Рассказ о неудачном освоении новых сексуальных практик.

Рассказ о неудачном освоении новых сексуальных практик или » Хроники скорой помощи». У нас на скорой был такой персонаж, которого все называли за глаза «розовый фламинго». Называли его так потому, что у него был рост почти 2 метра, и был он до безобразия худой. Он ходил на работе в костюме оттенков красного цвета. В течение месяца его униформа изменяла цвет от ярко красного, напоминающего советский флаг, до нежно розового цвета облаков на закатном небе. Из-за этого розового цвета и длинных тонких ног, как у фламинго, он и получил своё прозвище. Когда он про него узнал, то решил перехватить инициативу и изменить своё прозвище и начал ходить в униформе светло-синего цвета. За что его стали называть «голубой фламинго». Вы нечего такого об парне не подумайте. С сексуальной ориентацией у него было все нормально и даже больше, он слишком любвеобилен к женщинам. Любая девушка, не имеющая явных признаков уродств, таких как: заячья губа, сморщенная кожа, как попа у макаки, отсутствие конечностей, или наличия хвоста или рогов, уже для его была красавицей. Полных женщин он любил за то, что они прекрасные пампушки, худых за то, что они стройные, женщин с большой грудью за то, что у них большие буфера, с маленькой грудью, за то, что она аккуратненькая, аппетитненькая, женщин с большой попой за то, что «духовка» большая и есть за что подержаться, с маленькой попой за то, что она тугая как яблочки и можно одной рукой обхватить. Его любви все возраста покорны были. От пионерки до пенсионерки. И вот такому фельдшеру скорой помощи достается вызов: «у женщины болит живот». Он приезжает на адрес, а там женщина сорока лет, после просмотра порнографического фильма, решила расширить свою сексуальную практику, попробовать заняться анальным сексом. Так как полового партнёра у неё на тот момент не оказалось рядом, она в качестве альтернативы выбрала банан. В процессе мастурбации, она так глубоко ввела банан, что он целиком исчез в анусе. Не удовлетворившись этим, она воспользовалась батоном «Краковской» колбасы. В процессе мастурбации и он целиком исчез в анальном отверстии. После чего она начала испытывать дискомфорт. И она решила поставить себе клизму. Когда она ставила клизму (кружка Эсмарха), то пластиковый наконечник, соскочив с резинового шланга, исчез в анальном отверстии. Женщина рассудила так: что банан и батон «краковской» колбасы — пищевые продукты и рассосутся, и не будут представлять большой опасности для её здоровья, а вот пластиковый наконечник — это серьезная причина для беспокойств. Поэтому она и решила вызвать бригаду скорой помощи. «Фламинго» решил пациентку отвезти в стационар, показать врачу-проктологу. Там, в стационаре, у дежурного врача-проктолога он поинтересовался: что же ему писать в карточке. Ведь вызов поступил как «болит живот», а врач на свою голову сказал ему: «Пиши, как оно есть». Ну он и написал. Всё, что я вам изложил выше, это цитата из его карты вызова. Он в таком виде её и сдал старшему врачу смены скорой помощи. Старшая врач смены просто ухахаталась, прочитав его карточку. Она постеснялась сдавать её в архив. И потом сама переписала её. А его карточку просто оставила. И эта карточка как бестселлер ходила по станции скорой помощи четыре дня. Ее прочитали почти все сотрудники всех смены (режим работы смены сутки — трое дома, кол-во смен четыре). А кто не прочитал, тем цитировали её по памяти те, кто её прочитал.