Вот и все

Адская боль пронзает мне душу. Я никогда не узнаю что такое быть любимой, быть желанной. Уже нет времени, слишком поздно. Вода выплескивается из ванны, а кровь вытекает из моих вен. Осталось время чтобы вспомнить моменты из моей жизни: Я помню как познакомилась со своей лучшей подругой. Мне всегда было с ней хорошо. А я ведь чуть ее не потеряла в шестом или седьмом классе...Все из-за моей глупости. Надеюсь она найдет того с кем ей будет супер-классно и не будет заканчивать как я. Проблема, которую я обнаружила слишком поздно...Ее не решить, мне так точно. Мне было все ровно тогда, когда я бегала маленькой по детской площадке, а моя мать сидела на скамейке и бухала, когда я приходила домой с ней в час ночи. Как я ее защищала, говорила что она хорошая, защищала ее от ударов бабушки...Все полетело к чертям. Все это забыто. Первая боль из-за ссоры с другом. Если я знала что мы будем с лучшей подругой до конца жизни. Моей. То я это знала, а здесь я ничего не смогла сделать. Там было даже больше чем дружба, привязанность, доверие, легкая влюбленность. Но и это полетело к чертям. «Пошла нахуй», эти слова разрушили все что было во мне веселого, приветливого, доверчивого. Я закрылась в себе. Навсегда. И после этого появилась еще одна проблема, самая главная. Первая любовь. Она такая необычная, от нее мурашки по коже, но она самая сильная, долгая...От нее больно. Морально. Я не могла дышать без него. Я тонула в его зеленых глазах. Его длинные пальцы. Нежный и бархатистый голос с легкой хрипотцой. А его улыбка... Она была такой редкой, но она сводила меня с ума. Наша встреча. Она останется в моей памяти навсегда, даже когда я умру. Он один такой, спасибо ему за прекрасные сны, за порезы на руках...Спасибо. Ссоры с мамой. Они были частыми. Я не могла понять что ей нужно было от меня. Она не могла понять меня. Даже не пыталась. Просто кричала на меня, унижала за пустяки. Всегда хотелось почувствовать ее заботу, любовь...Но этого не сбылось. Я хотела быть с ней рядом в трудные для меня моменты, но ей всегда было не до меня. Очень часто звучала фраза: «ты мне не нужна», но я думала она это говорит из-за злости за мой проступок, но нет...Действительно я ей была не нужна, я была ей нужна до класса пятого, а потом я начала мыслить по своему, у меня было свое мнение, что ей совсем не нравилось. Это тоже важная причина для самоубийства. Унижение. Любое. Оно везде. Я всегда его чувствовала. Меня унижали на улицу просто так, толкали, обзывали шлюхой, а я ведь просто не пнула мяч...В школе хуже меня нет, как для учителей, так и для одноклассников. Я самая страшная в классе, надо мной издевались, обвиняли в том чего не было. Самое ужасное было в седьмом классе, я хочу забыть этот момент, навсегда. «Хач!Смотри, у тебя густые и черные брови, ресницы тоже, ты хачик!!!!Понаехала тут!!!» Я это слышала каждый день...Во мне нет этих корней. Да, я не совсем русская, я на шестьдесят процентов украинка, на двадцать процентов еврейка и на двадцать процентов русская. Но я не хачик!!! Эти издевательства убивают меня. Ну...Наверное я вспомнила все самое важное...Пора. Глаза медленно закрываются, наступает темнота. Конец этой дерьмовой жизни, а я ведь хотела жить...Но без этих проблем, просто жить. Наслаждаться моментами радости, гулять со своей семьей в парке, но все пошло не так. В этом виновата я. Не будет меня, не будет проблем, а раз их нет, то все хорошо. Прощайте.