Eternal love.

POV Гарри Настроение какое-то парящее. В животе бабочки, в сердце песня льётся непрекратимым ручьём, а на душе всё же как-то не так. Что-то мне подсказывает, что чем дальше, тем хуже. Видимо так и есть. В этот вечер настроение было на уровне ноль, но я жаждал разговором с Луи. Мне нужно было его услышать, нужно было понять, как мне поступать дальше. Я написал ему простое сообщение, но он его проигнорил, вообщем-то, как всегда. И тогда я уже не сдержался. Кому: Луи -Сильно люблю тебя. Люблю тебя до потери сознания. Когда ты думаешь о том, как другой человек себя чувствует, когда твоё настроение зависит от настроения этого человека, когда ты несколько ночей не спишь и у тебя синичища под глазами, и врачи тебе ставят "потеря веса на нервной почве", когда ты живёшь человеком, когда ты дышишь им, когда ты готов отдать всего себя без остатка, когда ты открываешься человеку и в ответ лишь молчание - это убивает, прости. Прости за всю эту ваниль, за все эти бесконечные "люблю". Прости, если что-то не так. От: Луи -Не знаю. Да, наверно, ты прав, мне это надоело. Но ты нужен мне.. как друг. Честно сказать, я надеялся на каплю сочувствия с его стороны, но это же Луи, о чём я. Его эмоции можно увидеть лишь тогда, когда он как-либо контактирует с Даниэль. Я решил, что надо просто продолжать общаться так же, как и раньше. Кому: Луи -Как дела??? - написал я Луи. В ответ последовал лишь игнор и тогда я психанул. -ЛУИ, КАКОГО ЧЁРТА? Я стараюсь быть весёлым, бодрым, счастливым, не показывать всей боли, а ты просто.. ой, ладно, для тебя это сложно понять. И знаете, он ответил. Не проигнорил, а ответил и я был откровенно в шоке. От: Луи -Что вообще происходит? Я не понимаю, о чём ты вообще! Если я сделал что-то не так или как-то задел, прости конечно, но меня это достало. Мне нравилось, как мы общались раньше. Если я перешёл какую-то грань, то прости. И вообще, какого чёрта ты устраиваешь скандал на непонятной почве? Сказать, что я был обижен - ничего не сказать. Даже не обижен, а в шоке. Мой всегда понимающий Луи сейчас просто куда-то испарился, на его место пришёл какой-то другой человек, совершенно на него не похожий. Кому: Луи -Л..луи, мне обидно. Я изливаю тебе душу, а ты не понимаешь, а точнее, просто не реагируешь. От: Луи -А что я сделаю, Гарри?! Может, мне броситься к тебе на шею и всё будет хорошо?! И ты перестанешь реветь по ночам?! Это было последним ударом. Я чувствую ,как разбивается мой мирок. Мирок, в котором я и Луи такие счастливые, беззаботные мальчишки, не раздумывающие о вечном. Чувствую, как каждая клеточка моего тела пустеет. Он умудрился убить всех, живущих в моём животе, бабочек. Я становлюсь пустым, но я всё так же нежен к нему, к этому голубоглазому чудовищу. Я всё так же трепетно отношусь к этому чудесному мальчику, который за долгие годы нашей дружбы привязал меня к себе. После того, что мы прошли, все те обиды, все те расставания, я думал, что всё будет хорошо, но я снова всё испортил. Почему? Почему это происходит? За что? БОЖЕ, ЗА ЧТО?! Я не хочу терять этого человека. Прежде всего, он мой друг, мой лучший друг. Только вспомнить этого мальчика в первом классе, он взял меня своей самоуверенностью, которой у меня особо не было и учил на протяжении всех лет, что мы дружили. Когда были рядом, и когда были на расстоянии. Я всегда знал, что он всей душой рядом и поддерживает меня в трудные минуты. Это самый прекрасный человек на свете. Я никогда не перестану благодарить за него Бога, за то, что этот человек есть...был в моей жизни. В конце концов, он подарил мне не мало ярких моментов, а воспоминаний мне хватит до конца жизни. Он заставил меня почувствовать, что такое "любовь", хоть это было лишним. Теперь я опустошён. Меня будто предал самый родной человек в моей жизни. Я был бы рад общению с ним, всё было бы, как раньше, но он сам закрылся. Ни в какой из соц.сетей он не отвечал мне, лишь игнорил, и это убивает меня всё больше. Каждое сообщение, на которое он не ответил - я помечаю порезом на своём теле. Он об этом никогда не узнает. Ни-ког-да. Как бы я не кривился от боли, которую сам же себе причиняю физически, она не сравнится с моральной болью, которая понемножку забирает смысл жизни, который я даже не нашёл. Я слишком молод для того, чтобы понять его. Но не смотря на столь юный возраст, я прошёл сквозь море боли. К сожалению, в жизни не все истории заканчиваются счастьем, как в сказках.