О водной прогулке

Захотел я как-то раз пить. Пробираясь сквозь завалы из бутылок минералки к холодильнику, я вспомнил, что воды то нет. С крана я пить не хотел, там что-то плавает. Оделся, экипировался, попрощался и пошёл в магазин. О дальнейшем славном путешествии можно составить отдельную историю, что и сделали местные барды. Но потом я всё же пришёл, собственно, к удивительному чуду техники, автоматизации и прогресса в общем: самооткрывающимся дверям, которые тогда были закрыты, как и весь магазин. Взвесив всё и обдумав я решил, что взвешивать и обдумывать некогда - живём лишь раз и не долго, поэтому пошёл в другой магазин неизведанной дорогой. Через некоторое время я попал в странное тёмное место. Довольно долго я стоял, не осмеливаясь ступить ни шага, но потом подумал, что живём лишь раз и не долго, поэтому продолжил стоять. Ну, а потом кто-то поприветствовал меня. Два огня засияли предо моим лицом. Я так испугался, что дал им имена - "Левый" и "Кафка". Ну, а потом под ими появился рот. Большой такой, с душами грешников, и попросил меня удалиться с царства нечестивых. Я же возразил, сказав, что направляюсь в магазин за водой. Вдруг включился свет и тот рот закричал "Тогда добро пожаловать в Ад". Я завороженно смотрел на болота-океаны, шевелящиеся горы тел, что жарятся под солнцем Ялты, большущие шоколадные фонтаны и на мою спутницу - обладательницу Левого и Кафки, что оказалась довольно симпатичной девушкой с хриплым голосом и светящимися глазами. Потом я споткнулся и упал. Было больно, но мы же падаем, чтобы потом с великими мучениями, проклиная себя, мир, и свой внутренний мир, пытаться подняться, не так ли? Я попытался подняться, но не смог (как оказалось потом, и смог тоже). Кто-то глумился, я слышал его смех. После моей любезной просьбы показаться, приправленной лучшими перлами моей коллекции матов, смех затих. Потом последовал небольшой разговор с обладателем смеха, из которого я понял, что умудрился умереть и попал в небытие, а он - представитель хаоса, что попал сюда случайно. После того, как я запросил список выходов из небытия, он запросил причину желания выйти, я ответил, что за водой иду, он ответил, что кто-то должен стать вместилищем, аватаром. Потом он рассказал длинную лекцию о том, что вселенных бесчисленное количество,и в одной из них точно поклоняются мне и могут вытащить меня отсюда и мне нужно лишь только ждать, и я заснул. Когда проснулся я был барсуком. Вы видели когда-то секту барсуков? Нет? Зря, у них есть печеньки, которые они раздают на входе. Так вот, они поклонялись мне, и их предводитель хотел стать вместилищем меня, что он и сделал. Я ведь всегда уважал барсуков, что целеустремленно стремятся к мечте и достигают ее, поэтому решил пока немного походить в теле предводителя, в дань уважения. А потом я умер. Оказалось, что барсукового ада нет, поэтому меня направили в рай. И вот гуляю я такой на 11242731468 день моего пребывания на божественном курорте и вижу руку, что торчит из тучи. Тяну за палец и вытаскиваю тушу до пояса - а это, оказывается, мое старое тело! А потом оно резко поднимает свою ссохшуюся лысую желтую голову ко мне и шепчет "водыыы..". И я такой ударил себя понарошку рукой об лоб и вскрикнул "Точно!". Извинился пред собой, что забыл, переселился в своё старое тело, выслушал благодарения барсука за то, что доставил его в рай и отправился в магазин. А на земле все давно в роботизированных телах ходят, со встроенным айфоном и всяким таким. А у меня ноги еще поломанные, падать же высоко было. Вот подходит ко мне мерчендайзер и рекламирует новую модель тела - навороченную, крутую. Я спрашиваю, есть ли там система водоснабжения, а он говорит, что все в робооболочках - воды не надо, ее уже и нет. Вот и пошёл я по миру на своих двоих руках искать воды и нашёл машину времени. Отправился в прошлое, купил воды, пришёл к себе, оставил воду в холодильнике, и вселился в своё тело. Вот только беда - воспоминания мои не переселились. А потом я захотел пить.