. Я хотел показать ему безразличие. Как будто мне нет дела до того что он там думает. Но получалось, кажется, плохо. Я просто простоял там пару секунд, развернулся, и ушел. Слеза. Еще одна. Почему? За что? Почему я не достоин счастья? Что я сделал не так? Я ведь тоже хочу любить. Я умею. А что в ответ? Разбитое, чертово, сердце. Как то, что разбилось, может разбиваться вновь и вновь? *** Я не буду говорить до скольки ночи я плакал (или было уже утро?). Я не буду говорить сколько боли причинил мне этот мудак, ради которого я хотел жить. ***