Почему?

POV Настя. Эти легкие прикосновения. Для тебя они просто дружеские, но для меня они давно перестали быть дружескими. Каждое прикосновение для меня важно. Как часто я вспоминаю эти прикосновения. Но давно ли они тоже стали для тебя дружескими? Сколько прошло с тех пор, как мы расстались? Год? Два? Три? А может и целые четыре? Я могу сказать лишь одно. То, что было тогда, мне не забыть. Ты была инициатором наших отношений. Грубая, прекрасная, страстная. Но тогда… прошла всего лишь неделя и мы расстались. Уже навсегда. Мы учимся в одной школе, в одном классе. И каждый день видеть тебя и понимать, что ты не моя. Уже не моя. Больно. И я ревную тебя. Ревную тебя к каждому человеку. Мы отдалились друг к другу. Между нами встала ненависть и презрение. Только вот… под этим у меня скрывается любовь к тебе. А у тебя? Неужели ты и вправду ненавидишь меня? Жаль, но я вряд ли узнаю твои настоящие чувства к себе. Я хочу быть ближе, как ты не понимаешь? Но мне приходиться довольствоваться лишь несколькими краткими диалогами с тобой и твоими улыбками. Каждую секунду, наблюдая за тобой, я впитываю каждую твою улыбку, каждую твою фразу, каждое твое движение. А когда ты обнимаешь с подругами? Боже, сколько раз я представляла себя вместо их. Все эти парни в Вконтакте… все лишь жалкая замена, которая не может меня заинтересовать надолго. Так надолго, как смогла заинтересовать меня ты. Роняя беззвучные слезы в подушку, я жалела того, что тогда мы разошлись навсегда. Но, как бы это не было смешно для тебя, я буду всегда мечтать о том, как ты мне улыбнешься, и обнимая меня, поцелуешь. POV Катя. И снова бессонная ночь, вызванная мечтаниями о тебе. Такими натуральными, такими желанными. Я снова и снова смотрю сериалы, стараясь забыть ту неделю, когда мы были вместе. Забыть тебя. Забыть твои прикосновения. Забыть свое желание быть рядом. И забыть наконец вопрос, все время возникающий у меня в голове: «Почему мы расстались, Настя?»