air

Капля упала мне на нос, но я не предал этому внимание. Даже когда начался ливень, я мало ощущал пронзающий холод. Моя кофта уже давно намокла, но я не чувствовал. Ничего с тех пор, как убежал. Меня словно парализовало, а мозг отказался работать. И это даже лучше, потому что мне сейчас как никогда не хочется думать. Но мысли возвращаются. Зачем, спрашивается? Я знаю, что завтра, скорее всего, буду лежать с температурой, но меня это совсем не беспокоит. Ничего, болезнь можно победить таблетками и микстурами, а что делать с разбитым сердцем? Люди успели придумать лекарство от этого? Нет? Как жаль, я бы запасся ими. Перед глазами проносится машина, мужчина что-то кричит мне («Дурак, что, жить надоело?»), сигналит, а я даже не оборачиваюсь ему вслед. И что с того, что я только что чуть концы с жизнь не свел? Разве это важно? Я снова и снова вижу картину, как он обнимает тебя, по-хозяйски притягивает к себе и целует. А ты и не сопротивляешься, запускаешь руку в волосы и закрываешь глаза. Тебе приятно, меня же только что убили. Как легко в один момент расколоться на части, словно ты какая-то игрушка в неумелых руках маленького мальчишки, который случайно упустил тебя на пол, разбивая вдребезги. И потом ты просто вынужден будешь или собирать себя заново, проделывая путь сначала, или же оставить все как есть. Я выбираю второе. Сколько раз я представлял, что буду стоять на его месте. Черт, мне даже сны снились. А он одним движением забрал все у меня. Все! Будто бульдозером проехался по моей жизни, размазывая меня и мои мечты. Ах, каким же наивным был! Ты когда-то думал обо мне так, как о нем? Мечтал ли поцеловать мои губы, впиться и, словно вампир, выпить всю мою душу? Хотел, держась за руки, пройтись улицей? Целоваться за каждым попавшимся углом пока никто не видит? Называть «любимым»? Нет, не так, как ты это шутя говоришь, а с мягкостью в голосе, которая присуща влюбленным? Полюбил бы ты меня, сложись все иначе? Я, словно околдованный своими домыслами, пришел на наше место. Мы всегда здесь останавливались, потому что тебе нравилось смотреть на воду, а мне — кормить уток. Скамейка возле озера — что может быть еще романтичней? Но мы никогда не думали об этом. Ну, лично ты. Я представлял несколько раз, как было бы, если бы мы пришли сюда парой. Скорее всего, я бы оставил уток голодными, потому что был бы занят твоими губами, ведь они, наверное, такие питательные. А мне нужна сила. Жизненно необходима просто, я умираю без нее. Я много думаю. И это сводит меня с ума. Медленно, но я подхожу к той черте, когда просто не смогу вернуться в реальность и навсегда останусь в том прекрасном и сказочном мире, где мы, счастливые и влюбленные, вместе. Дождь насквозь пропитал влагой мою одежду, я даже чувствую лужи в своей обуви. Но меня это, повторюсь, нисколько не волнует. Да и вообще я забил на все. Просто в один момент мне стало абсолютно все равно, светит ли солнце или идет дождь; заболею завтра или останусь держаться на ногах, когда хочется упасть на землю и громко, протяжно зареветь, как какая-то девушка из мыльной оперы. Громко, надрывно завыть, сорвать голос, но наконец-то показать свои эмоции. Показать себя изнутри. Разумеется, я этого не сделаю. Я не сделаю ничего, потому что тогда придется объяснять причину, а я… не смогу. Все-таки дождь кое-как заставил меня возвратиться домой, подойти к подъезду и еще минуты три стоять, обдумывая дальнейший ход. Хочу ли я тебя видеть? Да, конечно, всегда. Я просто боюсь, что  больше не смогу видеть прежнего Скотта, которого любил до дрожи в пальцах. Любил? Точно, вот что оно было, любовь. Как давно я это понял? Наверное, в тот момент, когда увидел его губы на твоих. Ревность вспыхнула адским пламенем в душе. Ты словно огонь, с каждым порывом ветра разгораешься все больше и больше. А я — полено. Чем больше ты, тем меньше я. И скоро я и вовсе исчезну. Я хотел бы пожелать тебя счастья с ним, я правда очень хочу! Хочу, чтобы ты улыбался, потому что улыбка твоя просто потрясающая. Но как представлю, что ты улыбаешься ему, я просто теряю рассудок и здравое мышление, которое всегда было присуще мне. Наверное, я просто потерял себя, раз так думаю. А может мне все почудилось? Может, просто два похожих парня стояли под подъездом и прощались друг с другом, и это вовсе был не ты? Ох, как же мне хочется верить в это. Пожалуйста, пусть это будет правда! Молю! Но твои радостные глаза сдали тебя. Хотелось бы мне, чтобы это было лишь мое разыгравшееся воображение. Жаль, но желания, наверное, сбываются только под Рождество. А сейчас лишь ноябрь. Ты такой счастливый, и я все понимаю, не дурак. Будь счастлив с ним, Скотт Хоинг. Правда, я очень хочу, чтобы ты был счастлив не смотря ни на что. А я… Может ли человек прожить без воздуха? Максимум пять минут. У меня уже пошла шестая.