Тебя больше нет...

      Как часто вы задумываетесь, что вы сделали сегодня, правильно это было или нет? Как часто вы признаётесь, что вам не хватает какого-то человека? Как часто говорите слова любви вашим родным?       Звёздное небо над головой, такое яркое, особенно сегодня. Хрустящий снег под ногами, маленькие и необыкновенно красивые снежинки, падающие с этого бездонного неба. Свет фонарей, освещающий эти длинные дорожки парка. Лавочки, покрытые пушистым снегом. И никого рядом. Ночь. Тишина. Волшебство.       Сильнее укутываюсь, чтобы хоть немного согреться. Сколько я уже здесь? Час, два? Не хочу домой, похожу ещё чуть-чуть. Пушистые хлопья падают около меня, помещая в какую-то сказку. Жаль только, что эта сказка не для меня… Протягиваю руку, чтобы поймать снежинку, поднимаю голову вверх и… И всё. Я пропала в этом вечном и бесконечно высоком небе.       Закрываю глаза, чтобы успокоиться. Слышится какой-то сдавленный и горький вздох. Открываю глаза и иду дальше. Год. Прошёл год, с того момента, как тебя не стало. Вот так вот просто: ты был, а сейчас нет.       Раньше я не думала, что это так больно. Больно, когда у тебя забирают дорогого тебе человека. Никогда не представляла как это: вчера вы с ним ещё говорили, смеялись вместе, а потом его нет. Как это? Конечно, я понимала, что все мы не вечные, но я просто не понимала, как продолжить жить без человека, который был вместе с тобой не один год. Я думала не смогу, сломаюсь. Наверное так бы и было, но что-то помогало мне всегда, толкало вперёд, не давая опустить руки.       Все, кто когда-то терял близких, поймут меня. Сначала идёт отрицание, ты не веришь в это. Потом ступор. Ты не понимаешь, что от тебя хотят, ты даже не замечаешь, как из твоих глаз полились слёзы. Всхлип. А дальше истерика. Так было и со мной. Была зима, всё было хорошо. А потом, вечером, этот ужасный звонок, из которого ты узнаешь, что его больше нет. И именно в этот момент твоё сердце пропускает удар. В сознание ты приходишь через несколько секунд, а слёзы так и продолжают литься всю дорогу. Ты просто сразу вспоминаешь все моменты, пережитые вместе, ты вспоминаешь его смех, улыбку и глаза. Смерть — это страшно и больно. А прямо около его дома у меня случилась истерика, я не хотела идти, не хотела и боялась. Всё ещё какая-то глупая надежда жила где-то внутри, будто всё это сон, нереально, глупая шутка. Но это всего лишь твои мечты. Глупая шутка природы. А знаете, когда становится действительно больно? Когда осознаёшь, действительно осознаёшь, что его больше нет. Не будет больше тех вечеров, проведённых вместе, больше не будет новых воспоминаний. Именно тогда твоё сердце начинает биться в несколько раз быстрее, понимание всего этого просто не укладывается в твоей голове. Истерика. Следующие несколько дней тянутся так долго и мучительно, будто всё это кошмар, страшный сон, и ты просто не можешь проснуться. Морально истощён и выжат как лимон. Да, именно это выражение больше всего подойдет.       А что дальше? А дальше ничего. Пустые сожаления знакомых и друзей. Вам жаль? Вам действительно жаль или это простая вежливость, правила этикета? И каждому же надо спросить, как я. И этот заученный до автоматизма ответ: «Всё хорошо». Первые месяцы пытка для тебя и для родных. Лёгкая улыбка на лице и такие грустные глаза, по которым можно прочитать всё. Вот только никто не хочет этого видеть, да и я не желаю видеть жалость в их глазах. Только на душе все равно ужасно, особенно ночью, когда ты лежишь и вспоминаешь всё  это, а внутри что-то разрывается и рвётся наружу. Ты просто не выдерживаешь, опять… Уголок одеяла, крепко стиснутый зубами, чтобы не закричать, а из глаз слёзы так и льются ручьями. И так хочется все бросить, опустить руки и…умереть. Но нельзя. Сдаются только слабаки? Ведь так? И так каждый раз. Только ты хочешь опустить руки, тебя сразу же что-то подталкивает вперёд, и ты идёшь дальше, пробиваясь через все преграды.       Это был тяжёлый год. Были взлёты и падения, но вот только коё-что действительно изменилось. Рядом со мной уже не было тебя. Я часто спрашивала себя: как я пережила все это? И знаете, я так и не нашла ответа. Просто двигалась вперёд. Иногда случались срывы. Ещё в самом начале я спрятала мысль, что я больше не увижу этого человека, куда-то далеко, в глубины своего разума. Знаю, что это, скорее всего, неправильно, но так было легче, легче продолжить жить. А когда это мысль выбиралась оттуда, становилось безумно больно…       Время лечит. Кажется так нам говорят. Оно совсем не лечит. Просто со временем ты привыкаешь жить с этой болью внутри, ты просто перестаёшь замечать её, ты продолжаешь жить вместе с ней. И я не верю, что время вылечит когда-нибудь. Как можно вылечить душевную рану? Как? Как можно вылечить эту незримую глубокую рану? Заменить каким-то человеком? Не думаю. Просто он займёт новое место в вашем сердце, поможет вам идти дальше, но все равно, ту потерю вы никогда не забудете. И это не какая-то ванильная фраза из социальных сетей, это правда, горькая правда жизни.       Вы никогда не забудете этого человека. Да, наша память обладает свойством забывать какие-то моменты нашей жизни, но полностью забыть человека нельзя. Он всегда будет с вами. Вот тут, в вашем сердце.       Достаю из  кармана телефон, чтобы посмотреть время. — Полдвенадцатого? Ничего себе, — говорю себе под нос.       Ускоряю шаг, чтобы быстрее дойти до дома, укутаться в тёплый плед и укрыться от этого мира. Хотя бы до завтра… Через несколько секунд слышу лай собаки, а ещё через несколько секунд на меня набрасывается огромная чёрная собака, от чего я падаю в сугроб. Пытаюсь встать, но этот иссиня-чёрный великан, скорее всего породы ньюфаундленд, не даёт мне этого сделать. Сначала он придавливает меня своими огромными лапами, а потом начинает лизать. — Джек, а ну слезь, слезь быстро!       Уже через секунду собака слазит с меня, а ко мне подбегает какой-то парень. — Ох, извини, он обычно спокойный, а сейчас не знаю, что на него нашло. Ты в порядке? — Эм… Да, я в порядке, — отвечаю я через какое-то время. — Ты прости ещё раз, — мило и чуть виновато улыбается он. - Ну, а теперь мой долг загладить свою вину. Не против, если мы тебя проводим?       Ты никогда не знаешь, что приготовила на этот раз судьба-злодейка. Будешь ли ты страдать в одиночестве или рядом с тобой будут люди, который поддержат тебя, будешь ли ты разочарован в данный момент, захочешь опустить руки и сдаться или будешь парить от счастья где-то в небесах — всё это можно узнать только прожив эту жизнь. Да, иногда на ней будут попадаться камни и ямы, пропасти и обрывы, но это ваша жизнь! Иногда этого не поймёшь, пока судьба не даст хорошенький «пинок», и только тогда ты полетишь на всех крыльях навстречу новым трудностям и победам. Не стоит отчаиваться после первого поражения, надо пробовать снова и снова, пока судьба не плюнет на всё это и позволит вам добиться вашей цели. Жизнь слишком непредсказуемая, в ней слишком много красок, чтобы отступить, когда нагрянет чёрный, да и возможно, что именно этот чёрный цвет станет началом для новых, ярких цветов!