Шанс на счастье...

- Вас что-то угнетает? – голос ровный, практически успокаивающий, но от вопроса я вздрагиваю. Женщина смотрит на меня внимательно и, естественно, замечает это. Наверное, у нее в голове возникло множество предположений и идей, но кроме этого вопроса она больше ничего не сказала, явно ожидая моего ответа. Уже полтора месяца я хожу к психологу, но так и не смогла привыкнуть к этому кабинету. К его светлым стенам, кожаному дивану и ненормальной тишине, в которой даже тиканье часов кажется оглушающе громким. Подобная обстановка угнетает и только от этого я будто схожу с ума. С каждым визитом становится все хуже и хуже, словно мои мысли сильнее путаются, рвутся и теряются в потоке однообразных тестов и вопросов. Прикусываю губу и ерзаю на диване пытаясь сесть поудобнее. - Пожалуй, меня угнетают закрытые двери, - говорю, отворачиваясь к окну. Сегодня выпал первый снег. Он всегда ассоциировался у меня с чем-то сказочным и волшебным. Наверное, это влияние детской мечты и воспоминаний о Новом годе. В те времена я еще верила в чудеса. Вот только, с этого чертового окна даже снег кажется каким-то серым и потускневшим. - Закрытые двери? – немного удивленно переспрашивает женщина, поправляя очки на переносице. – Вы боитесь того, что от вас могут закрыться? Еле заметно улыбаюсь одними уголками губ и поворачиваюсь обратно к психологу. Она выглядит молодо. Наверное, ей не больше тридцати пяти, а значит, она не так уж и старше меня. До сих пор смотрю на нее с некой снисходительностью. Не верится, что человек, старше меня всего лишь на несколько лет сможет мне чем либо помочь. - Нет, это меня не пугает, - отвечаю, отрицательно качая головой. – И вообще, наверное, меня угнетают не все закрытые двери, а лишь одна. Старая история. Наверное, она и не стоит внимания. Просто чувство угнетения у меня до сих пор ассоциируется именно с той дверью. - Алена, расскажите мне о той двери и истории связанной с ней, - просит женщина откладывая блокнот в сторону. На ее столе идеальная чистота. Даже свой блокнот она кладет аккуратно. Только от этого у меня создается впечатление, что женщина ненавидит хаос и грязь. - Хм, да я уже практически и не помню ее, - пожимаю плечами вновь смотря отворачиваюсь к окну. За стеклом все так же кружатся снежинки, постепенно спускаясь вниз. Становится немного тоскливо. На языке появился неприятный привкус горечи. Так происходит всякий раз, когда я вру. Ту историю я помню так, словно она произошла вчера, но почему-то рассказывать о ней не хочется. Это слишком личное. Невыносимо сокровенное. - Расскажите, все, что помните. Даже любой фрагмент может помочь, - сказала женщина, ободряюще улыбнувшись мне. Она всегда так делала когда понимала, что я не настроена на разговоры. Не скажу, что эта улыбка хоть как-нибудь помогала мне настроиться или расслабиться. Вообще, любая улыбка на лице этой женщины казалась искусственной и поддельной. Я иногда задавалась вопросом, что же она на самом деле скрывает за ней. - Ну я помню, что мне тогда только исполнилось семнадцать, - бормочу поднимая взгляд и осматривая аккуратную люстру голубого цвета. – Я как раз закончила школу, но не смогла поступить в университет. Не подумайте, что я была двоечницей. Нет, училась я всегда хорошо и даже ходила к репетиторам. Просто я так долго готовилась к экзаменам, что переволновалась и два из них завалила. Родители были расстроены, но старались не подавать виду. Как по мне, лучше бы они сразу высказали свое разочарование, нежели держали все в себе, - пожимаю плечами, скрещивая руки на груди. – Конечно, я решила, что буду пытаться поступить в следующем году, но чтобы не сидеть все время дома, хотела найти временную работу. Но, так как, я была несовершеннолетней, поиск работы затянулся. Уже наступил ноябрь, а я так ничего и не смогла найти. Дни тогда тянулись медленно. Попытки занять себя чем-то тоже заканчивались провалом, из-за чего появились частые депрессии, выливающиеся в недовольство всем миром. Ну что я могу сказать? Подростковый период не самое легкое время. Сейчас смотрю на свое прошлое и понимаю какой дурой была, - на этих словах еле заметно улыбаюсь и опускаю голову. – Тогда в моей жизни и появился этот человек. Квартира рядом с нашей уже несколько лет пустовала и тут, внезапно, в нее кто-то заехал. Этой новости я не особо была рада, ведь с той квартирой у нас был совместный тамбур и не особо хотелось его делить еще с кем-то. Тем более, мне почему-то казалось, что наша семья так и не сможет найти общий язык с новыми соседями. Просто мы часто ссорились с пожилой парой, которая там раньше жила. Тот чекнутый дед вечно выносил в тамбур всяких хлам, который не умещался в квартире. Папа вечно с ним ссорился, но так ничего добиться не смог. Мусора в тамбуре становилось все больше и больше. У нас как-то выключили свет и я зацепившись за стопку их старых газет, чуть не упала… - Алена, вы немного отошли от темы, - мягко напомнила мне женщина. - Ах да, - я легко прокашлялась и продолжила свой рассказ. – Так вот, к нам заехали новые соседи. Первую неделю я их не видела, но всякий раз когда выходила в тамбур, дверь в их квартиру была открыта. Оттуда доносился звук включенного телевизора и, иногда, музыки. Пару раз я слышала чей-то голос, но не буду же я заглядывать в чужие квартиры, чтобы рассмотреть новых соседей. Как-то раз я возвращалась домой после того как погуляла с Чапой, это была наша собака, и встретила своего соседа. Им оказался девятнадцатилетний парень. Помню, что он был худощав и всего лишь на несколько сантиметров выше меня. Почему-то его внешность мне показалась такой… бесцветной. У него были светлые волосы и бледная кожа. Даже губы казались слишком блеклыми. Помню, что глаза у него тоже были необычно серыми, - на этих словах я остановилась будто пытаясь перевести дыхание. Как же больно вспоминать те глаза. – Пожалуй, внешне он был и правда слишком невзрачным и бесцветным. Чего нельзя было сказать о его характере и внешности. Он всегда одевался чересчур ярко и вел себя шумно. Даже в нашу первую встречу он весело улыбнулся мне и вел себя так, будто бы мы с ним были друзьями уже много лет. Он даже сразу забыл представиться и только в конце разговора, будто между прочим, сказал, что его зовут Женей. Он мне сразу не понравился. Ну не люблю я таких взбалмошных людей. А от него иногда было столько шума, что я уже жалела о том, что по соседству живет теперь он, а не та пожилая пара. Оказалось, что он тоже нигде не учится. Женя сказал, что жизнь слишком коротка на то чтобы ее тратить на такие глупости. Эти слова только сильнее подпитали мою неприязнь к нему. Он казался мне глупым и слишком несерьезным. Я тогда подумала, что ничего лучше дворника с него в будущем не выйдет. В общем, я старалась держаться от него подальше, но поскольку работу я так найти и не смогла, а все мои друзья были заняты учебой, я все же иногда виделась с ним во дворе когда гуляла с Чапой. Иногда мы просто стояли и разговаривали, а иногда он ходил с нами в ближайший парк. Тогда я узнала, что не смотря на то, что он не учится, Женя много читает, очень любит рисовать и как раз учится играть на гитаре. После этого я стала относиться к нему лучше, понимая, что он не такой уж и бездельник, которым показался мне ранее. Со временем я даже стала считать его другом. Женя всегда придумывал классные идеи для времяпровождения. Например, вместе с ним я впервые запускала воздушного змея. Конечно, тогда уже было холодно, и я боялась как бы змей не зацепился за провода, но все прошло лучше чем я ожидала. Вообще, мне было весело Женей и я не жалела ни о чем. Так было ровно до тех пор пока… Пока он не признался мне в любви, - последние слова я произнесла тихо и немного поморщившись. - Этот Женя тогда предложил вам встречаться? – спросила психолог, когда мое молчание слишком сильно затянулось. - Нет, - отрицательно качаю головой. – Он тогда только сказал, что испытывает ко мне далеко не дружеские чувства, но ничего от меня не требует и не ждет. Он просто хотел, чтобы я об этом знала. - И что же вы тогда сделали? – в голосе женщины звучит легкое любопытство. Хотя глаза кажутся все такими же спокойными. - Ничего, - пожимаю плечами. – Сказав мне о своих чувствах Женя ушел, давая мне время осмыслить его слова. Если честно, мне слова Жени тогда были неприятны. Я его воспринимала только как друга и никак не могла представить как любимого человека. Мне это казалось неправильным. - Почему? – спросила женщина, вновь поправив очки на переносице. Услышав ее вопрос, я ненадолго задумалась. Постукивая пальцем по краю кожаного дивана, я нахмурилась и посмотрела немного в бок. Холодный взгляд этой женщины не давал мне нормально сосредоточиться. - Я выросла в слишком строгой семье. Мои родители были врачами и всегда воспитывали меня так, чтобы в будущем я добилась многого. Я и так подвела их из-за того, что не поступила в университет. Мои родители просто не приняли бы Женю как мою вторую половинку. Они и так были против нашей дружбы. Да и если не брать в расчет родителей, я все равно не испытывала к нему никаких чувств, кроме как дружеских. - И что же произошло потом? – поинтересовалась женщина откидываясь на спинку кресла. - Я ответила ему отказом. Конечно, он расстроился, но все равно сказал, что все в порядке и он хотел бы дальше со мной дружить, - горько улыбаюсь и вновь оборачиваюсь к окну. – Вот только, я после его признания уже не могла с ним нормально общаться. Я просто стала его избегать. - И на этом ваше общение закончилось? – услышав этот вопрос, я вновь горько улыбаюсь ненадолго закрывая глаза. - Нет. После нового года он пришел ко мне. Наверное, числа второго, или третьего. Помню, что мои родители с самого утра уже были в больнице и я была одна дома. Женя долго звонил в дверь. Наверное, знал, что моих мамы и папы нет дома. В тот день он подарил мне довольно дорогой подарок. Оказалось, что Женя устроился на какую-то работу и тяжело работал, чтобы купить мне его. Тогда он сказал, что этот подарок он дарит мне только как друг. Так же он просил вновь начать общаться. Женя пообещал, что больше ничего не скажет о своих чувствах. Да и он прямым текстом сказал, что ошибся и понял, что относится ко мне только как к хорошему другу. После этого мы опять начали общаться. Хотя, теперь между нами была некая невидимая стена. Вот вроде мы опять так же разговаривали и гуляли, а ощущения были не те. Наверное, я просто старалась немного закрыться от него. Во всяком случае, позже оказалось, что о Жене я знаю далеко не все. Когда его одним вечером забрали на скорой в больницу, я узнала, что на самом деле у него слабое здоровье. И именно из-за слабого здоровья он не учится. А я ведь считала его просто бездельником и лентяем. - Но он же пошел работать чтобы купить вам подарок? – в голосе психолога звучит недоумение. - Да, пошел. Только, как оказалось, его мама об этом не знала. Иначе бы запретила ему идти работать. Они вообще были бедными, а Женя хотел мне подарить этот подарок, поэтому все это делал втайне. Наверное, именно это плохо сказалось на его здоровье, из-за чего он и попал в больницу. - Алена, но вы ведь понимаете, что так сильно ради друга не стараются, - сказала женщина и я ощутила как в груди больно кольнуло. - Да, я это тогда поняла, - говорю, немного опустив голову. Почему-то ковер сейчас мне казался необычайно интересным. – Спустя какое-то время я встретила его маму около подъезда и она сказала, что Женя уже дома и его пару дней как выписали из больницы. Она еще сказала, что он был бы рад, если бы я зашла проведать его. В тот же вечер я зашла к ним в гости. Женя казался еще бледнее чем обычно. Казалось, что в нем осталось еще меньше красок. Да и двигался он как-то вяло. Зато, Женя все так же весело улыбался мне. Пусть и улыбка была немного вымученной. Мы в тот день долго проговорили практически ни о чем. Но когда я уже собиралась уходить домой, он схватил меня за руку и стараясь не смотреть на меня, сказал, что чувствовал перед тем как его забрали в больницу. Ему было страшно. Он боялся того, что больше не выйдет из больницы и не сможет заниматься тем чем хочется. Я слушала его затаив дыхание, и когда он сказал, что так же боялся того, что больше никогда меня не увидит, я ощутила угрызение совести. А я даже ни разу не зашла к нему в больницу, хотя он там был почти две недели. Когда он опять повторил признание в своих чувствах, я все же согласилась с ним встречаться. Но при этом попросила скрывать наши отношения. О нас знала только его мама, которая так радушно приняла меня. Мы редко целовались или обнимались. Дальше этого у нас вообще не заходило. Он пару раз играл для меня на гитаре и пел песни. К слову, и пел и играл он отвратно. Хотя, было нечто милое в его песнях. - И что вы тогда к нему чувствовали? - Не знаю, - вновь пожимаю плечами. – Наверное, мне просто было его жаль. Я не могла ответить ему взаимностью, но все равно пыталась с ним встречаться, - горько вздыхаю, запрокидывая голову. – Пыталась, но ничего не получилось. Я действительно боялась огорчить родителей, если бы они узнали о том с кем я встречаюсь. Да и тогда как-то тяжело было понять собственные чувства. Приближалось время экзаменов и мне нужно было готовиться. Все будто превратилось в кашу. Наверное, из-за этого я вновь стала избегать Женю. Я просто не могла понять ни его, ни наших отношений. Все это по прежнему казалось дикостью. Он часто звонил мне, присылал сообщения и пытался встретиться со мной. На улице все еще было холодно, а он все равно сидел на скамейке во дворе, надеясь, что я выйду гулять с Чапой. - И что же было потом? – женщина посмотрела на меня и мне почему-то стало не по себе от этого взгляда. - А потом его опять забрали в больницу, - говорю тихо. – Помните я говорила, что дверь в их квартиру всегда была открыта? После этого случая, когда бы я не выходила в тамбур, дверь все время была закрыта. Я даже решила позвонить ему, но телефон Жени был выключен. Я ждала когда они вернутся, но квартира так и осталась пустовать. А через несколько дней оттуда вывезли вещи и квартира вновь стала пустовать. Ни Женя, ни его мама больше не вернулись домой. - То есть, вы хотите сказать, что на этот раз… этот юноша умер? – спросила женщина стараясь говорить мягко. Но как бы она не пыталась смягчить свой тон, от этого вопроса мне стало больно и совестно. - Я не знаю, - говорю немного резче нежели хотела. Все же эти вспоминания были слишком болезненными для меня. – У Жени была лейкемия, а в последние месяцы он слишком наплевательски относился к себе. Очень сильно похудел. Кожа вообще казалась прозрачной. Да и меня настораживало то, что он больше мне никогда не звонил после того случая. Хотя… я все же надеялась на то, что они просто переехали. Женщина кивнули и сняв очки, потянулась за своим блокнотом. Она быстро пролистала несколько страниц и что-то записала. А я тем временем вновь обернулась к окну и задумалась. Я надеялась, что этот психолог поможет мне разобраться в себе, но тогда почему я вру ей? Почему я не сказала ей о том, что на самом деле моим соседом был не парень Женя. Это была девушка с таким же именем. Прошло столько лет, а я все так же помню ее. Конечно, тяжело было рассказать ту же историю, но при этом скрыть настоящий пол Жени. Хотя, в общем, все именно так и происходило. Внешне она была такой же обычной и блеклой, как я описала женщине да и характер я попыталась передать, умолчав лишь о том, что она редко носила юбки и очень любила кеды. У нее на щеках появлялись ямочки, когда она улыбалась, а ее рисунки всегда были очень красивыми. Казалось, что она пыталась вложить в них всю свою душу. Когда она мне призналась в своих чувствах, я и правда посчитала их дикостью. Не могла представить, как можно встречаться с девушкой и эти отношения мне были только в тягость. Жаль, что свои настоящие чувства я поняла только когда Жени уже не было рядом. И почему иногда нужно так много времени чтобы осознать что-нибудь? А ведь Женя всегда поражала меня. Она была невероятным человеком. И когда я узнала, что она больна лейкемией, просто не могла в это поверить. Ну как такой жизнерадостный человек может болеть такой страшной болезнью? Оторвав взгляд от окна, я посмотрела на свое запястье, на котором виднелся серебряный браслет. Именно его она мне тогда подарила. Прошло столько лет, а я все еще ношу его. Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я сразу приняла ее чувства? Она бы тогда не пошла работать ради этого подарка и ее здоровье не стало бы ухудшаться. Скорее всего, она бы не попала в больницу. И даже, возможно, по прежнему, жила бы по соседству. Сейчас мне уже тридцать два года. Моих родителей не стало несколько лет назад. Муж ушел от меня, как только узнал, что я не могу рожать детей. Не смотря на то, что я все же закончила университет, найти хорошую работу так и не смогла. Сейчас же работа у меня сложная и бесперспективная. Маленькая зарплата и минимум свободного времени. Из-за этого я запустила себя и уже кажусь далеко не той, что была раньше. Жизнь стала ужасной. Иногда, когда я выхожу из квартиры и смотрю на закрытую дверь, вспоминаю о Жене. Тогда я боялась того, что могут подумать о нас мои родители и того, насколько негативно может принять общество эти отношения. Именно из-за этого я отказалась от ее чувств. Хотя, в тот же момент понимаю, что только с Женей была по настоящему счастлива. Больше никогда в жизни я не встречала таких людей как она. Вот только, поняла я это только тогда, когда ее уже не было рядом и вернуть те отношения не было возможности. Как же сильно иногда хочется вернуть время назад. Жаль, что когда у меня был шанс на счастье, я от него отказалась из-за боязни не быть понятой обществом.