"Новогодняя Сказка"

"Новогодняя сказка" "И сказка в новый год может стать былью (Арка Алисы)" "Страшно… Тяжело… Расстался я с тобой Прекрасным летним днём, В последний выходной. Уехал… без тебя… Оставил… навсегда… да… А забрал с собой - лишь имя В никуда. Прощай , мечта…" (Иван Алексеев) Сон, приятный, окутывающий сознание сон и снова, вновь и вновь, раз за разом я слышу в нем звуки гитары. Легкая, еле уловимая мелодия, настолько родная и знакомая, что я и сам бы мог её сыграть, дай мне в руки сейчас гитару. И девчонка, любимая рыжеволосая пионерка, что тихо наигрывает эту мелодию на гитаре. Мы сидим на сцене, той самой сцене, в том самый вечер дискотеки. Но, я не могу и пальцем пошевелить, лишь слушать и видеть. И каждый раз от этого становится все тяжелее и тяжелее. Смертельная пытка, что терзает меня уже год, с возвращения из загадочного, летнего лагеря. И ведь я вижу ее почти каждую ночь, стоит мне лишь закрыть глаза хоть на секунду, я вновь оказываюсь здесь. Безмолвный и безвольный узник собственной же мечты. Свыкнуться с этим тяжело, но возможно. Теперь я этот сон воспринимаю как должное, это мое наказание за то, что не смог тогда, сказать самые важные слова человеку, любовь к которому не угаснет никогда. А порою, это даже приятно. Ты всегда знаешь, что во сне тебя ждет она. И сколько бы ты не умолял судьбу "Не надо больше снов", она неумолима... Алиса, дерзкая рыжеволосая пионерка, что за короткие семь дней стала смыслом моей жизни. Неужели я не видел этого там, в лагере, в последний день? А требовалось лишь мелочь, пара заветных слов, которые я так и не смог произнести. "Я тебя люблю" просто искренне сказать и кто знает, может сейчас бы я не страдал от ночных кошмаров и может... может даже не потерял бы её навсегда. Но я вернулся из того лагеря совершенно один, как это и должно было быть. Неизвестно как я туда попал и как я оттуда вернулся и кто в этом всем виноват, но это и не важно, важно, что эта неделя в лагере , осталась в моей памяти как... самая лучшая? Нет, как самая волшебная в моей жизни! И Алиса, её образ, воспоминания о тех летних деньках, проведенных рядом с ней, только это и не давало мне сорваться, уйти в себя и забыться навсегда. И плевать мне сон это был или нечто большее, для меня это все было настоящим, куда реальнее, чем мое нынешнее существование... Дни с возвращения шли медленно, казалось растягивая и без того мучительные мгновения вечных воспоминаний. Но было и что-то хорошее. Порывшись в своем старом шкафу, я наконец нашел заветную гитару, про которую до лагеря в последний раз вспоминал, только после покупки. Нет, маломальские навыки у меня были, да и самом лагере я что-то еще мог сыграть, поэтому какой никакой, а опыт и навыки имелись. Гитара, как это и очевидно, после нескольких лет в забытие, стала абсолютно непригодной для игры. Половину струн надо было менять, некоторые вообще порвались, благо хоть сам инструмент, хоть и абсолютно расстроенный, но был в относительно хорошем состоянии. Сбегав на следующий день, после того как отрыл гитару, в соответствующий магазин и купив все необходимое для реанимации заветного инструмента, ближайший вечер я провел в поисках туториалов по настройке гитары и смене струн. Благо, сеть не скупилась, на подобного рода, информацию. И потратив, наверно, битых часов пять, а может и больше, в какой-то момент, я просто потерял нить времени, инструмент, наконец зазвучал так, как ему и положенно было звучать и кажется, даже лучше, чем тогда, когда я его только купил. И боже, какое же блаженство окутало мой слух, когда гитарные струны впервые прозвучали чисто, без изъяна. Нет, музыкальным слухом я похвастаться, увы не могу, но это было прекрасно. Наиграв сначала что-то незатейливое, на большее я тогда и претендовать со своими навыками не мог, я твердо решил, что ближайшее время проведу за изучением чего-то посерьезнее банальной мелодии на три струны. Следующий и далее, день за днем, я проводил в обнимку с любимым инструментом и изучая все новые и более сложные мелодии и приемы игры. А, как то раз, прогуливаясь в очередной раз в магазин, проходя через парк, я заметил в тени облетевших деревьев небольшую сцену, находящуюся в этот весенний, да и скорее всего во все остальные, сезон в бесхозном состоянии. "А почему бы и нет?" - спросил я тогда себя, и уже на следующий день, прихватив с собой инструмент, я сидел на краешке этой сцены и наигрывал недавно выученную мелодию. Прямо как тогда, в лагере, единственное, тогда со мной рядом была Алиса, а сейчас... сейчас лишь завывающий ветер и легкий шум облетевшей листы. И так, день за днем, я приходил на эту сцену и наигрывал что-то новое. Эти вечерние походы превратились уже в некую традицию, в привычку, что устойчиво вошла в мою жизнь и осталась в ней на долгий, долгий срок. А, со временем, у сцены начали и собираться люди, случайные прохожие и просто неспешно прогуливающиеся по парку люди, но приходя, раз за разом, я замечал небольшую группу уже знакомых мне людей, которые, по всей видимости приходили послушать именно мою игру. Так и прошла весна, а следом и лето. Мне нравилось этим заниматься, иногда, казалось, что когда я играю, когда мои пальцы касаются струн, в сердце отбивается их ритм и я вновь чувствую как чье-то нежное объятье обволакивает мое тело и мысли таким родным, ни с чем не сравнимым, теплом. Я чувствовал, наверно это прозвучит странно, как Алиса, её образ, легкий невидимый призраки её, стоит рядом со мной на сцене и подбадривает меня. И вообще, я все чаще начал замечать, как я представляю её легкий, звонкий смех, когда у меня в очередной раз не получалось сыграть сложный аккорд или представлять её сердитый взгляд, когда я отказывался что-то играть, из-за того, что не получалось. Наверно я потихоньку сходил с ума, но если это сумасшествие, то я был не против такой вот, необычной "паранойи". Постепенно, мне начало надоедать играть в одиночестве и я начал подыскивать группу или пытаться собрать собственный коллектив, что было, скорее мечтой. Но найти подходящий коллектив, оказалось задачей, куда сложнее, чем я мог ожидать. С одними не сложилось по репертуару, с другими не сошлись во мнениях, с третьими вообще по личным обстоятельствам. И вот, когда я уже отчаялся, мне в сообщения пришло одно, довольно интересное предложение. Ребятам требовался гитарист, а я как раз был самом поиске, так что я быстро согласился. На удивление, я быстро сдружился с коллективом. Ребята оказались классными, да и по репертуару и песням, мы быстро нашли общий язык. Была уже глубокая осень когда нам впервые удалось выбиться на настоящую сцену, хоть и находилась она в захолустном баре на окраине столицы, но это был наш первый концерт на публике, до этого мы играли лишь в свое удовольствие и иногда, на днях рождения, по просьбе друзей. В итоге публики собралось ровно в два с половиной человека и то, были они в таком состоянии, что вряд ли были способны оценить нашу игру. Но меня все-равно брала какая-то гордость. Гордость за то, что мы чего-то добились и эта маленькая победа, послужит нашим началом для дальнейшего развития. И благодарен был за это, я лишь одному человеку. Этой рыжеволосой пионерке, что нередко посещала меня во сне и наяву, в моих фантазиях и мечтах. Она всегда была рядом... После этого выступления, нас позвали в соседнее место, чуть побольше, а потом в еще одно и еще. Казалось, все идет куда лучше, чем можно было бы себе представить. А я потихоньку начал писать свои песни. Все же, выступать уже с чужими песнями становилось немного стыдно, да и давно уже было желание попробовать себя в роли композитора. И на мое большее удивление, первая песня получилась вполне себе ничего. По крайней мере ребята по группе её оценили, да и в клуб, в котором мы её впервые играли, её просили сыграть не один раз точно. К концу ноября, мы уже выступали с полностью авторским списком песен, не заимствую и не играя ни одной чужой. Успех приходил потихоньку. Нет, огромных денег наши концерты, конечно, не приносили, но и на хлеб вполне хватала, да и что еще нужно энтузиастам, которые выступают в основном для того, чтобы отыграть свое и получить аплодисменты публики. Этим и живем, этим и дышим. Хоть я и давно уже сменил свою "акустику", с которой начинал когда-то выступать, но порою, так приятно было вновь нежно взять её в руки и наиграть какую-нибудь легкую, незатейливую мелодию. Любил я это, да и воспоминания о лагере все никак не отпускали меня, да и не отпустили бы. Я думаю, такое забыть невозможно. Вечера с Алисой на сцене начали сниться все реже и я даже начал скучать по этим снам, ведь только в них, я вновь мог видеть её. Только лишь видеть и ничего более, но и это уже была неоценимой возможностью, которая сейчас выпадала уже очень редко. А тем временем, год потихоньку подходил к концу. Дни декабря пролетали один за другим и почти не дня без концерта или выступления, а тем более репетиции. Какой никакой, а успех и популярность мы все-таки сыскали в определенных краях. И вот, одним прекрасным утром мне позвонил агент и предложил выступить на крупном, новогоднем выступлении, уже в качестве самостоятельной, состоявшейся группы. Отказываться от такого было нельзя. Концерт был назначит на тридцать первое число и наше выступление было завершающим. Помимо нас было еще несколько начинающих групп, но закрывать концерт выпало именно нашей. Такая честь и наказание одновременно, ибо новый год, мы по сути будем отмечать на сцене, но это ничуть не огорчало. Ведь что может быть лучше встречать новый год и провожать старый, занимаясь своим любимым делом, живя им. Да и остальные члены группы, тоже были не против, так что выступать или не выступать, вопроса даже не стояло. К такому событию я даже написал пару особенных песен и за неделю до выступления отрепетировал их с остальным. В целом, ко дню концерта мы были полностью готовы и даже могли позволить себе небольшой выходной, что и сделали, договорившись встретится уже у самой сцены в назначенное место. Проведя свой выходной в основном за просмотром фильмов и повторении некоторых сложных акордов, я уснул с твердым осознанием того, что завтра у нас все получится и мы зажжем зал. *** И вот оно, утро нового дня. Началось оно, конечно же с бодрящей чашки, крепкого кофе. Умыться, одеться, позавтракать, ничего не обычного. День начинался как и любой другой в этом году. Но с самого утра в воздухе уже витала эта приятная, неосязаемая атмосфера праздника. И сидя на кухне с чашкой кофе и газетой в руках, я отчего замечтался и вспомнил далекое детство. Вспомнил как проводил этот день с родителями. Родителя всегда ездили покупать елку именно в последний день года, это была какая-то традиция, можно сказать. Ну и елкой дело никогда не ограничивалось. Родители гуляли по магазинам и выбирали друг другу подарки, а я как и прежде проводил все время в магазине игрушек. А вечером, слегка уставший, но довольны, я помогал маме таскать тарелки в комнату, где папа уже расставлял стол и готовился встречать гостей. А гостей... гостей всегда было много, родители любили отмечать праздники в большом кругу друзей и родных. А я уже тогда особо не любил все эти шумные просиживания за столом. Пытаясь как можно быстрее умять побольше еды со стола, я тут же мчался во двор, играть с друзьями, а возвращался, когда уже давно отгремели куранты и время было давно за полночь. Вымотанный, уставший и до жути счастливый, я тут же проваливался в сон. А на следующий день, проснувшись раньше всех, со всех ног бежал к елочке, под широкими ветвями которой, уже красовался подарок в яркой, бережно упакованный, пестрой коробке. Хорошие были времена, беззаботные и счастливые деньки детства. А сейчас же, я настолько забегался с этими приготовлениями и репетициями, что даже забыл поставить елку. Да и подарки я уже дарю только сам себе и редко, самым близким друзьям. Но на это уже грех жаловаться. Зато появилась самостоятельность и все вытекающее с ней плюсы и минусы. Позавтракав на скорую руку, все оставшееся время до концерта я провел в сборах, а скорее в повторении некоторых аккордов, снова. Надо было отрепетировать все настолько, чтобы я и с закрытыми глазами мог отыграть хоть все наше выступление. И все же, собравшись с мыслями, одев свое старенькое пальто и закинув на спину чехол с гитарой я отправился в путь. А ведь год назад, нет, даже чуть больше, я точно также выходил из своего дома, спеша на встречу с одногруппниками. Но уехал немного в другом направлении, на встречу я тогда, кстати так и не попал, но это и не страшно. И как это иронично, что на концерт мне нужно было ехать именно на том самом стареньком, ничуть не изменившимся за год, четыреста десятом автобусе. Но в этот раз, да если бы я очень сильно хотел, я никак бы не смог уснуть, ведь я несу ответственность за наш сегодняшний концерт, я в долгу у собравшихся там, сегодня людей и уж точно не могу подвести остальных ребят из группы. Да и уснуть, я бы вряд ли смог, невиданное до сели, волнение так и захлестывало меня волнами то паники, то нервного изнеможения, то страха. Но отступать было некуда. А за замерзшим окном автобуса медленно, пролетали, пестреющие от новогодних украшений и ярких огней гирлянд, улицы. Дороги и улицы, полные вечно спешащих куда-то людей. Город жил, дышал этим новогодним духом, этой предпраздничной атмосферой. Прошло еще пару часов. Я встретился с товарищами, мы побыстрому прогнали еще раз всю нашу концертную программу и отправились к месту, где должен был проводиться концерт. А проводится он собирался в огромном, одном из самых больших клубов столицы. Концертный зал мог уместить наверно несколько тысяч, а может и десятков тысяч зрителей. А сцена, могла неверно умещать две такие группы как наша. Но пока что это все пустовало. Но не прошло и часа как за кулисами начали собираться другие группы, принимающие участие в концерте, а зал начал потихоньку наполнятся зрителями. И чуть погодя, начались первые выступления. Волнение уже захлестывало не меня одного, ребята тоже волновались, еще немного и на эту сцену поднимемся и мы. Часы отбивали последние наши минуты за кулисами, а зал уже был под завязку забит зрителями и все они жаждали музыки. И вот, часы пробили без чего-то одиннадцать и мы поднимаемся на сцену. Инструменты уже заранее вынесли и настроили. Ведущий, как это и полагается, пафосно нас представил, а зал радушно захлопал и спустя мгновенье стих, ожидая когда мы начнем играть. Я еще раз мельком оглядел полный людей зал и глубоко вздохнув, дал отмашку барабанщику начать счет. И как только мы начали играть первую песню, все волнение как рукой сняло. Весь груз нервов просто комом свалился с меня. Я с удовольствие, с драйвом отбивал аккорд за аккордом, выкладывался на полную. Некоторые музыканты называют это состояние, когда когда ты сливаешься со своим инструментов в одном ритме, он является продолжением твоих рук - "дыханием музыки". Именно в таком состоянии, я сейчас и находился. Песня за песней, мы отыгрывали идеально, зал буквально разрывался от аплодисментов и радостных выкриков. И вот настал черед последней песни. Её я специально берег для завершения. Чувственная, со взрывным припевом и не менее яркими началом и концом, она просто идеально вписывалась в завершения концерта, а следом и завершения этого года. Я играл её со всей душой. Казалось, руки сами подстраивались под следующий аккорд, не требуя даже моего внимания и я смог спокойно оглядеть зал. Люди, они все настолько счастливы и веселы, что кажется и нет в мире никакого горя и вообще каких-либо проблем. По крайней мере, хотя бы на эту ночь, на эти короткие несколько часов все дела, все проблемы и невзгоды могут подождать и уступить свое место искренней радости и веселью. Но было и еще что-то в этой толпе. Что-то выбивающееся и цепляющееся за мой взгляд. И проведя взгляд еще раз вдоль всего зала, я наконец понял что же я так силился заметить в этой толпе. Два коротеньких, огненно-рыжих хвостика волос, словно красный флаг, выделялись сквозь толпу. И этот надменный взгляд. Нет, его не спутаешь не с чьим другим. Буквально в метре от сцены стояла она... стояла Алиса и смотрела прямо на меня. Но как? Этого же просто не может быть! Неужели я снова сплю, и это всего лишь еще один сон, просто более живой. И тут же, по воле моих мыслей, одна из струн предательски порвалась и больно хлестнула меня по пальцу, на миг отвлекая мое внимание от таинственной незнакомки, столь похожей на призрака прошлого. Да нет же, какой это сон? Боль он удара струны вполне реальная и кровь вон идет, значит я точно не сплю, но как тогда такое возможно? Продолжая играть уже на оставшиеся струнах, делать то нечего, надо отыграть раз уже начали, я вновь глянул на то месте, где только недавно стояла рыжеволосая девушка. Но её уже там не оказалась и оглядев несколько раз зал, я так и не нашел никого похожего на нее. Неужели мне это привиделось? Галлюцинация на почве нервного расстройства? Да нет! Точно же показалось! Не ври себе Семен, её просто не может существовать в этом мире. Уже в куда более хмуром настроении я доиграл песню. Эта галлюцинация или что это вообще было, вновь навели меня на воспоминания о лагере, когда, я было, уже перестал о нем вспоминать. И попрощавшись с ребятами, я вышел из зала одним и последних. Бросив на сцену, которая стала нашим сегодняшним дебютом, я вновь улыбнулся и вышел на улицу, где уже во всю бушевал снегопад, засыпающий все вокруг, крупными хлопьями снега. И только я хотел накинуть капюшон и расстроиться в снежной дымке, как за спиной раздался звонкий девичий голос. - А ты неплохо сегодня сыграл. - прозвучало за спиной и от неожиданности я чуть не поскользнулся. Медленно развернувшись я обомлел. В метре от меня стояла Алиса и надменно разглядывала меня. Те же две косички-молнии, тот же огненный взгляд и легкая, слегка ехидная улыбка на лице. Это точно была она, но как? И помнит ли она меня? - Я вообще спросить хотела. Когда у вас следующий концерт? Хотелось бы вновь на вас посмотреть. - с легкой улыбкой спросила девушка. А я и ответить ничего не мог, просто ступор. Я просто не мог поверить своим глазам. Но тут морозный ветер подул особенно сильно и я наконец вернулся в более менее нормальное вменяемое состояние, хоть и мозг сейчас просто взрывался от миллиона и одной мысли и теории всего этого, невероятного события. - Спа... Спасибо. Да мы скоро даем еще один концерт, здесь, неподалеку. - невнятно ответил я, укутываясь в пальто. - Да не за что, вашей группе спасибо. Я давно такого приятного исполнения не слышала. - мило улыбнувшись, сказала девушка. - Ты же сейчас на остановку четыреста-десятого? - спросила она. А я лишь и смог утвердительно покачать головой. - Можно с тобой, заодно по дороге и про грядущий концерт расскажешь? - поинтересовалась незнакомка. - Пошли. - коротко ответил я и дождавшись, пока девушка подойдет поближе, медленно двинулся сквозь снежную пелену. - Слушай, а можно спросить? - поинтересовался я, когда девушка поравнялось со мной. - Валяй. - беззаботно ответила она. - Как тебя зовут? - спросил я для того, чтобы окончательно убедиться в том, что это именно та девушка, которую я повстречал еще год назад, в сказочном лагере. - А это, нужно было сказу представиться, вот блин. Алиса, Алиса меня зовут. - весело ответила она. - А тебя, не говори. Семен, верно? В интернете вычитала, в информации о вашей группе.- довольно воскликнула она. - Верно, Семен. Не знал, что наша группа такая популярная. - легонько улыбнувшись, ответил я. - Да, она у вас быстро поднялась. - мило добавила Алиса. - Слушай, а мы нигде раньше видеться не могли? Мне просто твое лицо очень знакомым кажется. - начал я. - Знаешь, я когда впервые увидела твое фото, в блоге группы, мне тоже так показалось. Вот только, вспомнить никак не могу, где же я могла раньше тебя видеть. - задумчиво ответила Алиса. - А ты в пионерлагерях, в детстве, никогда не была? - спросил я. Алиса звонко засмеялась. - Знаешь, когда я родилась, то их уже не было, так что, это вряд ли. - весело ответила Алиса. - Да, наверно про лагерь я сейчас глупость сказал. - сказал я. - Ну есть немного. - слегка приободрила меня Алиса. Мы прошли еще пару метров, а снегопад потихоньку сменился на легкую метель. С неба сыпались большие, не похожие одна на другую, снежинки. Алиса сделала еще пару шагов и остановилась. В её вытянутую руку упала снежинка и спустя мгновение, растаяла от тепла девичьих рук. Алиса устремила взгляд в звездное небо и пару секунд что-то разглядывая в нем, развернулась в мою сторону. - Знаешь, Семен, а мне почему-то очень кажется, что следующий год обязательно будет лучше чем этот. - мило улыбнувшись, воскликнула она, глядя мне прямо в глаза. - Мне почему-то тоже так кажется. - коротко ответил я, не отводя от нее взгляд. А через секунду, небо над нами заискрилось миллионом разноцветных вспышек. Грохот батарей с фейерверками зазвучал со всех сторон, смешиваясь и перебивая отдаленный звон бокалов и еле слышимые поздравления и чей то смех. - С Новым Годом... *Ну вот и все. Спасибо что дочитали эту коротенькую, новогоднюю историю до конца и спасибо что вообще обратили на нее внимание и уделили свое время, на её прочтение. Надеюсь что этот небольшой кусочек беззаботного текста, хоть немного привнес в ваш день, приятного, новогоднего настроения. Ну и в самом конце, хотелось бы поделать вам всего-всего в грядущем году, но главное... главное, чтобы в новом году сбылись все ваши заветные мечты и желания. С новым годом!*