***
Перед открытыми дверьми корпорации "Два" находиться мокрый и скользкий коврик, на котором позавчера подскользнулся ген. директор, конкурирующей компании. Персоналу опять урезали зарплату, а противную материю из дверного проёма никто так и не убрал. Все жаловались на эту проблему и вчера, и сегодня, наверняка будут это делать и завтра. Постоянно существуют проблемы, на которые все только показывают пальцами, однако не трогают, потому что хотят ныть. Сегодня на этой тряпке подскользнулась я. И счастье, что свалилась рядом с коллегами, обрызгав их водой и довольно глубокой лужи. Новости, повествующие о неудачах других, выставляют на обзор, как аппетитную закуску или спам. Как будто обычная новость, которую случайно упомянули. С новыми деталями и красочными описаниями, на каждого последующего человека в цепочке тупых сплетен. И каждый грёбанный раз тебе тычут этим в лицо, как бы невзначай. В тот страшный месяц я поняла всю силу слова депрессия и загнанность. Никто не давал мне проходу, подрывая мои шаткие нервы. Сколько писем, подножек, перевёрнутых бумаг, опрокинутых тарелок и стаканов, оскорблений... я в жизни бы не подумала, что образованные люди способны на такой гнёт. По два раза за день, я теряла готовые отчёты и находила их в помойках, обжигалась горячей пищей и напитками, опрокинутыми на меня, вскрывала конверты с издевательствами и слышала противный смех за спиной. При этом я мёртвой хваткой вцеплялась в перила лестниц и не ездила на лифтах. Мне было до ужаса страшно и противно. Естественно, это сказалось на моей работе и я уволилась. Я мучилась от ночных кошмаров и шорохов, возникавших из ниоткуда, ходила по психологам и психиатрам. Я думала на счёт того, что бы поехать к семье, однако позвонив им, услышала отказ. От меня отказались даже они. Всё что у меня было, катилось прямиком в ад. К этому дурацкому ковру. Он даже так не назывался. Это была ПРОСТО ВОНЮЧАЯ. ПОЛОВАЯ. ХРЕНОВА. ТРЯПКА!! Именно тогда в одном баре я встретила Дейзи и Кодри. Такие совершенно разные девушки, просто сели ко мне за стойку и продолжили пить. Изначально мне было на них плевать. Я просто кипела отчаянием и злобой, но когда они заговорили со мной, мне захотелось не орать. Мне хотелось плакать навзрыд, как когда то давным-давно, хотелось просто успокоить свою душу, довериться, не быть отвергнутой... И они мне позволили делать всё, что хотелось. Эти невероятные люди поселили во мне уверенность в собственные силы. Мне никогда не станет лучше, чем в тот момент счастья. Они приняли меня. С тех пор мы стали лучшими друзьями. Произошло столько событий, сделавших мою жизнь ярче и легче. Когда падал снег, мы, натянув шапки и шарфы, бежали по улицам, падая в сугробы и бросались снегом, когда начиналась, мы ходили в парки, смотреть на объевшихся птиц, летом ездили за город и ночевали в палатке, осенью прыгали по лужам и готовили друг другу горячий чай с печеньем. Мы орали во всё горло и ловили лягушек, считали цветные машины и мерили мосты шагами, менялись обувью и шапками, чинили велосипеды и вкручивали лампочки в люстру, смеялись и грустили, плакали и обижались... Как то незаметно пролетели три года... А потом... случилось это. Поезд сошёл с рельс из-за неплотно переведённой стрелки. На тот момент мы ехали из пригорода в одном из первых вагонов. Когда это произошло, мы дремали на одной из скамеек. Резкий удар головы о стекло заставил меня распахнуть глаза. Всё вокруг кружилось, я чувствовала, как мы несёмся вниз с моста. Внезапным толчком из меня выбило весь воздух, а по животу пронеслась волна боли. Окончательно отрезвев от сна, я попыталась уцепиться за скамью. После этого мы рухнули с высоты 20 метров на землю возле реки и только тогда в моей голове промелькнула мысль о девочках. Меня неожиданно приложило об пол.***
Очнулась я от звуков сирены и криков. Уплывающее сознание выдавало нечёткую картинку, а тело пронизывала неконтролируемая боль. Всё походило на дурной сон. С вырвавшимся криком боли и титаническими усилиями в онемевшем теле я привстала на локтях, стараясь осмотреться. Получалось из рук вон плохо. Слипшиеся волосы загораживали обзор, из лёгких вырвался задушенный свист, а голова болезненно пульсировала. Первое, что я смогла разглядеть во вспышках фонарей, была сломанная в открытом переломе рука близлежащей женщины. Из сухого горла вырвался хрип ужаса. Мне было страшно всматриваться дальше. Я старалась забыть то, что только увидела. Перед глазами начало всё расплываться, а изо рта бежала тонкая нитка грязных слюней, меня мутило. Я подняла глаза чтобы сплюнуть, но так и застыла. Передо мной лежала Дейзи. Как красивая куколка в красивом запачканном сарафанчике. Такая же неподвижная и хрупкая.... с такими же стеклянными глазами. Уже не в силах терпеть боль, страх и горечь, я плакала навзрыд. Громко, долго и отчаянно. Кодри я не видела рядом. Меня выбило из колеи, казалось моя жизнь помчалась под откос как и этот поезд. Только быстрее и намного больнее. Трясясь на согнутых конечностях, я, крича и рыдая, еле-еле доползла до Дейзи. Моя милая ангелоподобная Дейзи. Я бы всё отдала за то, чтобы она открыла глаза и ещё раз улыбнулась мне... Не смея притронуться к ней я отпустила своё сознание туда, где очнувшись буду рыдать и страдать ещё больше, оплакивая тех, кого с мной больше нет... И Дейзи,.. и Кодри...***
В тот день на мои плечи ложился дождь, казалось солнце умерло за облаками. По крайней мере, моё умерло. Мне вновь стало страшно. Панические атаки преследовали меня каждую ночь, а помутившееся подсознание выдавало только кошмары. Мокрая земля падала на деревянные гробы, скрывая их от глаз. Рядом шептались родственники. Было ощущение, что их недовольные голоса оплетали меня и не давали дышать, давя на сотрясающуюся грудную клетку. Из воспалившихся глаз бесконечным потоком текли холодно-горячие слёзы, застилая всё вокруг. Они были для меня всем, моим миром, моей вселенной. Всё мое сознание стремилось к ним. Стремилось в могилу. Туда, где мне они не простят мой поступок. Слишком высока цена. И мне она не по карману... Я так жалка и труслива, что не смогу ничего сделать. Лишь стоять и рыдать, как три года назад, как давно-давно в детстве... Необратимая жестокая правда колола сердце, обливающееся слезами и кровью. В тот день чёрные силуэты застывали у меня в глазах. Я брела по мокрой лестнице ведущей к остановке. Капала оглушающая вода с неба и хлюпали ноги по асфальту. Страх и неизвестность- это всё, что мне осталось от места упокоения. Вымученная, я тряслась в автобусе. Вымученная, я брела дальше.. домой, где возможно умру от разрыва сердца. Я не могу смотреть на вещи, разбросанные по нашей комнате. У меня уже рвётся сердце от этого места. Я приняла пару таблеток для успокоения. Это были последние в пачке. Так хотелось исчезнуть. Зайдя за угол я влипла в глубокую лужу. Ненавижу лужи. Ненавижу тучи. Ненавижу себя. ..ненавижуненавижуненавижуу.. Сделав неудачный шаг, я вновь поскользнулась на грязи. Это был конец. Теперь во весь рост я завалилась назад и лишь глухой удар тела об асфальт напомнил этому миру, что секунду назад тут упала девушка.