Плюю со своей колокольни, или советы, которым можно и не следовать

Автор предупреждает: впечатлительным, нервным, излишне самоуверенным и обидчивым не читать. Хвалить вас будут ваши фанаты.       Для истеричного восторга, полного визгов и писков, ума много не надо, с этим справится и второклашка. Гораздо сложнее выразить впечатления негативные так, чтобы автор с горя не повесился на собственных шнурках и не выбросил печатную машинку в окно (а она тяжелая, между прочим, может и убить). Если вы не отягощены подобными заботами – как сказать, что у автора плохо и не придавить ненароком его музу – смело открывайте словарь нецензурной лексики и старым методом загадывания страничек и строчек просто ищите подходящие термины. Если такой подход кажется вам антигуманным, читайте дальше.       Для начала, перед тем, как мы, прочитав некий опус и проплевавшись с часок, напишем автору все, что думаем, запомним простое правило:       Структура любой критики должна быть такой: сначала что-то хорошее и только потом плохое.       А теперь, приступим-с!       Первым делом нужно поздороваться, это знают даже дети. Интернет – не исключение, здесь таки тоже бывают вежливые люди. Здороваемся официально, но не пафосно. Больше дружелюбия, господа!       Удачные варианты: Здравствуйте, Ольга! (для тех, кто в не выспался или просто несколько рассеян: имя Ольга нужно заменить на имя автора, которому вы пишете отзыв); Приветствую! Доброго времени суток! И так далее, продолжать в том же духе.       Неудачные варианты: Привет! (допустимо, если вы с автором давно знакомы или она сам просит о неформальном стиле общения); б#*, что я прочитал?! (если вы не способны понять то, что прочитали, сочувствовать вам будет весь ресурс скопом); я обычно не пишу отзывов, но… (не выпендривайтесь, автору плевать, пишите вы обычно отзывы, или нет).       Общий принцип понятен. Не стоит писать «Дорогой автор!» (он вам не дорогой пока еще, особенно если вы пишите негативный отзыв), «Оленька!» (и вообще забудьте уменьшительно-ласкательные обращения в начале знакомства с автором!), «Аффтар» (Б#*! Если вы не способны грамотно написать слово «автор», то грош цена вашему мнению, а уж если вы специально так пишете, то грош цена вашим мозгам).       Дальше нужно похвалить. За что? Да хотя бы за старание! Опустим варианты, когда вы решили высказать свое тактичное «фи» ЙА, едва справившему выпускной в ясельной группе. Представим, что автор – человек взрослый (что, впрочем, не всегда является достаточным условием адекватности) и написал этот взрослый человек что-то читабельное. И, поскольку мы все-таки решили не нахамить, а помочь, то найдем более-менее приемлемые варианты.       Хвалим за старание. «Спасибо, видно, что автор старался, продумывал детали и мир!»; «Приятно видеть такое старание!»       Хвалим за объем. «Такое большое произведение не так-то просто создать, вы молодец!»; «Непросто писать рассказы: уместить все, что необходимо сказать в небольшой объем нужно уметь, вы молодец, что беретесь за такие задачи!»; «Повесть – жанр, ныне не распространенный. Приятно видеть, что кто-то не пренебрегает подобным наследием моих любимых авторов!»       Хвалим за грамотность. «Написано грамотно – это большой плюс в наше время!»; «Приятно видеть отсутствие глупых ошибок и опечаток, плюс автору за это!»       Хвалим за сюжет. «Идея очень интересная, поэтому я и взялся читать!»; «Очень атмосферное произведение получилось, приятно порадовало сюжетной линией!»       Хвалим …просто хвалим, когда за что-то конкретное хвалить язык не поворачивается. «Приятно видеть, что писательство все еще интересует людей!»; «Вы молодец, что взялись за творчество, это очень сложно, ведь необходимо постоянно над собой работать!»       Можно хвалить за все вместе. Но не переборщите, а то, изрядно подсластив чай и после высыпав в него гору сушеных тараканов, вы можете вызвать взрыв. После того, как дифирамбы спеты, переходим к самому сложному. И здесь важно понять, что можно критиковать, а что нет.       Во-первых, не учите автора, как надо писать. По ту сторону монитора может быть школьница, а может – мэтр любовного романа, издавший десятки книг. Предоставьте ему самому разобраться в том, что он пишет. Просьбы изменить сюжет, героя, ситуации в большинстве своем вызывают бешенство и вполне обоснованное. То, что вам лично не нравится, как ведет себя героиня не значит, что она не может себя так вести. И, если вы «открыли книгу не затем, чтобы читать про любовные метания шестнадцатилетней дурочки и хотите, чтобы автор писал что-то нормальное», то это ваши проблемы. Оставим автору право выбирать то, о чем он пишет, а читателю – то, что он читает.       Во-вторых, не используйте оскорбления, даже если они не относятся к автору. Слова «тупая», «дура», «малолетки», «примитивный», «мерзкий» и другие, не менее выразительные термины, в контексте даже положительного отзыва могут обидеть. Обойдемся без них, заменив, скажем синонимами «ограниченный», «своеобразный», «наивный», «простоватый», «вызвавший неприязнь». Они не несут такого количества негатива и вполне способны отразить суть того, что вы хотели сказать. Эмоции в данном деле – плохой советчик.       В-третьих, не используйте принцип «невнятной книге – невнятный отзыв!». Не стоит писать кучу общих фраз про то, что автор - дебил, книжка у него – говно, а читатели – дураки. «Недодуманные мысли, недосказанные фразы, недоделанные действия, непонятные герои» - гениальнейшая фраза, брошенная одной из читательниц. Я над ней неделю думала, так и не поняла, как дама определила, что там не доделано, а что – не досказано. И уж точно я напугалась после фразы «недодуманные мысли» - я ее на свой счет сначала приняла, и только потом подумала, что, наверное, не додумала все-таки читательница. Общие фразы – враг всех отзывов! Если честно, я уже давно отвечаю на отзывы «Спасибо, понравилось!», «Очень атмосферно, читается на одном дыхании!», «Не понравилось, герои картонные, сюжет банальный!» простой благодарностью за внимание, ибо имею серьезные сомнения в том, что человек читал книгу. Автору приятно, что его творение прочли и написали правдивые мысли, так что не бойтесь. Нормальному автору, во всяком случае.       В-четвертых, если используете какие-то термины, точно знайте их значение! «Мэри Сью» могут определить однозначно, наверное, процентов 10 читателей. Остальных тянет вешать ярлыки на все, что движется, говорит, улыбается и имеет сиськи. «Плагиат» вообще лучше забыть! Если у вас нет 100% доказательств – идите мимо, не позорьтесь. То, что один автор пишет про светловолосую эльфийку с выбитым зубом, а другой автор уже заканчивает цикл о подобном персонаже доказательством не является. Аллюзии, реминисценции, метафоры, оксюмороны – если вы не знаете достоверно (достоверно – это не из википедии, если что), что эти слова значат, обойдитесь без них, в русском языке 33 буквы, уж можно слов-то вдоволь составить попроще.       В-пятых, не переходите на личности. Только текст, только он родимый. Не надо говорить о личности автора, его странице, внешности, таланте. Не упоминайте других произведений, как пример: «Такое же говно, как и «ДругаяУжаснаяКнигаАвтора». Что вы читали? Этот текст? Вот по нему и отвечайте!       Постарайтесь – а это сложно – без оценочных суждений. Не «Очень плохо, много ошибок», а «К сожалению, в тексте много ошибок». Не «Картонный герой, нисколько ему не сочувствуешь», а «хотелось бы больше внутреннего мира героя». Не «бабская хрень», а «целевая аудитория все-таки, женская». Не «сырое произведение», а «есть, над чем поработать». Не «Наверное, не мое» (если не ваше, чего распинались-то?), а «есть потенциал и, вероятно, свой читатель».       И в конце, опять же, очень осторожно перечислите все, над чем нужно работать (и, если можете, напишите, как именно этого достичь). В конце пожелайте удачи и скажите спасибо за труд. Пусть и ложь, но достаточно приятная для человека, который, вероятно, старался в силу своих возможностей. Соблюдая эти нехитрые правила уже можно вместо нажитого врага обзавестись если не другом, то просто благодарным человеком

Удачи!