Самое прекрасное чувство.

      Мерцание гирлянды, тихий голос Фрэнка Синатры на фоне, разбросанная мишура — типичная картина в канун Нового года. Праздничное настроение захлестнуло город с головой. Весело снующие толпы заполнили его улицы, на которых то и дело раздаются пожелания хороших праздников и счастливого наступающего года. Наблюдаю за происходящим с легкой грустью и ощущением абсолютной непричастности к общей суете. Она не касается меня, а я не стремлюсь стать её частью, влиться в атмосферу ожидания чуда и перемен. Их не будет. С каждым годом, с каждой новой надеждой на лучшее, загаданным желанием под бой курантов — это становилось яснее и яснее. Но людям нужно во что-то верить и они говорят себе, что дальше всё изменится к лучшему, что выдуманная кем-то другим когда-то давно смена календаря имеет некий сакральный смысл и будущее, как по щелчку пальцев всемогущего божества, станет безупречным. Что сама Вселенная в этот день на их стороне и стоит только сжечь клочок бумаги в нужный момент, чтобы удача всю жизнь благоприятствовала им. Каждый глубоко в душе понимает, насколько очевидна эта ложь, но мало кто решается признаться в этом перед самим собой.       Я чувствую лишь полное эмоциональное опустошение, запасы энергии истощены, а вместо них осталось одно — апатия. И мне нравится это состояние. Ещё вчера ночью я рыдала, лежа на кровати, захлебываясь собственной болью и слезами. Задыхаясь от переполнявшей безысходности, огромным комом застрявшей в груди. Диким криком раздирая легкие, чтобы хоть на мгновение почувствовать облегчение, но оно не приходило, а осознание собственного одиночества и беспомощности хлестало снова и снова, словно огромный бич в руках опытного экзекутора, которым была я же сама. Спасением могло бы стать одно единственное «Всё будет хорошо. Я с тобой» от нужного человека. Но оповещение о сообщении не прозвучало, а телефон не зазвонил, когда нервы натянулись до опасного предела, рискуя в один момент лопнуть, разрушить мастерски сделанную маску с вечно сияющей улыбкой и радостным взглядом, скрывающую под собой абсолютную черноту зарождающейся депрессии. Сначала появилась небольшая трещинка, которая стала уродливой паутиной расползаться. Кусочки падали, на лету превращаясь в песок, медленно скользя сквозь пальцы. Меня пробрал смех. Дикий истерический хохот наполнил маленькую комнату. От осознания собственной глупости, наивности и веры в то, что тому, кто нужен мне, хоть сколько-то нужна я. Самообман, прекрасная иллюзия, которую я придумала сама и поверила в неё со всей искренностью мечтательной натуры. Но проснувшийся цинизм не дал вдосталь насладиться выдуманной картинкой, показав реальное положение вещей. Некого винить. Всё происходило лишь в моей голове. Теперь расплачиваюсь за собственную бестолковость, кусая костяшки пальцев, пытаясь подавить рвущиеся наружу рыдания вперемешку с всхлипами и смехом. Абсолютно одна. Я всегда осуждала людей, которые не учатся на своих ошибках, но разве мне об этом говорить? История склонна к тому, чтобы повторяться. Подсовывать нам те же ситуации с, казалось бы, новыми людьми, но будто бы срисованными через кальку с прошлого. Каждый чертов раз, отдавая кому-то всё свое время, всю поддержку и доверие — надеялась хоть что-то получить взамен, но только это переставало быть полезным-меня сразу же выбрасывали из своей жизни как изношенную вещь, отслужившую свой срок и больше не нужную. Ты можешь быть рядом в любое время дня и ночи, бросать все свои дела по первому зову, чтобы помочь, но это будут воспринимать как должное. Всего лишь семнадцатилетняя дура, переоценившая собственную важность для одного, не понятно почему такого нужного, человека и наивно полагающая, что получит хоть малейшую поддержку. Слез больше не осталось, в горле ужасно пересохло, а на лице виднелись дорожки потекшей туши. Истерика отступала, но боль еще продолжала сжимать тисками грудную клетку, заставляя учащенно биться сердце, будто пытающееся прорваться сквозь ребра, чтобы освободиться от этого безумного ритма.       Спустя некоторое время я провалилась в беспокойный сон. Пробуждение было резким и неприятным, как прыжок в холодную воду. Пара минут мне понадобилась на осознание того, что происходило ночью. Забавно, еще несколько часов назад во мне бушевала буря самых разных эмоций, а теперь-ничего. Боль ушла, прихватив с собой и все остальные чувства. Полная тишина. Свобода от орущих в голове мыслей, которые не давали спать по ночам и разрывали барабанные перепонки ужасающей громкостью.Первозданная безупречная пустота. Разве это не самое прекрасное ощущение?