"Ждет критики!"

"Ща как хлынут ко мне отзывы с критикой обоснованной, дабы я недочеты поправил свои. Ща как лайки пойдут косяками, да читатель восторженный», - подумал автор фикбуковский и потратил копейки свои модераторские на раздел, что на главной странице красуется… Ведь витали мысли, верно, такие, в голове твоей озабоченной, и возможно, ты там побывал лишь единожды и обжегся, не ходил больше? А быть может, подсел ты на это занятие и потратил всю мамкину денежку, за что бит был по рыхлой по жопоньке? А возможно, ты плевался там ядом, самолюбие автора опуская ниже дыр, что в сортире в деревне находятся? Или ты заливал слюнями экстазными графы с плюсами, забывая о минусах, все в надежде медаль получить эфемерную?"

Что означает надпись «Ждет критики!» рядом с названием работы, как получить такую же? Любой автор может поместить свою работу в категорию «ждут критики» в качестве особой (платной) услуги на 7 дней. В течение этих 7 дней работа будет иметь значок «Ждет критики!» рядом с названием, будет находиться в специальных разделах в списках по фэндомам и жанрам. Кроме того, автор сможет бесплатно наградить любой отзыв, который читатели оставят к его работе. Поместить свою работу в раздел «ждут критики» можно на странице мои фанфики (цена — около 95 рублей). Бла-бла-бла… Так освещен этот вопрос в разделе Вопросы и ответы (FAQ). «Крутотенюшка! - подумал ты, должно быть, тогда еще йуный/юный автор, увидев эту запись. – У меня будет много-много отзывов, и все великие критики засядут ради меня и моей пятистраничной баллады о рыцаре Доместосе, дабы строго и непредвзято оценить творение новичка!» Учтите! Работа получит больше внимания, но вы также можете получить и негативные отзывы! (Собственно, такое чувство, что создатели специально спровоцировали на них ведомых и сомневающихся читателей, разделив поле отзыва на плюсы, минусы и странные звезды, которые не желают ставиться с планшета). Этот момент уточняется перед самой оплатой. Мол, одумайся, чувак, не трать денежку! Не трать!.. Но автору пофиг, у автора нет отзывов и лайков, а то, что есть, ему недостаточно. Или отзывы все настолько хорошие, что не доверяет он им и жаждет получить разгромную критику. А вот о том, что может произойти практически полное игнорирование работы, и самый яркий отзыв будет иметь такой вид: ПЛЮСЫ: + МИНУСЫ: - Никто не предупреждал. И, кстати, это реальный отзыв. Автор бьется в истерике (стольник уплочен!) Тролль поржал и забыл. Так что следует отправлять в этот раздел, чтобы точно привлечь внимание? Что не добавлять ни в коем случае, как выжать максимум пользы за семь дней, как избежать унизительных «Вам больше не следует заниматься писательским искусством на Фикбуке, на туалетной бумаге и даже в мыслях»? Есть ли вообще смысл в этом разделе? Попробуем разобраться. ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ В РАЗДЕЛЕ «ЖДЕТ КРИТИКИ» 1) Если у тебя стоит «Приветствую критику в любой форме» и имеется внушительное число подписантов, реально читающих твою работу, то нет. Впрочем, даже если имеется отметка «Не приветствую», все равно найдутся упыри, которые ни во что не ставят твою хрупкую детскую психику и облюют желчью, а на замечание по этому поводу перейдут на личности: «Мне нечего сказать такому человеку!». Хотя, сука, ты уже наговорил. Вообще, особенно забавно, когда на «Не приветствую критику» сбегаются с гневом слэшеры. Толерантнейшие существа на планете, возведшие гомосексуализм в культ, не уважают чужие принципы… И похуй им, что у тебя в муках вчера скончался любимый таракан Кузя, а отрицательный отзыв – та самая капля, которая способствует накидыванию смазанной мылом веревки на шею. Работа, мелькающая в популярном, всегда получает и положительную, и отрицательную оценку, а желтенький значок в углу, привлекающий внимание, не сможет значительно увеличить число просмотров. Из чего делаем мой любимый вывод: пиарься и/или подстраивайся под толпу, чувак, и тебе не придется платить за то, что другие получают бесплатно. Другое дело, что времени убить придется больше, чем комаров в тайге летом. 2) Если у тебя нет времени или высокие моральные принципы не позволяют проявлять симпатию к окружающим, а при этом никому твои творения еще не сдались, то два-пять-десять отзывов и некоторое количество плюсов лишними не будут. И, о боги, возможно, тебя заметит серьезный читатель, который оставит обоснованную критику. 3) Если на данный момент у тебя штук пятьсот подписчиков, из которых хотя бы пятьдесят тебя регулярно плюсуют, то есть смысл траты средств на старые работы, на непопулярные работы, на дорогие сердцу, но непонятые остальными. Авось тот самый Читатель и зайдет. Твой Читатель. ЧТО ЗА ЗВЕРЬ ТАМ СИДИТ Критики/критиканы – это те темные стороны, которые включаются в авторе/милом читателе, когда он заходит на главную страницу. Больше всего читателей (если не все) придет именно с главной страницы. Они СЛУЧАЙНО там оказались. Они зашли на первую страницу от нечего делать. Есть уникумы, которым моча ударяет в голову и их озаряет «Пойду покритикую!» и они лазают по этому разделу, есть, да. Иногда я так делаю. Иногда ты, мой друг (ты тоже меня другом считаешь, я надеюсь), так делаешь. Редко, очень редко, но критик/критикан включается специально. Гораздо чаще читатель приползает понюхать твою доверчиво подставленную, обнаженную, прямо-таки раздвинутую, как ноги у омеги, работу с главной страницы. Супчик ложкой наяривает и думает: «А не посмотреть ли мне на работу «Рыцарь Доместос»?» ВЫВОД: «Ждет критики» - лотерея. В этот час, конкретно в те минуты, пока твою работу не сместили другие, все зависит только от того, кто оказался по ту сторону экрана. Может, чувак отравился супчиком и сидит на белом друге, где интернет не ловит, и никто к тебе не придет. Может, все отравились и дрищут (простите мой французский). Может заглянуть Маша из Таганрога, отучившаяся на филолога, а может, Света, закончившая пятый класс. Может, пять таких Маш, и ты получишь критику, и одна Света, а может, наоборот, и тебе пришлют «Слифком слозно и скущно. Никто не трахался…» Твоя покорная слуга потратила немало модераторских монет в свое время. Выкладывала в разное время, с разными интервалами, и знаете что? Большой связи между часами публикации и количеством отзывов с лайками не было. Есть предложения, очень даже логичные, что нужно выкладывать после обеда, но не позже десяти. Типа школьники придут с учебы и как навалятся… Да, смысл определенный есть, однако у нынешних школяров есть планшеты с телефонами, с которых вполне можно читать, сидя на уроке: «Он нежно обхватил мягкими губами головку, и король, не выдержав взгляда огромных голубых глаз, полных любви и похоти, с властным рыком начал насаживать глотку юного садовника на свое внушительного размера достоинство, чуть кривоватое, покрытое проступающими венками…» После десяти велика вероятность, что многие сделают так же, как ты, мой чайник: отправятся на боковую, мечтая с утреца почитать отзывы, и попросту сметут твою работу с первой страницы на вторую в лучшем случае. Однако не забываем про любителей не спать до рассвета, а потом ныть, что для сов нужно придумать отдельный график работы. Именно по ночам гуляют по Фикбуку некоторые любители порассуждать о смысле жизни, особенностях строения аппарата МРТ и черных дырах. Короче, можешь учитывать мнение умудренных опытом и ставить фанфик в раздел в предполагаемое свободное от уроков/пар/работы время, а можешь не запариваться на этот счет. Говорю, лотерея… Опять Вивьен отвлеклась. О чем там речь шла? А, о звере, который сидит в разделе. Там сидят смертные, в большинстве своем простые читатели, которые сами иногда что-то пописывают. Собственно, есть куча статей по делению авторов, читателей, критиков и критиканов, которые написаны лучше меня умными, очень умными и вумными людьми, поэтому кривляться и изобретать колесо не собираюсь (хотя вот про «кривляться» – ложь), обозначу только примерный контингент. Там, в «Ждет критики», сидят такие же, как ты. Категории комментаторов в разделе «Ждет критики» от ВиВи: 1) СОБИРАТЕЛЬ Чувак, который прогибается ради награды. Иногда и не прогибается, а отписывается: «Круто! Мне понравилось!». Иногда он и сам не знает, что прогибается, но выглядит именно так. 2) КРИТИК Чувак, который хочет тебе помочь, ведь не зря же ты просишь критики. Правда, не всегда это у него хорошо получается. Иногда выглядит грубым и, кажется, что ему по бую – отрезал пару грозных, но обоснованных строк, после которых хочется сесть под горячими струями душа и плакать, обняв коленки. Объективен. На самом деле, если критика обоснована, человек хочет тебе помочь. В душе критик просто дуська, но сам себе никогда в этом не признается, предпочитая думать, что брутален, саркастичен и нелюдим. А еще он любит котиков и мамины оладушки (просто подумай об этом, и сразу станет легче). Иногда пребывает в состоянии восторга, если видит что-то качественное. Сразу же подписывается или уже молча перечитывает все твои работы. Может сделать подарок. 3) КРИТИКАН Чувак, который самоутверждается за твой счет. Похож на номер два, но даже его сопли, в гневе выпрыгивающие из ноздрей, говорят: «Автор, твои родители водолазы, ибо ты – дно. НЕ ПИШИ. НИКОГДА. ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА НЕ ПИШИ И СДОХНИ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬ МИР ОТ СЕБЯ». Может сделать грамотные замечания (или попал пальцем в небо, или это просто зеленый/пьяный/обдолбанный КРИТИК), может не сделать (похож на номер один, ибо тоже получает награду – твое унижение и оправдания/гневный писк несогласия). Объективен/субъективен в зависимости от настроения и степени адекватности. 4) ОБЫЧНЫЙ Чувак, который мимо проходил и оставил отзыв, который ничем практически не отличается от отзыва вне раздела – понравилось то-то и то-то. В минусах ставит «НЕТУ» или указывает на ошибки с очевидными косяками. Субъективен. Может быть похожим по манере отзывов на №1, награду не ждет, просто иначе реагировать не научился. Этот же чувак может отзыва не оставить вообще, но лайкнет/добавит в сборник/добавит в избранные/подарит кубок в зависимости от степени восторга. Кто напорется на твою работу? ХЗ. Если уж очень надо, то повторю себя же в предыдущей статье: о критике можно попросить. Если серьезно относишься к своей работе и хочешь услышать адекватное мнение, то с большой осторожностью можно показать ее своему авторитету. БЕСПЛАТНО! (Предупреждаю, Вивьен Витиеватая убеждена, что ни один из оставленных ею отзывов не влезает ни в какие ворота, поэтому соответствующие просьбы будут восприниматься в штыки. Ну, или вы меня убедите в обратном). ЧТО ОТПРАВЛЯТЬ В РАЗДЕЛ «ЖДЕТ КРИТИКИ» 1.Что-что… работы! Очевидно, казалось бы. А вот и нет. Говоря «работы», я имею в виду что-то, чей размер и содержание можно оценить. 1)Стихи. Одинокое четверостишие может вызвать бурю эмоций и считаться законченным: Я только раз видала рукопашный, Раз наяву. И тысячу - во сне. Кто говорит, что на войне не страшно, Тот ничего не знает о войне. (Ю.Друнина) Но, простите, авторы Фикбука, ваши творения не так уж часто выходят за рамки средненьких, плохеньких, хороших, но только если под пиво. Не-не-не, я не утверждаю, что здесь мало талантов, их выше крыши. Но согласитесь, не каждая работа в «Ждет критики» в четыре строчки качественная во всех смыслах. Увеличьте вы размер вашего стихо, как говорят некоторые умственно отсталые, а я радостно им вторю. Ну, или создайте сборник таких стихов-недомерков. Только не надо в него добавлять тысячу и одну работу, потому что читатель заебется проматывать колесико мышки вниз, дабы найти что-то, что его заинтересует. Сборник, таким образом, весьма выгоден – вы отправляете на критику сразу несколько работ. Однако есть особые формы лодырей, которым лень открывать даже содержание, им сразу от одного клика подавай текст. Как повезет тебе, мой юный друг, как повезет с читателем… 2)Проза. Драббл в одну страницу это нормально. Законченное мини в одну страницу – тоже. Незаконченное, но к которому ты в течение часа-двух-трех точно-точно-точно напишешь проду, это тоже куда ни шло. Но миди/макси из одной страницы? Вы издеваетесь? Пролог. Оцените мой пролог. Оцените мое предисловие. Ребят, вы изданные книги когда-нибудь открывали? Да там в предисловии идет обычно мура про то, как автор дрочил на Монро, и которой он теперь благодарен за ощущения. Вы по нему книгу оцениваете?! Глава размером в двести слов… Глава даже из двух страниц… НЕТ! Что мне оценивать, что?! Твою грамотность? Твой стиль? Для этого достаточно крошечного драббла. Чтобы оценить сюжет, а полная критика без этого не сможет обойтись, мне нужна законченная идея. Мне нужен статус «закончен». Если тебе необходимо внимание без полной критики, но хотя бы какие-то ее элементы, да есть смысл выкладывать «в процессе», а еще лучше делать это регулярно, однако никак не одну-две страницы. Нормальная глава – пять и больше. Меньше, это уже частичка, мля, в которой события особо не проследишь. НО! Учти, что льстец-Собиратель ленив, а Критикан хоть и является его антагонистом, суть у него та же - получить свое, то бишь твои отрицательные эмоции, сделать же это ему хочется побыстрее. Драбблы и маленькие мини они осилят, а вот все остальное проигнорируют (нет, ты не спасешься таким образом от нежелательных посетителей, просто всех распугаешь огромными трактатами). Отправляем в "Ждет критики" относительно короткое (мини как раз-таки до пяти страниц подойдет идеально), но содержательное. "Уложиться в перемену между уроками школоло". 2.Какую работу? Качественную. Кстати, про качество. Стихи/проза с кристаллом вроде как проверены и занесены в список рекомендованных, чем их авторы неимоверно гордятся, хвастаются в личной информации и горделиво сообщают дату присвоения в комментариях к работе, словно это достижение всей их жизни. Мне жаль разочаровать остальных, кто лишен этой… хм… важной детали, но есть вероятность, что вы НИКОГДА не получите голубой кристалл. Не потому что работа некачественная, а потому что она висит в мертвых списках у модераторов. На заброшенном профиле, на профиле негодяя, которому лень теперь этим заниматься, а список работ на проверку уже подготовлен, на профиле того самого автора, который удавился после плохого отзыва… Складываем все эти обстоятельства и получаем трагедию. Нет кристалла! У меня нет кристалла, боги, за что! У некоторых читателей бзики, и в «Ждет критики» они первым делом бегут смотреть на рекомендованную работу. В принципе, логично – обилия ошибок нет точно, и идея какая-никакая имеется. Таким образом под словом «качественную» следует понимать: - ПРОВЕРЕННУЮ * тобой лично перед помещением в раздел *бетой, если тебе меньше шестнадцати, еще одной бетой, если и ей меньше шестнадцати, или ты в себе не уверен, или ты в себе уверен, но действительно высоко ценишь свое творчество и не потерпишь, чтобы о тебя вытирали ноги воистину постыдным замечанием. (Без обид, школоло, но среди вашего брата уж больно много кого неграмотного абсолютно. Исключения есть, исключений много, но лишний раз подстраховаться не так уж плохо). У меня до фига опечаток/промашек/ляпов, но я в себе уверена. А еще у меня отключены комментарии, хи-хи, я отзывы не клянчу. У меня есть публичная бета, но ты не на нее надейся, а на себя. Особенно, если жаждешь критики. В графе МИНУСЫ тебя ткнут носом за каждую ошибку, которая, несомненно, оставила шрамы на сердце задрота-читателя. Тебя отчитают в первую очередь за это, забыв про все остальное. Тебя не пнет только ленивый, и то, даже он отложит жирный гамбургер в сторону и наберет «Тьма ошибок, автор. Трахни себя в зад словарем, если в башку правила не лезут». *проверенную бетой-поэтом в случае стихотворения. Те же грабли. Грубые промашки заметят все, даже я, а я в стихах… эм… Тебя отымеет каждый пятиклассник, посчитает ритм (не факт, что правильно) и продемонстрирует, что ты сосунок, которому только на партах ручкой писать: «Дойки!» - СОДЕРЖАТЕЛЬНУЮ Чтобы было что оценивать. Вода – это хорошо. Но вода в тексте – потраченное зря время. У меня много воды в статье, но я столь очаровательна и так непринужденно обо всем талдычу, что меня прощают. Если ты убежден, что твой язык (я сейчас не про тот, которым ты куннилингус делать подружке собрался) настолько прекрасен, что у критика на него встанет, и он простит тебе отсутствие какой-либо основной мысли, то в бой и с песней. Если нет, то хорошенько подумай. Тем более, что твой стиль может кому-то просто не понравиться, и вся твоя розовая аура привлекательности уплывет, а сюжета-то нет… Про то, как писать фанфик, как преподносить героев и как читателю взрывать мозг написано много чего, и сделано это профессионально прямо на Фикбуке, а у меня на этом останавливаться нет ни времени, ни желания, ни способностей. - ВОСТРЕБОВАННУЮ «Я сидела на широком подоконнике, прильнув к умытому дождем стеклу, и считала машины. Раз-два-три, раз-два-три. Родители меня не понимают. Друзей у меня нет. Моя грудь уже не влезает в обычные лифчики, а обхват талии достиг отметки сорок сантиметров, потому что я занимаюсь аэробикой. О, как больно… Я хочу расправить крылья и улететь в страну грез, где темные ангелы станут братьями мне. А ты, мудак, на меня не смотришь…» Таких работ десятки. Таких работ сотни. Таких работ тысячи. Ими нажрались пять лет назад. Особенные девочки грустят у окна, думая о нем… Если тебе нужен отзыв, добавляй все что угодно кроме серости. Есть любители такое почитать, не спорю. Опять-таки кто попадется. Но увеличить шанс нужно путем чего-то нестандартного, взрывного, животрепещущего. Искрометный юмор понравится многим, а над драмой можно пореветь. Мини со страшными предупреждениями действует безотказно. На инцест, смерть персонажа, изнасилование ведутся, и при грамотной подаче одно лишь упоминание о них способно вызвать восторг в самом банальном сюжете. Рак. СПИД. Сумасшествие. НЕ ЛЕЗЬ! Не лезь туда, если ты не знаешь, о чем пишешь. Вообще нет смысла писать о том, чего не понимаешь, но в таких вещах особенно. Своим примитивизмом ты можешь сделать очень больно, так никогда об этом не узнав. Твои детские рассуждения и выводы, далекие от реальности, смотрятся как оскорбление и лишнее напоминание. Однако, повторюсь, над драмой можно пореветь. Очистительные слезы вредными не являются, а тягостное ощущение – ощущение. Работа должна оставлять след, она должна запоминаться, и тогда шанс оценки возрастает. Читателя начнет распирать как после выпитых двух литров кока-колы, и он пойдет писать отзыв (ударение, где хотите), дабы поделиться историями из жизни, о том, как все у него внутри от твоего текста перевернулось, как понял он, что есть еще люди добрые на свете…. В популярном властвуют юморные и драматические потрахушки, значит, это востребовано. Порнографические рассказы – это тоже искусство, и раз ты решил двигаться именно в этом направлении, то помещай именно эти работы. Читатель, подпрыгивая, кинется на незнакомую «вкусняшку». Дело вкуса и его наличия. Правда, если судить по популярному – Фикбук не литературный портал, а клуб онанистов-извращенцев (сама такая, гы-гы-гы). Но в PWP нет сюжета. Там только трах. Критиковать описания секса тоже можно и делать это можно успешно, однако некоторые умники считают, что раз они здесь ничего не углядели, значит, и остальные такие же. Если твои потрахульки никак не выделяются на фоне прочих (а особо разгуляться могут только искушенные в этом вопросе авторы, которые знают не только миссионерскую позу), значит, ты выбрал не ту работу для данного раздела. Бросаются в глаза статьи, особенно по всеми читаемому фэндому «Фикбук и все, что с ним связано». Моя предыдущая работа висела на первой странице в данном разделе два часа и получила пятьдесят с лишним плюсом именно за это время. Пятьдесят, КАРЛ! Ориджинал не получит такой возможности. Затасканный фэндом не получит такой возможности, потому что там тысячи работ, как и в ориджиналах. Неизвестный фэндом не получит такой возможности, потому что никто не станет его читать. Зато на ура пойдет что-то, что знают все, но никто не пишет. Неожиданные трактовки популярных сказок, пародии в общеизвестных фэндомах (я не про «Сумерки» и не про «Сверхъестественное», которые да, популярные, но нет, не все их смотрели, как ни удивительно). Сюда сваливаем советские фильмы, диснеевские мультяшки и прочее. КАК СПУТАТЬ КАРТЫ Странный заголовок, неправда ли? Так вот, добавил ты свою работу, значит, и сидишь ждешь. Каждую секунду страничку обновляешь. И тут посыпался гнев… И не спрятаться, не скрыться… Да мамочка моя бабуся… Напомню категории комментаторов по ВиВи (деление неполноценное, логически необоснованное и приведенное от балды, но, тем не менее, достаточно иллюстративное): 1)Собиратель. Фиолетово, что ты написал. Субъективен. Лишь бы медаль… 2)Критик. Объективен. Говорит по делу. Я жесткий. Я жесткий, уберите котят… Да жесткий я… 3)Критикан. Субъективен в большей степени. В основном плюется. Плачь, детка, плачь… 4)Обычный. Не преследует никаких целей кроме как почитать и поделиться полученными впечатлениями. Субъективен. Я посмеюсь или поплачу, если ты меня заставишь. Если Собирателю поставили двойку, и мама намекнула, что придется обойтись без нового телефона, в нем включается Критикан. Если Обычному оставили плохой отзыв, в нем тоже включается Критикан, который отыграется на более слабом. В настоящем Критикане Критикан никуда не девается, и получается, что четыре из четырех оставят свой отрицательный след в оценке работы несчастного автора. Автор получать унижение за свои же деньги не должен, верно? Значит, нужно принимать меры. Нужно обеспечить тот минимум действий, при котором ненастоящим Критиканам будет не за что уцепиться и они уйдут в свои категории. Критик все равно увидит все минусы и скажет об этом, если сочтет нужным, а от остальных хотя бы поверхностные косяки нужно прятать. ШАПКА 1)Название - оно должно бросаться в глаза. - быть без ошибок НЕТ В НАЗВАНИИ ТОЧКИ! НЕТ ЕЕ ТАМ! - соответствовать содержанию Русский язык – прекрасный язык. Если название дано именно на нем, оно понятно всем и каждому, ибо сайт русскоязычный. Когда я вижу немецкий, английский, французский, японский, латынь, иврит и прочее, от меня ускользает смысл. Даже если я знаю перевод этого слова, то значений все равно может быть больше одного-двух-десяти, и я понятия не имею, что имел в виду автор. Серьезно, если хотите привлечь максимум внимания, делайте так, чтобы все поняли, о чем речь. Каждый школяр, каждая бабулька, каждая тупица вроде меня. 2) Описание должно - отражать суть работы и делать это так, чтобы фанфик было интересно читать, а не подтирать им одно место - не содержать НИ ЕДИНОЙ ошибки/опечатки. - быть правильно оформленным Иногда бета текст проверит, а на описание забьет. И получается: «Девачка Сюзанна рана лишилась родителей . ЕЕ взял к сибе дядя,к которому у ние пративаричивые чуйства…» Что захотелось сделать? Глаза выколоть. И себе, и автору. Ошибки сразу намекают, что мы имеем дело с ЙА, а значит, в читателе включается КРИТИКАН. 3) Посвящение Облажаться здесь можно только с ошибками, но некоторые и это умудряются сделать. Ну и не стоит список делать бесконечным. Вообще, отправляя на критику работу, написанную для кого-то, ставишь читателя в неловкое положение: я здесь лишний, это что-то глубоко личное и тут своя атмосфера. Особенно, если тех, кому посвятили, много и все они уже оставили свои отзывы. 4) Публикация. Никаких ошибок, запятые/точки/восклицательные/вопросительные знаки идут сразу за словом, пробелы ставим сразу после знаков препинания и не забываем о них между словами (очевидные факты, но на каждую вторую работу без слез не глянешь). НЕ МЯМЛИ! «Да кто же это дерьмо публиковать захочет…» Ты в разделе критики, где твою слабохарактерность моментально пронюхают, и каждый вытрет ноги, почувствовав превосходство. Будь уверен в себе, черт бы тебя побрал. Если ты пришел за комментариями к работе, а не за жалостью, то умей себя преподнести. Чем ты деловитее, тем меньше шансы развлечься Критикану. 5) Примечания Никаких ошибок. Никаких соплей по поводу «Это моя первая работа…» Сейчас кто-то удивится, но факт: не стоит добавлять эту фразу. В отзывах к последующим работам получите: «Тут уже гораздо меньше минусов! Вы растете на глазах!» Если перед нами Критикан, он воспримет это как слабость. Он-то уже написал две работы! Одна из них даже три лайка получила! Он-то может судить! Даже если ваша работа в двадцать раз лучше, чем у него, снисходительность обеспечена. Если уже в шапке сам автор оправдывается, говорит: «Да я знаю, что не очень…» То Критикану как быть? Какашками кидаться. Какашками в автора, какашками… 6) Комментарии к работе Идут до самой работы или после, как кому угодно. Повторю: НЕ МЯМЛИ! «Не судите строго…» «Не кидайтесь тапками…» «Кидайтесь тапками, принимаю их и нюхаю. Обожаю, когда их не снимали семь часов подряд при температуре сорок градусов, а до этого бегали марафон». Все эти прЫлестные детали способны свести на нет всю серьезность работы. Они намекают, что автор уже сейчас согласен с отрицательными отзывами и одобряет тот факт, что они будут. А ведь автор не согласен. РАБОТА О работе мы уже говорили. Я мусолила сегодня эту тему. Другие авторы мусолили эту тему в своих бесконечных статьях. Она вся уже засаленная просто от наших ладошек. ЕДИНОЙ ФОРМУЛЫ НЕТ Невозможно понравиться всем. Кто-то в состоянии осилить макси, а драбблы считает издевательством, кто-то читает по слогам и мини в восемнадцать страниц ему кажется гигантским (таких большинство, не забывай). Кому-то нравится следить "в процессе", кто-то морщит нос и смеется над автором "Зачем денюжку потратил, если все равно никогда не закончишь". Кто-то любит розовые кишочки, терзаемые резиновыми агрегатами из специализированных магазинов, и если этого нет, говорит, что было скучно, а сюжет банален. Кто-то дрочит на своих половозрелых родственников и радуется, что у кого-то мысли совпадают. Кому-то подавай флафф про обезьянку на Марсе, кому-то ангст, и если он не прорыдается над трупом героя, разорванного добрым дракошей по имени Пупсик, на фиг ему сдалась работа. Кто-то читает стихи и только их, а кому-то подавай статьи. Список бесконечен. Не прогадаете ни в каком жанре, ни с какими предупреждениями, если - работа грамотная и относительно короткая - работа способна вызвать эмоции, а радость/душевную боль/шок при раскрытии интриги/оргазм при мастурбации/отвращение к антигерою/сочувствие - решать вам Даже самый затасканный сюжет можно подать хорошо. Фекалии подать как лакомство, и читатель будет удивляться насыщенному терпкому вкусу. Его нужно обманывать. Ему нравится быть обманутым, и он не желает знать, что ел экскременты. Большинство тех, кто забрел в раздел «Ждет критики», не в состоянии назвать какие-то конкретные минусы, кроме злоебучих ошибок и грубых логических ляпов, в соответствующей графе, да и те меркнут, если имеется накал страстей. Если читатель рыдает над моментом, где тобою вымышленный рыцарь Доместос вынужден выбирать между жизнью родного пятилетнего брата и жизнью прекрасной беременной Анны, то не сможет/не захочет вспомнить, что стринги в Средневековье не носили. Может, и носили, он уже не уверен. Он икает от слез и выжимает простыню. Прячь свои промашки за сильными ходами. Используй свой жизненный опыт, и никто не посмеет вякнуть, что получается нереалистично. Списывай героев со своих отнюдь не совершенных знакомых. Вставляй неприглядные факты из прошлого. Искренность и жизненность рассказа подкупают. Конченный прозаик, немощный в технике стихосложения, увидев тягостные мотивы в стихотворении, да еще при упоминании мудрых и красивых слов вроде «изувеченный», «желудочки сердца», «расстреляли» не сможет сказать «здесь нет смысла». Его там нет, но из читателя вынули душу. Воображение само дорисовало образы, наложило на депрессивное состояние читателя, и вышла такая картина, которую поэт и не задумывал. Он просто строчки удачно складывал. Пользуйся этим. Пользуйся тем, что по ту сторону экрана сидит такой же человек, и если ты хочешь привлечь его внимание и заставить написать положительный отзыв, или хотя бы не строчить резко отрицательный, вызови в нем хоть что-то, что расшевелит его душонку. Не сможешь зацепить на эмоциональном уровне – он будет критиканствовать. Сможешь – у того рука не поднимется сказать «Банально, уныло, шлак». ПИАРИМСЯ Когда работа уходит с главной страницы, резко утекают читатели. Некоторые чтецы-маньяки доходят до второй страницы, но их гораздо меньше. На третью заглядывают единицы. На четвертой можно найти только Собирателей. На пятой уже никого. Таким образом, к концу первого или второго, максимум третьего дня раздел «Ждет критики» становится бесполезным. Тут нужно включаться, дабы деньги не пошли впустую. Как выбить себе место под солнцем на этом сайте, а не сидеть в холодном подвале безвестности, мы, мой любимый толстощекий чайник, шептались в прошлый раз. Есть вероятность, что заглянувший к тебе чувачок, которому ты написал десять комментариев, захочет получить медальку и накатает отзыв. Она не стопроцентная, но это лучше, чем ничего. Если работ у тебя много, а добавленная в «Ждет критики» находится на второй-третьей странице, есть большущий смысл спрятать все остальное в черновик (на время, ясен пень). РЕАКЦИЯ Как реагировать на критику, думаю, сам знаешь. А если не знаешь, то тетя ВиВи не является панацеей, и есть немало работ, посвященных культуре отзывов, критике и реагировании на нее. Однако напомню, что холодная вежливость действует на Критикана пугающе. Этот энергетический вампир просекает, что ловить ему нечего и уходит. НЕ МЯМЛИ! Критика стоит за труды похвалить, но не рекомендую оправдываться, впрочем, это твое личное дело. Только, умоляю, не переходи на личности и не пиши «Да что ты понимаешь, укурыш!» Обоснованно парировать можно и нужно, потому что истина рождается в споре, однако не переусердствуй и ни в коем случае не оскорбляй. Ты просил критики – получи. Умей признавать ошибки и уважай чужое мнение. Что касается награждения, так это индивидуально, но все-таки странно смотрится медаль «Отличная работа!» к отзыву на страницу, где читатель весь в соплях, слюнях и сперме (вдруг ты порнушку пишешь, я откуда знаю) и точно такая же награда к «Мне нравки!» Все-таки награждать стоит лучшее из хорошего, а не выдавать утешительный приз за мимолетное участие, иначе рискуешь прослыть кормильцем Собирателей и жди их толпучку. Покажи, что ты оцениваешь штучный товар, а не сделанное под копирку и без приложения усилий. Хотя, конечно, решать тебе. ФИНАНСОВАЯ СТОРОНА Как уже было сказано, стоимость услуги около ста российских рублей, хотя сайт выдает сумму в восемьдесят. Или можно расплатиться десятью монетами, честным трудом заработанными на модерации (не настолько сложно, чтобы хоть раз не попробовать). Однако, увы, за двадцать проверенных на наличие/отсутствие нарушения правил работ дают только одну монетку. Мне дали первую, когда я проверила аж двести работ, хотя результат совпадения был 100%, потому что какие-то мудаки еще не разобрались со своими порциями, после чего я бросила это гиблое дело и стала точно такой же мудачкой. Зато потом деньжата валят валом, поэтому есть большущий смысл заниматься этим общественно полезным делом, тем более, что стольник за призрачную возможность получить нормальный отзыв – многовато для такой жадины, как ты. ОБРАТИМОСТЬ Из раздела "Ждет критики" работу можно убрать досрочно, нажав на нее в "Мои фанфики". Денег, правда, никто вам не вернет, зато можно в ту же минуту вновь потратить свои монеты и "триумфально" отправить фанфик на главную страницу еще раз. ИТОГИ Слушать других непременно нужно, но перед воплощением в жизнь их советов всю полученную информацию стоит пропускать через собственный фильтр критичности. Загляни к критику на профиль. Так уж хороши его работы, чтобы прислушиваться к мнению этого товарища? Не опускайся до йашного уровня и не поливай его творчество грязью. Вообще никогда ничье творчество грязью не поливай, это унизительно не столько для жертвы, сколько для тебя. Не подстраивайся под других. Ты – это ты. Если тебе нравится говорить, что небо зеленое в розовую крапинку, и ты получаешь от этого кайф, то оно тебе надо – менять точку зрения? (Приведенный пример плох, потому что в таком случае желательно обратиться в больничку, где добрый дядя психиатр задаст несколько вопросов). Порой лучше быть счастливым обдолбанным создателем своих собственных вселенных и направлений творчества, чем забитой мышью, печатающей общепринятое и одобренное всеми. Может, через год ты будешь в тренде? На этом заканчиваю, благодарю за внимание тех, кто дотащился до финала моей проповеди, и спешу откланяться.