The Colourless Rainbow

      Сколько раз можно совершать те же самые, глупые ошибки? Сколько раз можно наступать на те же грабли? Сколько раз можно идти за тобой, зная, что ты этого не хочешь? Сколько раз можно плакать из-за таких, как ты, тварь?       Я пыталась, я, чёрт возьми, пыталась. Я рвала на себе волосы, я царапала свою кожу ногтями, я била кулаками по коленям каждый раз, когда ты отворачивался от меня. Ты не представляешь, какие глубокие раны ты беспощадно мне наносил снова и снова. На самом деле, я была виновной, ведь прекрасно знала, что я тебе не нужна. Тебе нужна была другая, к которой ты был привязан очень крепкой верёвкой, затянутой очень крепким узлом. Не достойна тебя, эта дура не обращала ни малейшего внимания к твоей персоне. И когда ты был сломлен, только я приходила к тебе на помощь. Но ты ничего не заметил.       Я пыталась показать тебе, как много ты значишь для меня. Но ты, лукаво улыбаясь мне, отводил взгляд в другую сторону и не видел этого. Ты так и не понял...       Зачем я это сделала? Зачем? Кто меня просил бороться за своё счастье так? Что меня толкнуло на это, если я прекрасно знала, чем всё закончится? Закончится навсегда. Чёрным помутнением перед глазами, вашими криками о моей неоспоримой вине, громкими хлопками, давящими на разум, всеобщей жуткой злобой и твоим разочарованием во мне.       Мы были очень хорошими друзьями. Сейчас я вспоминаю, как было весело, когда мы всей нашей буйной компанией веселились. Шутили над незнакомыми людьми, набирая случайный номер телефона. Как кидались лизунами, а потом неделями не могли отмыть волосы, перепачканные в них. Как мы по воскресеньям собирались в парке и катались на велосипедах, скейтах и роликах.       Я помню, как ты обнимал меня. И хоть это было в шутку, и обнимания — твоя фишка, я чувствовала всю теплоту твоих рук, обвивающих мои плечи. Я хотела быть в твоих объятьях всегда, хотела просто ощущать счастье. Но все лучшие моменты жизни были слишком хороши, чтобы длиться долго.       Я причинила боль близкому человеку. И не только ему, но и моим друзьям, его друзьям, её друзьям, всем, кто меня окружал. Заставила окружающих почувствовать ту же боль, что и чувствовала я. Показала им всем, что означает быть отвергнутым. А всем тем, что я хотела, был ты, тварь.       Я хотела быть с тобой вечно. Мы можем проехаться на импале с боеприпасами в багажнике и с играющим на всю роком, при этом подпевая наши любимые песни. Или же можем сидеть на подоконнике с чашкой горячего шоколада и разговаривать на разные темы, наслаждаясь уютом. Можно жить спокойной жизнью, а можно стать преступными личностями, которых все станут бояться. Я могу даже быть твоей лучшей подругой детства, а могу и ненавидеть тебя. Можем находится рядом друг с другом, или на расстоянии, но при этом быть связанными ниточкой взаимной привязанности. Закончить наши дни под дождём пуль, или же сгореть чучелом, характеризующее наше счастье. Помни, что я всегда буду с тобой, несмотря ни на что. А знаешь, мы все всего лишь пули. И я серьёзно.       Окутаный болью, как и я, ты падаешь в бездну. Там нет точки приземления, точнее, она обозначена условно. Если понять, кому ты нужен, найти этого кого-то в темноте, взять его за руки и посмотреть ему в глаза, то падение можно остановить. И, вероятнее всего, вы окажетесь в том месте, в котором не были ранее. И это место будет называться счастливая жизнь.       Но сейчас между нами чёрная дыра. И вряд ли одному из нас удастся перепрыгнуть через неё навстречу другому. Но, пожалуй, я так и сделаю. Коснусь своей рукой твоих, посмотрю в твои глаза, в которых потерялась бесконечная вселенная. Я спасу тебя, пожертвовав собой. Или же приставлю пистолет к твоему виску и нажму на курок. Возможно, именно тогда ты поймёшь, как много ты для меня значил. И мне будет всё равно, отвергнута я или нет.