Менделеев Да Винчи

Как-то раз Леонардо только через разные хитрые источники узнал, что к нему в гости собирается Лукреция совсем не без интима. Гений сразу же вытолкал вон Зороастора и Нико (благо им было куда пойти) и принялся убирать в своей мастерской творческий хаос. Краски позакрывал, чертежи скрутил и как следует везде подмёл, чтобы ни одной кишки не осталось. - Так! - сказал Леонардо, осматривая непривычный порядок. - Красные свечи есть, преломление света есть, закусь есть... хммм... Стоп! А выпивки-то нету!! Заметался Да Винчи по дому, всё перерыл - ни вина, ни пива! - Вот ведь напасть! - разозлился гений. - И как же я прогадал, не закупился алкоголем... Наверняка это Зор с Нико всё выжрали, вон, даже улики за собой не убрали! Что за свинота?! Но тут увидел Лео какие-то пробирки и бочку целую. - Ну-ка, ну-ка, что тут у меня припрятанно? Так, спирт. Ну, употреблять можно, но не могу же я даме предложить чистый спирт распивать по началу? О, придумал, нагоню-ка я самогону из него! Побежал Да Винчи к печке, поколодовал над ней пару минут и придумал самогонный аппарат. Налил туда из бочки спирта, огонь подвёл, трубы спаял и сидит, ждёт, когда его варево польётся. Внезапно послышался стук в дверь и Лео аж подскочил от неожиданности. "Так-так, а вот и Лукреция пожаловала. Эх, жаль самогон доделатся не успел, ну да ладно, разбавлю водой для дамы-то!" - подумал гений. Он быстро скинул рубашку и штаны, надел чёрный халат, раскрыл его так, чтобы могучую грудь было видно и довольный потащился к дверям с мыслью о том, что сегодня у него будет романтический вечер! - Дорогая, вот и я! - говорит довольный Леонардо, раскрывая дверь и уже прикидывая удивление Лукреции от его осведомлённости. А на пороге стоит никто иной, как граф Джироламо Риарио. - Не понял?! - возмутился римский племянник. - Кому это ты сказал "дорогая"? - Чёрт возьми, Риарио, чё припёрся, я не тебя ждал! - разозлился Лео, прикрывая свой грудной срам. - А кого? Музу? Защищайся, бастард! Риарио выхватил меч и пару раз тыкнул им Да Винчи. Тот увернулся и попытался закрыть дверь, но граф туда ногу поставил. - Эй, в тебя опять бесы вселились!? - Йя-ааа Палач Божий! Дерись со мной или умри!! - Пошёл вон, Джироламо, не до тебя сейчас. И тут самогон сготовился и всю мастерскую наполнил запах отменного выпивона, который тут же учуял Риарио. - Ммм, а что ты там готовишь, художник? - спросил граф, бесцеремонно пропихиваясь в мастерскую. - Чем это так соблазнительно у тебя тут попахивает? - До тебя было соблазнительнее... - бурчит Лео. А Джироламо ходит по его мастерской по-хозяйски и водит своим длинным носом на запах. Подошёл граф к самогонному аппарату, схватил стакан и пригубил. - Ты что творишь?! - заорал Да Винчи. - Это не для тебя!! - А для кого? Неужто на продажу? - спросил Риарио, выпучив глаза от вкуса приготовленного гением напитка. - Тогда я первый у тебя всю партию скуплю! - Что, так удалось? - нахмурился гений. - Сам попробуй! Хлебнул и Лео. - Прошибает, а? - спросил довольный граф, наливая себе ещё и закусывая вишенкой для Лукреции. - А ты думал, не идиот же сочинил эту машину! - кивает ему в ответ Да Винчи. - Ты гений, чёрт тебя дери! Давай и за это выпьем! Они чокнулись (стаканами) и накатили по стопке. - Хорошо пошло! - обрадовался Леонардо. А Джироламо взял и заплакал внезапно! - Ты чего? - не понял Лео. - У меня всё так плохо!! И глаза мне зассали уже до черноты всякие негры, да липовые архитекторы! Ни бабы у меня, ни карьеры, в душе полный хаос, бесы в меня вселились, аааа, безысходность какая-то! - Ну-ну, Рио, не реви. Всё наладится? - Думаешь? - всхлипнул Риарио. - Сто процентов! Давай за твоё здоровье, моральное и физическое выпьем! Снова вздрогнули. - Слушай, Леонардо! - заплетающимся языком обратился к гению Джироламо. - А когда мне в глаз Карло воды налил - я кровью плакал? - Неа. Ты просто обделался! - заржал пьянеющий Да Винчи. - Эй, не было этого! - Аха-ха-ха-ха-ха!!! - А ещё друг! - укоризненно заявил граф. - Да ладно тебе, Рио, не злись! А помнишь, как мы с тобой папуасов гоняли?? Ты там ещё ногу сломал, - сказал гений, но увидев, как осерчал Джироламо, тут же поправился. - Кстати, я тут придумал обалденное изобретение! - Гений ты! - позавидовал Риарио. - Давай и за это выпьем! Накатили. - В общем, представь себе кирпич! - начал рассказывать Леонардо. - Представил? А теперь представь себе замок с крепостной стеной. Как бы ты его построил? - Не графское это дело - замки стоить! - Ды погоди ты знать-то включать! Ты бы с твоим заурядным умом скреплял бы кирпичи цементом. А представь себе, что эти кирпичи скрепляются сами по себе, без цемента, а? Только хитрыми ма-аленькими щёлочками и бугорками, а? Это же мощнейшая монолитная бандура, которая просто не разрушима! Я и название ей придумал соотвествующее - ЛЕГО! Давай за это выпьем! Пока Да Винчи разливал, Джироламо страшно разозлился, что первый до этого не додумался, и сказал. - Ты бы ещё себя среди звёзд вообразил, еретик... - пробурчал граф, опрокидывая стакан. - А почему бы и нет? Я имею теорию, что там, наверху, есть такая же планета, как и у нас, только на ней живут зелёные человечки... Человечки... мммм... квадратные человечки, которыми бы играли дети в строителей и воинов... Я бы назвал такую игру Майнкрафт и от неё бы фанатели все дети и юноши любого возраста! Выпьем за это? - Не, мне хватит! - Почему хватит? Ты меня не уважаешь? Риарио промолчал, громко сопя. - Ты меня уважаешь!? - строго повторил гений. - На кой ты мне сдался, пёс смердящий?! - психанул граф. - Павлин перекаченный!! Пень кудрявый! Бомж!!! Не минуту не останусь в этом свинарнике греха и разврата!!! - Вот и свалил отседова! - плюясь, сказал Лео. - Вот и свалю! - хлопнул кулаком по столу окосевший Джироламо. - С гордо поднятой головою! Ля-ля-ля!!! Граф встал, но тут же упал. - Охо-хо-о... - заохал Риарио и пополз к кровати Лео. - Я ща посижу и пойду! - Давай-давай, вон паш-шёл! Не друг ты мне, Рио, не друг! Риарио замотался в одеяло и выключился. А Да Винчи налил себе последние капли первой партии самогона и уставился в потолок. - Эх ты, Леонардо, - услышал он голос турка Аль Рахима у себя за спиной. - Как не стыдно тебе так назюзюкаться? - Кто бы говорил! - булькнул гений своим зельем в стакане. - Ох, Лео, Лео... Ты пьян, иди домой. - Я уже у себя дома!!! Уходи, пока цел, больше собутыльники не нужны пытливому уму Флоренции! Турок покрутил у виска и сгинул, а сквозь хмельную завесу послышался стук в дверь. - Кто там? - тут же ответил Леонардо, дурея от самогона. - Дорого-ой мой художничек, это я! "Вот чёрт! - подумал пьяный Да Винчи. - Никак смерть за мной пришла!" - Уходи, костлявая, я молодой и красивый парень, я ещё столько всего не нарисовал!.. - Я костлявая?! - дверь распахнулась и вошла возмущённая и оскорблённая Лукреция. - Лукреция! - с Лео тут же слетела хмельная завеса. - Как я рад тебя видеть! - Ну-ну, а кто только что оскорбил мои пышные бёдра?! Да Винчи смотрит на неё, а в его всё ещё захмелевших глазах перед ним толстая Лукреция маячит. - Прости, любовь моя, как чудесно мерцает свет на твоих пяти подбородках! - ШТА?! - Лукреция врезала ему по лицу и Лео ещё немного протрезвел. - Я щас развернусь и уйду, ты, бумагомарака! - Прости, я имел ввиду, что у тебя пышный бюст! - Так-то лучше, негодная задница! А что это у тебя здесь свечи, свет такой тусклый, да вишенки на столе стоят? - начала оттаивать девушка. - Никак совратить меня хочешь, проказник? И потянулась к Леонардо. - Погоди секундочку, - говорит ей гений. - Ты пока раздевайся и будет сюрприз! - Умеешь ты заинтересовать даму! Да Винчи помчался на поиски чего-нибудь романтического. А Лукреция села на кровать, прямо на спящего Джироламо. - АААА!!!! - завизжала она. - АААА!!! - закричал от неожиданности Лео. - ООоооо.... - застонал Риарио. - ААА!!! - Лукреция бросилась в дверям. - Что это за хрень такая?! - Я не хрень, - обиделся граф, положив ручки под голову. - Я папский племянник. - О, чёрт, я про него забыл... - спохватился гений. - Ты почему ещё здесь!??! - Хрррр... - Что это такое?! Почему у тебя в кровати Риарио!? - вскричала сеньора Донати. - Луреция, я всё объясню! - Лео аж покраснел от стыда. - Объяснишь что?! Я и так всё вижу! Да Винчи приготовился к худшему из вердиктов. - Агаааа! Вдвоём меня поиметь хотели!!! А вот шиш вам! - Лукреция показала возлюбленному фигу, схватила стакан и мигом его опорожнив, вылетела из мастерской. - Во даёт баба, - зевнул Риарио. - Пьёт как пират! - Я тебе щас вторую ногу сломаю! - Лео был в бешенстве. - Давай завтра! - махнул на него рукой граф и поудобнее устроился на Леонардиной кровати. - Я спать хочу. И задрых. - Обнаглели все! - выругался Да Винчи и снова засел за стол. - Лукреция сбежала, этот вообще припёрся, обожрал, обпил, устроился как у себя дом и спит! Несправедливость какая-то! Тут двери распахнулись и вошли злые Зороастр и Нико. - А вы где были? - спросил Лео, хлопнув стопочку. - Ты же нас сам выгнал! - возмутились друзья. - Мастер, мы устали, мы голодные, деньги кончились, из таверны нас выгнали, а вы... а чего это у вас тут граф Риарио делает? - удивился Нико. - Ты пил без нас! - очень укоризненно сказал Зор. - А это не я, это Риарио притащил выпивон! - не желая сердить друзей, заявил Леонардо. - Прикинте, мужики, припёрся сюда, разлил и давай накатывать без закуски, да так причмокивал, что грех было с ним не распить! - Ах он свинья! Давай его накажем! - предложил Зороастр. - Вот только как? - Трусы ему на голову натянуть! - кровожадно предложил Нико. - К заднице конной статуи привязать! - подпел ему Зор. - Не, у меня другая мысль, - подмигнул им Да Винчи. - Щас увидите! Лео полез в погреб и вынул оттуда банку, в которой плавал красный перец. Зор заржал, а любознательный Нико тут же поинтересовался. - Мастер, а это чего? - Это острый вулкановый перец со склонов Везувия, - объяснил Да Винчи. - Я им засохшую краску с кисточек выплавляю... А сейчас смотрите! Гений набрал в шприц огненной воды и подошёл к спящему Риарио. Подмигнул заинтригованным друзьям и со всего маху вонзил иглу прямо графу в зад! Джироламо сначала минуту просыпался, потом столько же соображал, а после подпрыгнул на кровати, заорал благим и не очень матом и странно подбрасывая ноги, с воем умчался из мастерской, сшибив по дороге дверь. - Поросёнок!! - закричал ему вслед Зор. - Кто за тебя дверь будет ставить?! - Да ну её! - махнул руками Лео. - Давайте лучше выпьем, друзья! - Мы думали, ты уж никогда не предложишь... Гений и друзья уселись за стол и распили новую партию самогона. - Лео, а налей и мне! - послышался голос турка. - Обойдёшься, Аль Рахим, самим мало! - Э, брат, ты там с кем трепешься? - не понял Зор и отнял у друга стакан. - Хватит тебе, дай другим нажраться по человечески! - По свинячьи, - пробурчал Да Винчи и пока Зороастр пил с Нико, прибрал чуток после визита Риарио. На следующий вечер лежат себе Лукреция и Леонардо довольные и счастливые, да вишенками закусывают. - О, художничек мой, напиши мой портрет! - требует девушка, вычерчивая у Лео на груди ногтём "Л+Л=Л". - Чтобы на века, а потомки чтобы ходили и думали, а кто же эта шикарная девушка, что на портрете? Я уже себе и псевдоним придумала - Мона Лиза! Не успел Да Винчи ответить, как дверь распахнулась и внёсся Риарио как паровоз. - Привет, художник!!! - Ну привет, - нахмурился Леонардо. - Чего явился? - Да, чего явился?! - поддакнула Лукреция. - Лео, я в шикарном тонусе от твоей выпивки, аж все грехи забыл! Да, утром, конечно не очень, но бодрит-то как!! У тебя ещё есть? - скороговоркой спросил граф, появляясь то в одной части мастерской, то в другой и везде суя длинный любопытный нос. - А ничего, что мы тут голые лежим, а?! - сказала Донати. - Да чего я там не видел, особенно у Лукреции? Да Винчи встал и упёр руки в бока. - Кисточку прикрой, - захихикал Джироламо. - Пойдём выйдем, Рио, - Лео накинул халат и незаметно сунул в карман шприц с хитрым лекарством, которое Зор от живота попросил. - Ну пошли! Тебе меня только всё равно не победить - мышцы силой заполняет брага с пивом! - хвастается Риарио, аж подпрыгивая на месте. "Эк тебя после перца-то плющит! А вообще, это был самогон!" - хотел поправить графа Да Винчи, но сам только хмыкнул и оба вышли за дверь, после чего послышалось продолжительное рукоприкладство, маты и стали звон. - Мужики! - фыркнула Лукреция и накатила себе стопку. Как ж тут не выпить от такой несправедливости?